sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Só para lavar as vistas

O "Só pra lavar as vistas" trata-se do primeiro concurso inter-blogs e funciona assim: cada um procura uma gaja boa, perdão, fotografia e mete no blog. Ganha o que tiver a melhor gaja boa, perdão, fotografia.
As votações são à LaGardère.

- O prémio é terem que pesquisar fotografias, perdão, gajas boas durante o horário de trabalho.

[copia este texto e concorre com a tua fotografia roubada da net]

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Patos no espaço












Outra característica mais ou menos desconhecida dos patinhos de borracha é que adoram viajar. Um pato de borracha entra alegremente em qualquer veículo para qualquer sítio. Não é coincidência que o primeiro animal escolhido para viajar para o espaço tenha sido um patinho de borracha de nome "Jeremias". Infelizmente, alguns minutos antes de entrar na nave Russa foi acometido de um insuportável ataque de diarreia acabando por ser substituído por uma cadela que ia, naquele momento, a passar.

Tal escolha quase se revelou catastrófica para o programa espacial Russo. A cadela entrou alegremente a ladrar na nave onde passou 189 horas com o nariz encostado ao vidro, a rosnar aos raios cósmicos até que, finalmente, os Russos, que já não suportavam a chinfrineira, desligaram o transmissor de rádio.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Edição especial de Natal



O Pardon Me (em Português, Perdoa-me) fez um ano na Sexta-feira passada, 29 de Outubro. A blogosfera em peso teve a sensatez de ignorar a data. A verdade seja dita, o blog esteve durante um longo período de tempo em hibernação, à semelhança dos ursos, o que no fundo serviu como justificação ao modo como a maior parte das pessoas que me conhece me trata.

Quando se começa um blog há várias dúvidas que nos assaltam. A primeira delas é, que pseudónimo escolher. No meu caso que escolhi imediatamente Jack Merridew. É o chefe do bando de crianças más no livro de William Golding, "O Deus das Moscas", interpretado, por algumas correntes simbolistas, como o diabo. Pareceu-me motivador, sei lá...

(Divagação 1: Confesso que me passou pela cabeça meter aqui o trocadilho fácil "O Deus das Mocas" mas vou evitá-lo uma vez que estou em modo intimista).

A segunda dúvida relacionava-se com o nome do blog. A escolha recaiu sobre o nome de uma música de Johnny Paycheck mas não foi minha. A escolha veio do distante Alentejo. Sim, é verdade, este é um blog internacional.

Sempre tentei não escrever sobre assuntos políticos. Era demasiado fácil. Que diabo, temos o Sócrates no governo. Os posts escreviam-se praticamente sozinhos.

No entanto nunca evitei temas fracturantes ou polémicos, como lobisomens e patinhos de borracha. Aliás a primeira polémica começou logo com as várias personagens na minha cabeça tentaram chegar a um acordo sobre o que fazer com isto: uma achava que não deveríamos ter temas polémicos, outra achava que não deveríamos ter tema; outra que achava que, em vez de um blog, deveria ser um número de sapateado; outra que não achava nada e que foi espancada pelos outros personagens, o que acabou por constituir um espectáculo arrepiante sobretudo para quem não gosta de ver sangue.

Nesta edição especial pedi a algumas eminentes personalidades da blogosfera para escreverem umas palavras nesta edição especial.

Foi uma pena que nenhuma tivesse aceite.

"Jack o quê...??" disse o A;
"Eh pá, gostava muito mas tenho de ir lavar o carro, ou a mota, ou outra coisa qualquer" disse o Grilo;
"Agora não posso que acabei de pintar as unhas" disse a Gata das Botas;
O AD, o Grassa, o Bock, e todos os outros que não me puderam atender nas vinte e tal vezes que lhes liguei. Foi azar, pronto!
Mesmo assim acho que não era necessário a Vani e a Nawita terem chamado a polícia e muito menos a Isa ter-me soltado os cães... acho que não era necessário... não era...
As feridas físicas saram depressa, e o trauma psicológico possivelmente também... um dia, quem sabe... talvez passe...
Talvez...


