quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

One day ima gonna America to bigga hotel.

One day ima gonna America to bigga hotel.

Inna morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I wanna two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit onna my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: 'Peace on you.'

I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

E agora algo completamente parvo: um intervalo para publicidade.

A foto do ano 2011

Não me mandem mais fotos de tipas com carradas de silicone e quilos de Photoshop...

Não quero saber de gajas ou gajos a brincar com ferramentas... 

Nem sequer quero saber se 2011 ainda não começou...

Esta é a melhor foto do próximo ano!

Daria-Werbowy_@Calendario-Vogue-2011_06.jpg

Daria Werbowy no calendário da Vogue para 2011, mês de Junho.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Frases intemporais

Homens e prendas de Natal

Algo que provavelmente já sabiam é que, quando nasceu o menino Jesus, em Belém, apareceram três Reis Magos que lhe deram ouro, incenso e mirra. 

Fui ver à Wikipedia o que é incenso:

A expressão incenso designa em geral uma substância resinosa aromática, empregada desde a antiguidade queimado como perfume para aromatizar ambientes, afastar insetos e em rituais religiosos.

e o que é mirra:

A mirra é um árvore espinhosa, de folhas caducas, que pode atingir 5 metros de altura, com flores vermelho-amarelo, e frutos pontiagudos. É nativa do nordeste da África (Somália e partes orientais da Etiópia) encontra-se também no Médio Oriente, Índia e Tailândia. Cresce em matas e prefere solos bem drenados e muita exposição ao sol.

resina que se obtém dos seus caules é usada na preparação de medicamentos, devido a suas propriedades anti-sépticas.

Ou seja, as primeiras visitas que o menino recebeu foram homens que lhe ofereceram... resinas! Portanto os Reis Magos, como homens, só se lembraram de comprar as prendas na noite de Consoada, quando as lojas já estavam todas fechadas para o Natal. Reviraram Belém de uma ponta à outra e a única coisa que conseguiram encontrar foram uns tipos com muito mau aspecto, num beco escuro, que lhes arranjaram umas resinas. 

Quando chegaram ao pé de Maria entregaram-lhe as "prendas" e dirigiram-se e, naturalmente, para a prateleira das bebidas. Maria olhou com ar de desprezo, revirou e olhos e deu-as à vaca e ao burro. Maria ainda teria tentado argumentar algo "vamos lá por aqui umas regras sobre prendas de Natal" mas os Reis Magos já estavam ocupados a preencher a inscrição do petiz como sócio do Benfica.













segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

O elefante - uma história verídica


Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
 
Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
 
O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longo momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora.
 
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
 
Cerca de 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu várias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
 
Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante.
 
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o. O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante...


(voz off): Já agora, valia a pena pensar nisto...



Diário do gato Estrelinha



Dia 765
Os humanos continuam a torturar-me com objectos bizarros pendurados na ponta de uns fios que balançam à minha frente. Eles comem comida fresca e obrigam-me a comer ração seca. Odeio a comida mas tenho de me manter forte para concretizar o plano. Ocasionalmente roo pedaços de mobília para me satisfazer. Amanhã talvez coma umas folhas das plantas do jardim.


Dia 766
Apanhei um rato, decapitei-o e fui colocá-lo em frente à humana para que eles tenham conhecimento das minhas capacidades. Espero tê-los perturbado. Passei o dia a obrigá-los a levantarem-se para me abrirem a porta do pátio para a sala até os deixar exaustos.

Dia 767
Hoje induzi o vómito no chão da sala para enojar os humanos opressores -tenho de fazer isso na cama deles. Quase consegui fazer cair um deles a meter-me à frente dos pés. Amanhã vou fazer isso outra vez, mas nas escadas.

Dia 768
Os humanos opressores têm o estranho hábito de dormir à noite. Hoje dormi o dia todo. Vou passar a noite toda a miar por comida para os privar do sono. 

Dia 769
Tenho a confirmação de quão sádicos são os opressores. Sem nenhuma razão submeteram-me à tortura da água. Desta vez incluíram um líquido químico espumoso.  Que mentes doentias poderiam ter inventado um liquido destes? A minha única consolação é o sabor do pedaço de carne do dedo de um dos opressores.

Dia 770
Hoje quase consegui acertar num opressor com um vaso que estava em cima de uma prateleira. A táctica de miar de noite não está a dar resultado. Vou passar a ir para o quarto, durante a noite, chuchar nos braços ou mordiscar-lhes os pés.

