quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Já não somos a cauda da Europa!


Diálogo no café entre um gajo que viu os telejornais ontem e está completamente fodido, digamos eu, e um gajo que viu o Benfica ontem à noite e está só fodido... Não aconteceu mas é pouco provável que pudesse ter acontecido.

Gajo que viu os telejornais e está completamente fodido, digamos eu: Olha-me esta merda. Já me viste este gajo?

Gajo que viu o Benfica e está só fodido: Eh pá, este Cardozo falha golos de baliza aberta duma maneira...

GQVOTECF,DE: Não é isso pá. Então agora o Durão Barroso vem lá a mandar postas de pescada desde Bruxelas a dizer que quer ver as medidas que Portugal vai tomar para combater a crise? Até parece que o gajo não teve nada a ver com isto, tipo "meti-vos nesta merda... agora vou de férias!".

GQVBESF (lendo o jornal e ficando cada vez mais fodido): Então mas... os gajos vão aumentar o IVA outra vez e cortar nos salários dos funcionários públicos... Mas???

GQVOTECF,DE (assumindo um ar de resignação): É para que vejas... Às vezes só me apetecia içar uma bandeira preta e começar a cortar gargantas... Sei lá, ir dedicar-me à pirataria na Somália, ò caraças...

GQVBESF (evidenciando irritação que passa a resignação): Era, e ias para o Corno de África? Ao menos aqui estás no Corno da Europa...

GQVOTECF,DE: Não digas isso que a malta ainda se questiona mais... Ai, que saudades de quando eramos a cauda da Europa!

GQVBESF: Então porquê, pá?

GQVOTECF,DE: É que quando éramos a cauda sempre nos levantávamos quando a Europa fazia merda...

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Coisas que não se devem dizer a um policia de trânsito

Recentemente fui mandado parar pela polícia de trânsito. Isto até nem teria nada de especial não fosse a coisa ter-se passado pelas quatro da manhã, terem intervido uns cinco carros da polícia, uma estrada cortada, agentes com ar muito mal disposto por terem de gramar com pessoal com os copos enquanto eles não podem estar nos copos (digo eu!) e um arsenal de armas que mais parecia ter havido algum levantamento. Havia também um pequeno detalhe que era o facto de eu próprio ter estado nos copos e não saber bem se saía dali no meu carro, de táxi, ou mesmo dentro de um dos carros da polícia.
De qualquer forma saí-me airosamente e ainda fiquei em amena cavaqueira com um polícia natural de Pinhel mas cujo número da carta de condução começa por C- em vez de GD- como a minha, da Guarda, e que vivi no Cacém, como se isso tivesse algum interesse!

A adrenalina é fodida, é o que vos digo!

Tenho dedicado muito tempo a pensar no assunto! A pensar como as coisas podem correr mal se nos não utilizarmos os termos correctos para falar com um polícia de trânsito. Assim, deixo abaixo exemplos de coisas que não se devem dizer a um polícia quando somos mandados parar. Isto é work in progress e, já agora, se houver algum polícia que esteja a ler isto (eu já não digo nada!) e pretender contribuir, pois que esteja à vontade:

- Segure-me na cerveja, por favor, enquanto tiro a carta de condução da carteira.

- Ei, você deve ter vindo a conduzir a 200 kms/h para me ter conseguido apanhar. Parabéns!

- Pensava que vocês tinham de estar em alguma forma física para serem polícias.

- Errr... Não quer ver a mala do carro, pois não?

- Eu é que pago o vosso ordenado!

- Muito obrigado, senhor polícia. O último agente também me deixou ir só com um aviso.

- Estava a ir com o trânsito. Bem sei que não há mais ninguém na estrada mas é a distância que me preocupa.