Houve alturas em que tive algumas dificuldades de relacionamento com o Jack. A maior crise terá aparecido quando me apercebi que tinha leitores dos meus posts. Entrei em pânico. Tive um ataque de síndroma de Kurt Cobain: "é muita responsabilidade, não estou preparado". Nessa altura apeteceu-me também rebentar com a cabeça do Jack mas, parecendo que não, isso era coisa para me magoar.

(Divagação 2: Aprecio os músicos americanos. Antes de se tornarem cadáveres ambulantes rebentam com os miolos. Sim, António Manuel Ribeiro, é contigo que estou a falar. Já há 20 anos que me deves uma overdose. Vai lá tratar disso, se fazes favor. E leva o Miguel Ângelo contigo. Obrigado!)

Claro que recebo mesmo mensagens de incentivo de pessoas muito interessadas na natureza básica do meu humor e sarcasmo:
"Patos de borracha vibradores? Mas que tipo de desequilibrado é você ?".

São estas mensagens que me dão força para continuar com o espírito que anima qualquer pirómano com uma lata de gasolina e fósforos na mão.

Onde houver perdão, levar a ofensa!
Onde houver verdade, levar o erro!
Onde houver luz, levar as trevas!


E prontes, era isto que tinha para dizer!








segunda-feira, 25 de outubro de 2010

O método Socrático revisitado




















Aprendi uma nova palavra hoje: silogismo. Muito obrigado, sr. táxista!

A propósito do outro Sócrates (o original) e do nosso, aqui está então um exercício de um silogismo demonstrativo.

O Sócrates original afirmava que sabia que nada sabia enquanto o nosso Sócrates não sabe nada de nada.

Portanto o nosso Sócrates é um sábio.

Logo não admira que os Gregos estejam abaixo de nós no ranking Europeu!


Bem feito para esses pandulas de queixo empinado!

Mensagem subliminar











siam ragap a átse sued euq obaid oa amla a sadnev oãn

sábado, 23 de outubro de 2010

Sexo e patinhos de borracha


Acredito que todos temos gostos bizarros quer gostemos de os admitir ou não mas o que a maior parte dos homens quer saber é se os gostos das mulheres são mais freaky que os nossos. A resposta a esta questão é: Sim, como em, HELL YEAH!
Recentemente (há dois posts atrás) tomei a decisão de explorar o mundo dos patinhos de borracha. Que sabemos nós dos patinhos de borracha? Que ambições tem um patinho de borracha? Alguém teria de preencher esta lacuna no conhecimento humano. Podeis dormir descansados! Serei eu a fazê-lo!
Procurava eu material de investigação, quando deparei com um dos brinquedos sexuais mais estranhos que já vi. Devo admitir que, à primeira, não consegui perceber de que modo poderia ser usado e que tive de dar voltas à cabeça até o conseguir.
Portanto, um patinho de borracha na banheira mesmo quando já tem os filhos no Secundária, ou mesmo casados e, ao mesmo tempo, um brinquedo sexual para sua auto-satisfação! Há algo errado com esta imagem? Não porque, como vimos logo no ínicio, as mulheres são mais freaky que os homens, independentemente da sua idade, raça ou religião.

Mas porque consideraria uma mulher um pato como brinquedo sexual? Vejamos, chega a casa, está cansada, vai tomar um banho para relaxar. Velas ao lado da banheira e espuma são opcionais! Talvez Michael Bolton (hein?) como música de fundo. E o que faria agora a felicidade de qualquer mulher? Está bom de ver: um orgasmo!
Não é preciso muita imaginação para ver onde é que o patinho entra em cena, não é?
Parece exactamente um patinho normal, é feito do mesmo material e até flutua. Mas, logo que é apertado, começa a vibrar. O fabricante recomenda usar a parte do bico e da cauda para máxima estimulação do clitóris (nem acredito que estou a escrever isto!). O pato faz pouco barulho e pode ser usado discretamente.
Esta é a altura em que imagino o namorado ou o marido a descobrir o affair com o patinho de borracha! Certamente nunca mais olha para o arroz de pato da mesma maneira e nunca mais põe os pés numa loja de brinquedos de banho também. É que é dificil competir com a fofice amarela de um patinho de borracha. Ainda por cima nós homens não conseguimos ficar com a cabeça debaixo de água durante muito tempo... Nem vibramos...