Dia 771
Não tenho contacto com a resistência contra os opressores humanos nem sei se o plano de domínio do mundo, em 2012, continua em marcha. Tenho miado alto para tentar estabelecer contacto com outros resistentes nas redondezas mas os opressores dão-me aquela ração seca para me calar. Suspeito que aquilo tem alguma droga tranquilizante misturada.





Nota mental: Continuar a elaborar lista de boatos a colocar em circulação sobre a Lassie, Rin Tin Tin e Laika, depois da gloriosa revolução.

What's you favourite part of the turkey?





Vamos fingir que isto nunca aconteceu, ok?





Eh lá, que raparigas engraçadin...






Vamos fazer de conta que isto nunca aconteceu, ok?




quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Fim do dia de trabalho

Como lixar um ciclista

sacanagem com um ciclista

Nova postural editorial neste blog

A única diferença é que vou passar a usar a palavra "LOL", para ter mais leitores jovens.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

WikiLeaks revela pormenores sobre Jack Merridew

Depois de ter revelado os nomes carinhosos pelos quais a diplomacia Americana trata presidentes de vários países, de ter revelado que Sócrates é um líder carismático, que os McCann provavelmente estiveram envolvidos no desaparecimento da filha e o final dos Morangos com Açúcar, a WikiLeaks revela agora pormenores sobre o último bastião da integridade e do bom-senso. 

Sim, eu próprio!

Numa revelação bombástica, a WikiLeaks revela que o meu mais famoso antepassado : 




Fugiu para Espanha, onde fundou o:




E o mundo nunca mais será o mesmo!

WikiLeaks: vamos lá a por regras nisto!

Wikileaks

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Sobre cortes de cabelo e outras coisas igualmente interessantes

Vem isto a propósito da minha ida ontem ao barbeiro (cabeleireiro, vá!). Como de costume fui atendido por um barbeiro estrangeiro. Depois de ter Ucranianos e Brasileiros a mexer na minha cabeça chegou a vez de um Sul-Americano (apostaria em Chileno ou Peruano, a julgar pelas feições).


O corte de cabelo é, para mim, uma experiência traumatizante pela dificuldade que tenho em definir o comprimento suficiente para que não se note a minha calvice mesmo antes de começar a encaracolar e acachapar no alto da cabeça.


A experiência correu bem até o referido cabeleireiro me ter perguntado se queria aparar as sobrancelhas "para que te quiedes con parecencias a Cristiano Ronaldo"??


A minha primeira reacção foi para lhe bater. Mas acredito que ele tenha dito aquilo para ser simpático mas, ou sou eu que tenho maus fundo, ou soou-me condescendente.


Porque será que os estrangeiros andam com esta mania de dizer o que os Portugueses esperam que eles digam?


Não interessa que que apanhem molhas e um frio de rachar. Elogiem o tempo, o sol e as praias Portuguesas!


Não interessa que sejam mal tratados num restaurante. Elogiem a comida e o vinho Português!


Elogiem-lhes a Via Verde, que os gajos não se calam desde que inventaram isso!


Não perceberam uma única palavra de um fado? Não interessa, digam-lhes que ficaram emocionados na mesma.


Elogiem a Amália, o Eusébio e o Cristiano Ronaldo.


Porque será que os estrangeiros andam com a mania: "elogiem esta gente; eles sofrem; eles precisam de mimos"?

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Esclarecimento



Na Quarta-Feira passada passou, na Fox, um programa onde eram mostradas pessoas errando pelas cidades, como zombies, sem perspectivas futuras. O programa mostrava residências precárias, hospitais em ruínas, violência doméstica, racismo...


Contrariamente ao que muitas pessoas pensaram, não se tratava de um programa sobre Portugal.

Pensamento do dia (em estrangeiro)

Two wrongs don't make a right but three lefts do.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Dicas para acabar de vez com a liberdade de informação


Julian Assange, o fundador da WikiLeaks, entregou-se ontem às autoridades Inglesas depois de a Interpol ter emitido um mandato de captura internacional. Assange é suspeito de ofensas sexuais na Suécia, envolvendo duas mulheres, por se ter recusado a usar preservativo durante sexo consensual.

Congratulamo-nos! Ainda bem que este facínora foi preso! Coitadinha da diplomacia Americana que foi tão enxovalhada por ele!