- Ei, você não é aquele dos Village People?









domingo, 26 de setembro de 2010

Fotos da Monica Bellucci nua

Comecei a escrever o meu blog de um modo terapêutico, que sempre sai mais barato que pagar um psicólogo. Sempre o fiz para mim como um escape, um modo de dizer coisas que me vão na alma protegido na anonimidade da internet. O meu verdadeiro eu nunca as poderia dizer por muito que lhe estejam atravessadas na garganta, mas o Jack pode. O Jack pode ser mal educado, incorrecto, pode ser tudo o que ele queira.

Um dia destes descobri um contador de leituras e, qual não é a minha surpresa, quando vi que os posts do Jack têm leitores e, em alguns casos, várias dezenas. A minha reacção foi algo entre a perplexidade (Ah, há gente que lê os meus posts!) e a preocupação (Hein, há gente que lê os meus posts?).

Por isso aproveito para fazer alguma publicidade ao Núcleo de Apoio aos Animais Abandonados de Sintra, uma associação sem fins lucrativos que se dedica a cuidar dos animais abandonados no concelho de Sintra. Deve haver um modo de fazer uma ligação mais bonita para o website da NAAAS mas não sei como se faz, por isso aqui vai:

http://www.naaas.pt/

Ok, o título do post foi um golpe baixo mas chama bastante a atenção! Eh, eh, eh!

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Sobre o ácer e a faia em soalhos...

Assumindo o grande interesse que o assunto merece, o autor decidiu emprestar algum do seu precioso tempo ao estudo do assunto, de um modo independente e isento, na esperança de meter algum juizo na cabeça de algumas pessoas. Pronto, é só uma pessoa, portanto corrijo para juizo na cabeça de alguma pessoa.


Faia é o nome vulgar dado às 10 espécies de árvores do género Fagus, pertencentes à família Fagaceae. São árvores de folha caduca, nativas da zonas temperadas da Europa, América do Norte e Ásia. Os seus frutos são ricos em tanino, mas isto não interessa nada para o caso, a não ser que se pretenda comer ou beber a madeira, o que não é fácil, garanto-vos. Até porque tem uma série de aditivos quimicos para matar o bicho... Pensando bem... Não, não é boa ideia beber a faia pela manhã em jejum.
Continuando, a Faia é uma madeira pandula, tem uma aparência desgraçada, com a sua cor alourada oxigenada e carácter psicopata. Acredita-se que se levanta de noite e ataca os habitantes da casa. Os gatos apresentam uma grande tendência a atacá-la pelo que não é recomendável usar em conjunto com o referido felino. Faz, no entanto, muito boas brasas e é ideal para assar sardinhas e febras.



O Acér é uma árvore da familia das Aceráceas, existentes no hemisfério Norte. As suas folhas são pecioladas e lobadas. Ninguém faz a minima ideia do que é que isto quer dizer e eu também não e aposto que nem sequer estão a prestar atenção ao que escrevi aqui e até podia chamar o leitor de burro porque o cérebro já deve estar desligado a esta altura.
A sua madeira é leve e resistente muito apreciada em marcenaria e em soalhos. É uma das espécies de madeira mais robustas. Varia muito na aparência, mas sempre entre um David Bowie e um Johnny Depp, por aí. Os soalhos em Acér são muito resistentes ao uso e distinguem-se por uma elegância que confere carácter a um interior. Ideal para uso em conjunto com gatos. São conhecidos casos em que os próprios gatos assentam o soalho.


Depois do serviço prestado o autor fica à espera da devida recompensa!


Deve haver poucas coisas na vida melhores que estar deitado no sofá, com a filhota, a ver o Dartacão.

O problema é que é dificil esconder a lagrimita de felicidade da capacidade de observação de uma criança de seis anos!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Salto à Vara

Então o Armando Vara agora é presidente do Conselho de Administração da Camargo Corrêa, para as cimenteiras de África??? Nada mau para quem começou como caixa dum banco em Mogadouro.

Porra, mas com quem é que eu me esqueci de ir prá cama?

Outono


Tarde pintada

Por não sei que pintor.

Nunca vi tanta cor

Tão colorida!

Se é de morte ou de vida,

Não é comigo.