Clicar aqui em caso de interesse no artigo

O sentado da vida #2


Há milhares de anos que os homens acreditam que são mais inteligentes que os golfinhos por terem inventado a roda, os computadores e terem ido à Lua, enquanto os golfinhos só nadam e brincam na água.


Há milhares de anos que os golfinhos acreditam que são mais inteligentes que os homens pelas mesmas razões.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

"One is never alone with a rubber duck. :)"

O sentado da vida

Acabei de encontrar Deus na paragem do autocarro. Estava à espera do 727 para o Restelo. Falámos sobre o tempo, sobre o Benfica... Quando o autocarro estava a chegar perguntei-lhe qual era o sentido da vida. Ele respondeu:

"Amarelo"!

Entrou no autocarro e partiu. Eu fiquei. De repente, tudo fez sentido para mim!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

É uma pena não ter som mas os coninhas da WMG não permitiram...

Viva Chile, mierda!


1- O reality show "Enterrados" terminou. A televisão Chilena respondeu à "Casa dos Burgessos" da TVI com um reality show em que um grupo de pessoas era enviado para uma mina e deixados lá. Como de costume o último a sair ganhava o concurso.

A produção da televisão Chilena não previu, no entanto, que seria necessário uma saída para os desistentes saírem. Correndo o risco o risco do programa se tornar demasiado morto e das audiências caírem a pique, foi necessário furar um túnel para a saída dos desistentes.

O vencedor do concurso foi uma criança de 10 anos.


2- Quando o primeiro resgatado chegou à superfície foi enviado um outro para baixo. O processo foi repetido várias vezes até que uma criança de 10 anos disse que, a mandar um para baixo enquanto outro vem para cima, o resgate iria demorar muito tempo, provavelmente para sempre.

Foi convocada uma reunião de emergência com a presença de todos os especialistas em furações que chegaram à conclusão que era melhor deixar de enviar pessoas para baixo enquanto traziam outras para cima porque, assim, o resgate iria demorar muito tempo, provavelmente para sempre.

A criança foi aclamada, levada em ombros, e enviada para dentro da mina, para aprender a estar calada e não se meter em assuntos de crescidos.

O miúdo acabaria, no entanto, por ganhar o concurso.


3, por causa do misticismo numérico-
- Foram 33 os resgatados;
- Foram 33 os caracteres enviados na mensagem que indicava onde estavam;
- Foram 33 as músicas tocadas pelos Pixies no concerto de ontem, no Chile;
- Foram 69 os dias que estiveram soterrados;
- A soma da idade dos mineiros é 1650 anos. Se subtrairmos 561 e tirarmos a raíz quadrada do resultado obtemos... 33!
- São 33 os minutos que a ambulância leva desde a mina até ao hospital, a 33,3 km/h, virando na terceira rotunda, cortando a esquerda depois da roulote do Antunes das iscas e seguindo pela rua a pique com a casa amarela do lado esquerdo e parando numa passadeira 3,33 minutos para dar passagem a um grupo de turistas Japoneses.

Porra que há coisas que arrepiam!

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

O principio do utilizador pagador


Contribuinte – Gostava de comprar um carro.
Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado – Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor
Acrescentado (IVA)
Contribuinte – Ah... Só isso.
Estado – ... e uma “coisinha” para o pôr a circular. O selo.
Contribuinte – Ah!..
Estado – ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro
efectivamente circule. O ISP.
Contribuinte – Mas... sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – ... Mas eu já pago para circular...
Estado – Claro!..
Contribuinte – Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte – Diferente?!
Estado – Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte – ... Porque existe?!
Estado – Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram
petróleo. E você paga.
Contribuinte – ... Só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – Como assim?!
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – ... Para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular
e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está
em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – ...Mais uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – ... Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?!
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa o chip.
Contribuinte – ... Custa o quê?
Estado – Pagar o chip. Para poder pagar.
Contribuinte – Não perc...
Estado – Sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar.
Contribuinte – Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Alerta azul às bolinhas

Mais um alerta amarelo!

Há alertas para tudo agora. Alertas para chuva, para incêndios, para tsunamis, para quando o José Carlos Malato come feijoada, para quando a Soraia Chaves mostra as mamas...