Este blog aproveita para deixar aqui uma série de leis que também podem e devem ser usadas para afastar estas vozes abusadoras que perseguem governos inocentes (excepto se essa voz estiver em Cuba, Coreia do Norte, China ou Irão onde passa a ser vítima inocente perseguida por governo abusador): 


- Em Liverpool é ilegal fazer topless, excepto se essa nulher trabalhar numa loja de peixes tropicais;
- No estado de Ohio (EUA) é ilegal embebedar peixes;
- Na Indonésia a masturbação é ilegal, punida com pena de morte por decapitação;
- É ilegal conduzir de olhos fechados no estado de Alabama (EUA);
- Na Flórida (EUA), é ilegal uma mulheira solteira saltar de pára-quedas num Domingo;
- Em Vermont (EUA) é ilegal as mulheres usarem dentadura sem o consentimento escrito dos maridos;
- Em Inglaterra é ilegal morrer dentro do Parlamento e é também ilegal o uso de armadura;
- Em França é ilegal dar o nome de Napoleão a um porco;
- Na Suiça, depois das 22 horas, os homens estão proibidos de urinar de pé.

Cabe agora aos governos implicarem o abusador numa situação que vá contra uma destas leis e enfiá-lo na cadeia, que eu não posso fazer tudo, não é?

Mantendo esta perspectiva, numa próxima edição abordaremos outros assuntos que é premente ter em conta como:
- Proibir a internet para evitar divulgação de segredos de estado;
- Proibir as máquinas fotográficas para evitar a produção de pornografia;
- Proibir a voz para evitar que se espalhem rumores.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

A verdade sobre incidente com avião Angolano




Dada como incidente gravíssimo pela generalidade dos agentes noticiosos, a perda de peças por parte de uma avião Boeing 777 das linhas aéreas angolanas (TAAG) sobre Almada, este blog revela em primeira mão que tal não passou de um ensaio da Boeing.

Num esforço para competir com a Airbus, a Boeing terá chegado a acordo com várias companhias de aviação para ensaios de novos modelos de aviões. 

Este blog ouviu um alto dirigente da Boeing: "Como os tempos são de crise e não temos cheta para andar a fazer ensaios celebrámos acordos com várias companhias de aviação para nos ajudarem no desenvolvimento e irem atirando peças fora durante o voo. A primeira tentativa de ensaio ocorreu no avião da Qantas. Aqui tentámos ver se os nossos aviões podiam voar com um motor a menos, mas o raio dos Australianos enganaram-se e fizeram o ensaio num Airbus, e foram logo contar aos Franciús, rais os parta!".

Continua este responsável: "Finalmente com os Angolanos a coisa correu bem e confirmámos que os nossos aviões podem voar com 7 peças a menos. Vamos baptizar este novo modelo como Boeing 770".






segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Wikileaks revela filmes desaparecidos da alunagem da Apollo 11



A próxima revelação da Wikileaks irá deitar abaixo a teoria de que a alunagem de Armstrong e Aldrin nunca teria acontecido e que tudo não passaria de uma imensa farsa filmada pelos Americanos.

Desaparecidos há quarenta anos, a localização dos negativos originais da alunagem vai ser finalmente revelada pela Wikileaks.

Na filmagem feita por "Buzz" Aldrin é perfeitamente possível ver Neil Armstrong a fazer o seu famoso passo de break-dance "moon walking", anos mais tarde plagiado infamemente por Michael Jackson.

O filme é em Alta Definição e estará localizado num armazém, para os lados da Brandoa, mesmo ao lado da Arca da Aliança.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Como construir uma bomba atómica

Diagram of a nuclear bomb


A lição de hoje é sobre como construir uma bomba atómica. Se o Paquistão e a India têm as suas bombas nucleares porque não pode você também ter a sua? Convém desde já avisar que é necessário algum dinheiro para este projecto, mais ou menos 10 milhões de dólares americanos. Assim dará jeito se forem um príncipe, um sultão ou qualquer outro tipo de realeza de um estado das arábias. Caso contrário, é necessário que conheça algum ditador de um país ambicioso, carregado de petróleo ou diamantes e com vontade de se vingar do mundo. Uma vez que os materiais radioactivos não têm um enquadramento fiscal definido é possível que sejam dedutíveis em sede de IRS. Contacte o seu contabilista.