Eu, simplesmente, digo

Que há fantasia

Neste dia,

Que o mundo me parece

Vestido por ciganas adivinhas,

E que gosto de o ver, e me apetece

Ter folhas como as vinhas.


Miguel Torga


quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Pode salvar-vos a vida. Divulguem...

Como fazer carreira

A polémica em torno da quantidade de chefias (cambada de invejosos) na CP (e na ANA, e na TAP, na Carris, nos STCP, na NAER (aposto que não sabem o que isto é. Não há problema, ninguém sabe!)) fez-me investigar os passos que são necessários para uma eficiente progressão na carreira:


1. Nunca circular sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos nas mãos, parecem trabalhadores atarefados a caminho duma reunião importante. Pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas a caminho do café. Pessoas com um jornal nas mãos parecem pessoas a caminho da casa de banho. Acima de tudo, tenha sempre a certeza que leva carradas de documentos e pastas consigo quando sai para casa ao fim do dia. Assim cria a impressão falsa que trabalha mais horas do que na realidade faz.

2. Use o computador para parecer ocupado

Sempre que usar o computador parece, para um eventual observador, que está "a trabalhar". No entanto, poderá mandar e receber o seu e-mail pessoal, entrar em "chats" e descontrair-se à vontade, sem fazer coisas que têm algo a ver com o trabalho. Estes não são propriamente os benefícios sociais que os proponentes da revolução electrónica tinham em mente, mas que dão jeito, lá isso dão. Quando for apanhado pelo chefe - e não se engane, um dia será apanhado - a sua melhor defesa é afirmar que estava em auto-estudo no uso de novo software, poupando, assim à empresa os custos volumosos da formação.

3. Uma secretária desarrumada

Administradores e directores - coordenadores podem ter uma secretária arrumadinha e limpa. Se nós temos uma secretária arrumada, parece que não estamos a trabalhar o suficiente. Amontoe enormes pilhas de documentos à volta do seu espaço de trabalho. Para um observador, o trabalho do ano passado parece a mesma coisa que o trabalho deste ano; é o volume que conta. Amontoar o trabalho bem alto e bem espalhado. Se souber que alguém o vem visitar à sua secretária, enterre o documento de que vai precisar no meio dum monte de papeis e comece a escavá-lo quando ele/ela chegar.

4. Correio de voz

Nunca atenda o telefone se tiver correio voz. As pessoas não lhe telefonam porque lhe querem dar alguma coisa de borla - elas telefonam porque querem que NÓS trabalhemos para ELAS. Isto não é modo de vida. Filtre todas as chamadas através do correio voz. Se alguém lhe deixar uma mensagem no correio voz e se lhe cheirar a trabalho, responda na hora do almoço quando sabe que elas não estão lá - assim parece que é um moiro de trabalho e consciencioso, mesmo que esteja a ser um esquivo malandro.

5. Pareça impaciente e aborrecido
Tente parecer sempre impaciente e aborrecido para dar aos seus chefes a impressão que está super ocupado.

6. Saia tarde do gabinete

Saía sempre tarde do gabinete, especialmente quando o chefe ainda anda por ali. Pode ler as revistas e livros que sempre quis ler mas para que nunca teve tempo, até à hora de saída. Assegure-se que passa pelo gabinete do chefe antes de sair. Mande e-mails importantes a horas disparatadas (e.g. às 21H34, às 7H03, etc.) ou nos feriados.

7. Suspiros criativos para efeito

Suspire profundamente quando há pessoas à sua volta, assim dá a ideia que está sobre enorme pressão.

8. Estratégia de empilhamento

Não chega só empilhar montes de papeis em cima da secretária. Ponha também montes de livros no chão, etc. (manuais de computador grossos são os melhores).

9. Construa vocabulário

Leia umas revistas de computadores e apanhe todos os termos e novos produtos. Utilize esta parafernália de novas palavras livremente quando conversar com chefes. Lembre-se: Não é preciso que eles percebam o que diz, mas dará o ar dum grande entendido.