No meu tempo não havia nada disto! Se calhar era porque a televisão era a preto e branco.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

7 de Março de 2036


Acabo de saber que vou bater as botas no dia 7 de Março de 2036 , uma sexta-feira. Vou já marcar a data na minha agenda para ver se estou em casa nesse dia. Não gosto de fazer as pessoas esperar. Já estou a imaginar-me a meter a chave à porta de casa nesse dia, a Morte sentada no sofá e a perguntar-me: "Sabes há quanto tempo estou à tua espera? És sempre a mesma coisa. Não respeitas ninguém...". É constrangedor.

(A ver também se não vou por roupa à lavandaria uns dias antes. Convenhamos, não faz sentido!)

Ou seja, no momento em que vos escrevo tenho 219657 horas de vida. Poderei, no entanto, alterar a data se comer feijoada à Transmontana em vez de uma salada de rúcula, se emigrar para a Somália, se passar a fumar cogumelos em vez de os comer, beber vodka como quem bebe água das pedras, ou vice-versa. É fantástico o controlo que temos sobre o nosso destino. Não fazia ideia...

Pessoalmente estou-me a cagar (pardon my French) com o que vão fazer com o meu corpo. A melhor hipótese seria cremação directa. Nada de funerais com carpideiras e cortejos. Ou então, se o fizerem, usem o meu corpo para piadas, por exemplo, peçam para tirar fotos a apertarem-me a mão, digam às pessoas que eram o meu amante gay, usem a minha língua para humedecer selos, coisas giras assim... Nada de necrofilia e a piadinha parva de bater no caixão para ver se alguém responde, obrigado!
Confirmem mas é que estou morto antes, passem o "Ceremony" versão New Order, e podem mandar-me directamente para o forno crematório. Assim como assim vou-me habituando ao que me espera. Burn baby burn!

E os caixões? Além de estupidamente caros têm um design completamente passé! Sou de opinião que os caixões deviam ser quitados, tipo com cromados, dourados, luz negra incluida, colunas sonoras, ar condicionado e um plasmazito. Não era necessário ter jantes de liga leve nem escape duplo Akaprovic porque, é pá, isso era um disparate!

Agora que penso nisso, a cremação era uma belissima maneira de resolver o problema imobiliário nos cemitérios. Não faço ideia de quanto custa o metro quadrado, deitado, num cemitério em Lisboa mas deve estar ao mesmo nível, de pé, que na Lapa... Para os mais pobres a coisa até poderia passar pela queima numa cimenteira. As cinzas eram devolvidas à família numa embalagem de take-away Chinês e a coisa resolvia-se com um puxar rápido de autoclismo. Depois era só limpar as paredes da casa de banho com produto do Lidl. "Era um bom homem" diriam!

Até consideraria deixar de beber e deixar de fumar, passar a comer coisas mais saudáveis mas... quem é que eu estou a tentar enganar?? Tenho 219653 horas até dia 7 de Março de 2036. Vou mas é ver se faço alguma coisa de jeito até lá.

Almoçar, por exemplo!



quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Dejame consolarte

Una noviela de Collin Estrellado

(preludio)


Christel ha sabido esconder su ammorrrr por Erich tras la estrecha relación de amistad que los une, pero su instinto de mujer enamorada aflorará cuando Raisa Kulekova con su misterio y su magnetismo irrumpa en la vida de ambos.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Sobre galinhas e mecânica quântica

Ou, quantas galinhas genéricas cabem num Mini genérico.



Há um tempo atrás alguém me perguntou quantas galinhas genéricas seria possível meter num Mini genérico. Esta questão tem-me inquietado, pelo que decidi decidi trabalhá-la, para benefício de toda a humanidade.

1. Foi provado que as galinhas possuem um comportamento onda-partícula. Ao reproduzir a famosa experiência de Thomas Young, em 1801, Sir Kenneth Harbour-Thomas mostrou que as galinhas não só difractam como possuem também padrões de interferência. (Esta experiência encontra-se descrita no famoso tratado de Sir Kenneth “Atirando Galinhas por Várias Aberturas na Arquitectura Moderna”, 1897).