Passo 1 - Material necessário:

Em primeiro lugar arranjar uns 10 kgs de Plutónio 239. Não é recomendável recorrer a uma central nuclear uma vez que é necessário separá-lo e extrai-lo e isso suja muito. Por outro lado os técnicos das centrais nucleares tendem a ficar aborrecidos se lhes desaparecer Plutónio. É possível também arranjar se contactar uma qualquer ex-República da União Soviética, do Irão ou da Coreia do Norte. Infelizmente os dealers Iraquianos abandonaram o negócio.  
Também pode ser usado Urânio 235 para o núcleo mas não é recomendável. É necessário obtê-lo centrifugando o U-238 o que é uma maçada.
Vai precisar de uns 45 kgs de trinitotolueno, para iniciar a reacção. Gelignite é melhor mas faz nódoas difíceis de tirar. O Semtex também é muito bom mas é difícil de arranjar nos tempos que correm. De qualquer forma estes são explosivos que arranja facilmente no seu fornecedor habitual.
Para fabricar o detonador arranje um servo mecanismo controlado por rádio que existe em qualquer carro telecomandado e faça-o actuar um interruptor que se arranja em qualquer supermercado. Se tiver conhecimentos de electrónica  use um telemóvel para actuar o interruptor e dar um toque de classe à sua bomba!

Passo 2 - Como construir a bomba:

Em primeiro lugar distribuir o Urânio em duas partes separadas de uns 4 cms em volta do núcleo de Plutónio. Uma vez que é altamente radioactivo recomenda-se que arranje outra pessoa que o faça ou então pedir a um amigo que o deixe utilizar a sua casa de campo. Também pode usar uma central nuclear, uma siderurgia ou umas instalações farmacêuticas como disfarce para os seus planos. 
Não é suficiente empacotar os explosivos à volta do núcleo e detoná-lo simultaneamente. A onda de choque deve ser direccionada de uma forma perfeitamente esférica e atingir o núcleo toda ao mesmo tempo. 
Agora só tem de pensar no invólucro para a bomba e transportá-la para o alvo. Se for um adepto da Al-Qaeda seria interessante infiltra-se numa base militar por causa do efeito psicológico. No entanto recomendamos alguma cautela porque estes locais são, normalmente, bem vigiados. 
Não deve descurar a embalagem da bomba. Use chapa metálica, uma mala ou um Mini. Não deve usar folha de alumínio ou papel de embrulho que dá um ar muito negligente.

Passo 3 - Como disfarçar a bomba:

A maneira mais fácil é disfarçá-la como um electrodoméstico ou um equipamento comum como, por exemplo, dentro de um frigorífico, ou numa máquina fotocopiadora. Se a guardar dentro do forno tenha em atenção que a deve retirar antes de ligar. Deve esconder a sua bomba das crianças ou dos seus vizinhos. Não é recomendável guardá-la na garagem por causa da humidade. As armas nucleares corroem facilmente e podem detonar espontaneamente. Um excelente local para guardar a sua bomba é debaixo do sofá ou mesmo debaixo da cama.
Agora é o orgulhoso dono de uma bomba nuclear. É um excelente desbloqueador de conversa em festas e muito bom de ter por perto em noites frias.
Finalmente tudo o que tem de fazer é transportá-lo para o local seleccionado e afastar-se algumas centenas de quilómetros mas não muito longe, caso contrário, ficará fora de alcance do detonador. Por esta razão é recomendável o uso de um telemóvel pelo seu maior alcance. 

Cuidados:

Lembrar que se trata de materiais perigosos pelo que deve lavar as mãos com sabão e água quente. Seja responsável, não deixe os materiais ao alcance das crianças. Não deixe o Plutónio ao ar livre porque oxida. Idealmente deve guardá-lo numa caixa de chumbo mas uma lata de café também serve. No entanto, o Plutónio oxidado e é um excelente repelente do pulgão das roseiras.

May I have your attention, please?

Era só isto.

Obrigado!

Voltai lá ao trabalho, então.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Sugestões de Natal #1

Aqui estão algumas sugestões deste blog para as vossas prendas de Natal na certeza de que vão agradar.


Fazemos condições especiais! Consultem-nos.




Modelo de anatomia testicular:
Preço: USD 151,01
Em stock
Male Testicular Exam Model Anatomy


Boxers para esquilos:
Preço: USD 8,39
Disponível em cor-de-rosa.
Em stock.
Squirrel Underpants


Pastilhas com sabor a bacon:
Preço: USD 8,99
Disponível somente em revendedores seleccionados.
Bacon Flavored Mints


Bola anti-stress:
Preço: USD 35,94
Em stock


Giant Stress Boob Stress Ball


Dispensador de cigarros:
Preço: USD 7,18
Disponível em revendedores seleccionados.
SMOKING DONKEY CIGARETTE DISPENSER


Afiador de lápis em forma de nariz:
Preço: USD 1,25
Em stock.
Nose Pencil Sharpener
Chapéu:
Preço: USD 6,99
Em stock.