10. Tenha 2 casacos

Se trabalhar num grande edifício em "open space", deixe sempre um casaco sobressalente pendurado nas costas da sua cadeira. Isto dá ideia que ainda anda no edifício. O outro casaco é para ser usado quando anda por outros sítios.

11. MUITO IMPORTANTE:
NÃO envie este documento para o seu chefe, por engano.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

A noite deixo-a aos amantes, aos vagabundos e aos finais felizes.

Alva Noto e Blixa Bargeld no Maria Matos hoje...











segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Nunca consegui perceber porque é que, depois de passar uma noite inteira a beber, tenho tanta sede pela manhã.

domingo, 19 de setembro de 2010

À atenção da ZON Tv Cabo

Exmos Senhores,

Tenho instalado um router ZON no meu escritório e é com desagrado que constato as dificuldades que tenho em aceder à internet no modem do meu PC quando estou na sala, a uns 5 metros e 3 paredes de distância.

Verifico no entanto que tenho aqui sinal excelente da internet dos meus vizinhos. Por vezes o meu PC até consegue detectar uma rede chamada "migasnet".

Por essa razão sinto-me tentado a piratear a net dos meus vizinhos, acção que, tanto quanto sei, é ilegal.

Ficam assim Vexas informados que, se eu cometer alguma ilegalidade e seguir uma carreira no crime, ser-vos-ão imputadas responsabilidades.

Aguardo os vossos comentários.

Com os melhores cumprimentos,
JM

sábado, 18 de setembro de 2010

Obrigado por ontem!

No supermercado...

Gosto de supermercados! Gosto de ver as cores das embalagens, gosto de passar uma hora no corredor dos vinhos a escolher o que vou beber durante a semana, gosto de ver as pessoas a olhar para as etiquetas com os preços, gosto de ver o casal em fato de treino às compras, gosto de ver as birras monumentais das crianças para que os papás lhe comprem alguma coisa... E se essas birras envolverem o/a petiz a rebolar no chão tanto melhor!

Acredito que os supermercados são um sitio por excelência para estudar a psicologia humana! Tanto no que respeita ao comportamento humano em si, como no que respeita ao estudo dos psicólogos que estudam o comportamento humano! Parece complexo mas não é: respeito os tipos que tiveram a ideia de colocar a padaria bem longe da porta para que o cliente que vai comprar o pão de cada dia seja obrigado a suportar um calvário de tentações de compra até o conseguir; respeito o tipo que teve a ideia de fazer com que as rodas do carro nunca andem a direito e se desviem para as prateleiras com as ditas tentações; acho genial o gajo que teve a ideia de colocar as pastilhas e as revistas imediatamente antes da caixa que é convenientemente lenta, obrigando o cliente a entreter-se com alguma coisa como, por exemplo... sei lá... pastilhas ou revistas!

(Não consigo perceber é o gajo que teve a ideia de colocar as pilhas no exposito antes da caixa... Não percebo qual a finalidade das pilhas aí...)

Há uma coisa que me irrita, no entanto, nos supermercados! Se bem que os encontrões não me causem grande transtorno, o mesmo já não digo quando sou atingido por um carro de supermercado. Dói comó caraças... Pior ainda quando, devido à igualdade entre a altura dos meus testículos e das esquinas da parte frontal dos carrinhos de supermercado, as mesmas tentam ocupar o mesmo ponto do espaço exactamente ao mesmo tempo o que, como é sabido, é uma impossibilidade física! Tal já me aconteceu uma vez e como, contrariamente à crença popular, os meus testículos não são de aço, não sei o que é mais dificil de suportar, se a dor provocada pela agressão se a vontade de agredir o/a agressor/agressora...

Hoje, porém, fui agredido de um modo que nunca me tinha acontecido, num supermercado Modelo aqui perto, com um café! Explico: tinha acabado de pagar o meu café e dirigia-me para a outra ponta do balcão onde me esperava uma empregada sorridente com o referido extracto aquoso. Eis que um senhor (futuramente identificado como o agressor) recolhe dois cafés do balcão, roda bruscamente 180º, fazendo com que a minha barriga e os cafés tentassem ocupar o mesmo espaço exactamente ao mesmo tempo! Como demonstrei anteriormente, tal é uma impossibilidade física. Assim o café espalhou-se sobre a minha t-shirt, as minhas calças e os meus sapatos, enquanto a chávena se partia ao cair no chão, com ruído.