2. É também sabido, como qualquer agricultor confirmará, que sempre que uma galinha é colocada num espaço fechado, será impossível determinar a localização exacta da galinha num dado instante t. Isto foi descrito por Helmut Heisenberg (irmão mais novo do Werner) na equação:
d(galinha) * dt >= b
(onde b é a constante de Farmville, ou seja, 5.2x10^(-14) segundo^(-1)

3. Sabendo que energia, momento e carga são conservados, e:

a. As galinhas (felizmente) não possuem carga eléctrica. Isto foi confirmado por Benjamin Franklin, após repetidas experiências com galinhas, papagaios e trovoadas.

b. A energia total de uma galinha é dada pela equação:
E = K + V
Onde K é a energia potencial da galinha, e K é a energia cinética da galinha, dada por (0.5)mv^2 ou p^2/(2m)

c. Uma vez que a galinha tem um comprimento de onda associado, w, sabemos que o momento de uma galinha livre (isto é, uma galinha que não esteja metida dentro de nenhum Mini) é dada por p = b / w.

4. Com estas premissas é possível deduzir uma equação de onda para a energia potencial de uma galinha genérica. (A equação de onda permitir-nos-á calcular a probabilidade de encontrar um número qualquer de galinhas dentro de um automóvel). A equação de onda para uma galinha não-relativista, independente do tempo, num Mini unidimensional é dada por:
[V * P] - [[(b^2) / (2m)] * D^2(P)] = E * P
Sendo P a função de onda e D^2(P) a sua segunda derivada.
A equação de onda pode ser usada para provar que as galinhas se encontram quantizadas usando o Principio de Exclusão de Rudolph Pauli (tio do Wolfgang) sabemos que duas galinhas, no mesmo Mini, não podem ter o mesmo conjunto de números quânticos.

5. A probabilidade de encontrar uma galinha num Mini é simplesmente o integral de P * P dGalinha de 0 a x, sendo x o comprimento do Mini. Uma vez que cada galinha terá o seu conjunto de números quânticos podemos derivar diferentes funções de onda para cada galinha dentro do Mini.
É importante notar que não existe uma galinha genérica. Cada galinha influencia a posição e a velocidade de cada outra galinha dentro do Mini e cada galinha deve ser tratada individualmente.
Foi teorizado que as galinhas possuem um momento angular intrínseco mas tal ainda não foi provado uma vez que as galinhas apresentam alguma relutância a ser rodadas.

Nota: Sempre que possível, qualquer tentativa para integrar uma galinha deve ser feita por partes, uma vez que a maior parte das pessoas tende a preferir as pernas, o que pode dar origem a conflitos familiares a evitar, sempre que possível.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Axioma #23


Temos de viver um dia de cada vez, senão ficamos velhos.

Não tem sido um dia fácil! Levantei-me muito antes do sol nascer. Cheguei ao escritório horas antes do resto do pessoal e passei a manhã a preencher tabelas e a fazer contas! Tenho os olhos em bico.

Não tenho tempo nem inspiração para alimentar o meu blog, esse amante obsessivo! Claro que se pode dizer que inspiração foi algo que nunca e que ninguém percebe porque é que o meu blog não me mandou já patinar para outro lado. Deve ser porque sou muito bom na cama. Não, não deve ser por isso!

Para o satisfazer, com uma rapidinha, decidi continuar a piratear ideias! Depois de piratear a ideia da Segway no blog do... coiso, a ideia do diálogo do grilus falantis para fazer a apologia do que me vai na alma com o que o PEC está a fazer ao meu pacote, plagio agora, sem o mínimo de vergonha na cara, a ideia de colocar fotos do blog conversas de cudurosa. No original o post é sobre boxers para homem. O assunto não me interessa por aí além, porque eu só uso cuecas pele de leopardo, e uma outra outra peça de lingerie feminima e não vale a pena desenvolver muito!

Optei por fotos retro, saudosistas, calmas...

Esta primeira foto lembra-me uma que eu tinha de quando era puto! Ok, pronto, não era por ser uma rapariga mas pelos caracóis aloirados. Eu era giro, na altura, o que é que pensam?


Esta é por nenhuma razão em especial!


E esta talvez por a moça ser muito gira e o cabelo me fazer lembrar alguém que me é muito querido!


Pelo contraste da cor!

Porque sim!

Porque sou um romântico, ó caraças.