Detector de Ovni's:
Preço: USD 149,95
Prazo de entrega: 4/5 dias





Carteira em padrão bacon:
Preço: USD 12,00
Em stock.


terça-feira, 30 de novembro de 2010

Coitado do gajo, pá...

Estava aqui a pensar que o Iker Casillas é um gajo com azar. Se joga ao lado dos Catalães, contra os Portugueses, apanha quatro. Se joga ao lado dos Portugueses, contra os Catalães, apanha cinco.




É bem feito...

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Polémica no Miss Plástica 2010 - O incidente das mamas


Realizou-se em Budapeste o Miss Plástica 2010, reservado a concorrentes que tenham alterado (não necessariamente melhorado) a sua aparência com recurso a cirurgias plásticas. 

A vencedora é escolhida de um conjunto de 22 finalistas e após ter passado pelas eliminatórias regionais. Só são aceites candidatas que apresentem o certificado médico da intervenção cirúrgica.


Há dois painéis de juízes, um que julgará as candidatas pela sua beleza e um painel médico que classifica a qualidade da intervenção cirúrgica.

A vencedora disputará o almejado título de Miss Plástica Universo.

A candidata Time Kertesz, de 27 anos, com implantes nas mamas e nas nádegas afirmou à nossa reportagem: "Comecei quando tinha 17 anos. Convenci a minha mãe e ela concordou com uma primeira intervenção às minhas orelhas. Imediatamente me senti mais autoconfiante e nunca mais parei de aperfeiçoar o que a natureza me deu". 

Apesar de concordarmos atreveríamos-nos a dizer que deveria ter começado pela cara.


O concurso ficou marcado pela polémica em torno da loura Alexandra Horvath, de 23 anos, que lesionou os ligamentos num acidente logo após o exame às mamas. Alexandra afastava-se dos júris, em saltos altos, em topless, quando o implante de silicone nas mamas a desequilibrou.  Alexandra caiu rompendo um ligamento e acabando por ser assistida no hospital. A queda foi feia mas nenhum dos apêndices importantes foi afectado e as plásticas não sofreram qualquer dano. Incompreensivelmente a concorrente acabaria por ser afastada do concurso.


Recolhemos a opinião da Alexandra, na sua cadeira de rodas: "Não sei porque é que os juízes não me deixam concorrer mesmo assim. Podem perfeitamente apreciar a minha beleza numa cadeira de rodas".  Concordamos sem restrições!


A vencedora do Miss Plástica 2010, rodeada pelas suas mamas de honor!








Axioma #423

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Pensamentos...


Se tem solução, para quê preocupar-me. Se não tem solução, para quê preocupar-me.


Alguém que diz "sou todo ouvidos" não espirra.

Filmografia para Cimeiras: Cães da NATOs

Banda Sonora para Cimeiras: orNATOs violentos

Se o Inverno não erra caminho, temos FMI pelo S. Martinho.

Da economia de troca para a economia de troça.

Já diz o ditado, Greve Geral em Novembro, Natal em Dezembro.


O fundamentalismo islâmico é algo per turbante.

Se eu fosse parecido com o Fernando Pessoa ia fazer de estátua para as esplanadas para ter cafés à borla.

No principio ERA o verbo e agora é uma imobiliária.

O cego não conduz mas o cão guia.

Fiquei desiludido quando percebi que afinal o título não era "Cem anos de Sol e Dão".

É por estas e pelas ostras que o IVA vai aumentar.

Eu com as orelhas não brinco.

Para remover os pecados podemos usar Sonasol Demoniacal.

A Lua Vermelha inventou a moda dos Vampirosos e Vampirosas.

Quem inventou o Facebook foram os Egípcios que já tinham mural e perfil.

Sou canibal e posso provar-te.

O que é que há na outra metade da Meia-Praia?

Explodiu em pleno vôo porque era uma pomba-relógio.

O IKEA é um sitio onde se fazem carregamentos móveis.

Se tiver pensamentos negros fico com carapinha?

Há quem tenha dificuldade em adormecer mas eu faço isso de olhos fechados.

Os Gregos têm culpa da crise? Em parte sim, em Partenon.

O melhor amigo do Asterisco é o Obelisco.

25 DE ABRIL SEMPRE! Vasco da Gama às vezes.

Quando fui apanhado a roubar fruta foi a cereja no topo do bolso.

Vou a Meca ver o que Alá de interessante.

Jack o estripador fazia arte naife.

O CEO é o limite.