Além do café quente queimar, há sempre uma componente de constrangimento e embaraço pela cena que não é desprezável. A empregada tentou ajudar dando-me um pano com água quente, retirada da máquina de café, na tentativa de conseguir tirar as manchas. Ao mesmo tempo eu tentava limpar as mãos cheias de café com guardanapos enquanto era confortado pelo agressor que me informava que, como o café não tinha açúcar, não iria deixar mancha! Desde já asseguro que isso, à semelhança da consistência dos meus testículos, é um mito...

Portanto este post é dedicado a este agressor por me ter proporcionado a experiência inesquecível de fazer as minhas comprinhas a tresandar a café com a roupa toda manchada de castanho! Muito e muito obrigado!

Já agora: quando eu disse: "não há problema, são coisas que acontecem", também estava a ser sarcástico, ó cretino...
ABRE OS OLHOS PALHAÇO!

O meu mundo...

Às vezes preciso de fugir e e então refugio-me no meu mundo imaginário. Um mundo que só existe na minha mente!

Aqui a paisagem é linda! O vento corre suave entre as árvores! Os pássaros cantam lindas melodias! O sol brilha sempre! Tudo é perfeito...

... excepto uma coisa: os filhos da puta dos mosquitos! Já tentei de tudo para me livrar dos gajos e não consigo... Porra, pá!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Como ir parar ao inferno em estilo - parte 2

Gostava de ir para o céu pela paisagem e para o inferno pelas pessoas. O céu deve chatear, ao fim de pouco tempo...
Em alternativa a ir a museus (ah, e tal, pó, quadros, chato,...) temos sempre a possibilidade de chatear os acólitos do chefe...
Bem, na realidade, os acólitos têm chateado tanto o chefe que não sei se isto vai resultar. Mas não custa nada tentar...


quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Precisam-se figurantes e uma torradeira...

Não consigo explicar o meu fascínio por situações cretinas que incluam riscos imbecis. Se esses riscos forem de vida ou de morte, tanto melhor. Costumava pensar que isso era devido ao meu bestial sentido de humor negro mas é capaz de ser antes por ter deixado de tomar a medicação...

Menomena é uma banda de Portland. Gosto deles! Lembram-me os Morphine. Os Morphine não a morfina (piada inevitável e dispensável... estava mesmo a ver-se que vinha aí).


Confesso que gostava de tirar uma foto assim... Não tinha que ser necessariamente com elementos masculinos, lá está... mas a ideia de tirar torradas, no banho, de dentro de uma torradeira ligada tem algo fascinante...

Preciso de alguns figurantes....
E da torradeira...
Pensando bem... eu arranjo a torradeira....

Por vezes imagino um mundo sem guerra, sem ódio e sem armas. E depois imagino-me a atacar esse mundo...

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Dicas para arder no inferno para toda a eternidade. Parte 1


Por vezes devemos entrar porta adentro e exigir o cumprimento dos nossos direitos.
Mesmo quando não sabemos quais são...
ou quem diabo é a pessoa com quem estamos a falar...

Ah, e bater com a porta à saída.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Dirty dancing

De tempos a tempos aparece um novo estilo de dança -ele foi o kuduro, a lambada, e sei lá que mais!
Recentemente apareceu uma dança na Jamaica que já mandou uma série de praticantes masculinos para o hospital com problemas na masculinidade!

Mas, do Brasil, vem agora a Tirana do Funk, com a Surra de Bunda.... Check it out!


Nem quero imaginar o que acontece se a moça sofrer de flatulência!

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Se amar de verdade....



Felizmente a Kelinha Duarte não especificou como se amou de verdade....