sexta-feira, 23 de setembro de 2011

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

O BCE explicado às criancinhas e ao Futre


Que é o BCE?
- O BCE é o banco central dos Estados da UE que pertencem à zona euro, como é o caso de Portugal.

E donde veio o dinheiro do BCE?
- O dinheiro do BCE, ou seja o capital social, é dinheiro de nós todos, cidadãos da UE, na proporção da riqueza de cada país. Assim, à Alemanha correspondeu 20% do total. Os 17 países da UE que aderiram ao euro entraram no conjunto com 70% do capital social e os restantes 10 dos 27 Estados da UE contribuiram com 30%.

E é muito, esse dinheiro?
- O capital social era 5,8 mil milhões de euros, mas no fim do ano passado foi decidido fazer o 1º aumento de capital desde que há cerca de 12 anos o BCE foi criado, em três fases. No fim de 2010, no fim de 2011 e no fim de 2012 até elevar a 10,6 mil milhões o capital do banco.

Então, se o BCE é o banco destes Estados pode emprestar dinheiro a Portugal, ou não? Como qualquer banco pode emprestar dinheiro a um ou outro dos seus accionistas.
- Não, não pode.

Porquê?! 
- Porquê? Porque... porque, bem... são as regras.

Então, a quem pode o BCE emprestar dinheiro?
- A outros bancos, a bancos alemães, bancos franceses ou portugueses.

Ah percebo, então Portugal, ou a Alemanha, quando precisa de dinheiro emprestado não vai ao BCE, vai aos outros bancos que por sua vez vão ao BCE.
- Pois.

Mas para quê complicar? Não era melhor Portugal ou a Grécia ou a Alemanha irem directamente ao BCE?
- Bom... sim... quer dizer... em certo sentido... mas assim os banqueiros não ganhavam nada nesse negócio!

Agora não percebi!!..
- Sim, os bancos precisam de ganhar alguma coisinha. O BCE de Maio a Dezembro de 2010 emprestou cerca de 72 mil milhões de euros a países do euro, a chamada dívida soberana, através de um conjunto de bancos, a 1%, e esse conjunto de bancos emprestaram ao Estado português e a outros Estados a 6 ou 7%.

Mas isso assim é um "negócio da China"! Só para irem a Bruxelas buscar o dinheiro!
- Não têm sequer de se deslocar a Bruxelas. A sede do BCE é na Alemanha, em Frankfurt. Neste exemplo, ganharam com o empréstimo a Portugal uns 3 ou 4 mil milhões de euros.

Isso é um verdadeiro roubo... com esse dinheiro escusava-se até de cortar nas pensões, no subsídio de desemprego ou de nos tirarem parte do 13º mês.
- As pessoas têm de perceber que os bancos têm de ganhar bem, senão como é que podiam pagar os dividendos aos accionistas e aqueles ordenados aos administradores que são gente muito especializada.

Mas quem é que manda no BCE e permite um escândalo destes?
- Mandam os governos dos países da zona euro. A Alemanha em primeiro lugar que é o país mais rico, a França, Portugal e os outros países.

Então, os Governos dão o nosso dinheiro ao BCE para eles emprestarem aos bancos a 1%, para depois estes emprestarem a 5 e a 7% aos Governos que são donos do BCE?
- Bom, não é bem assim. Como a Alemanha é rica e pode pagar bem as dívidas, os bancos levam só uns 3%. A nós ou à Grécia ou à Irlanda que estamos de corda na garganta e a quem é mais arriscado emprestar, é que levam juros a 6%, a 7 ou mais.

Então nós somos os donos do dinheiro e não podemos pedir ao nosso próprio banco!...
- Nós, qual nós?! O país, Portugal ou a Alemanha, não é só composto por gente vulgar como nós. Não se queira comparar um borra-botas qualquer que ganha 400 ou 600 euros por mês ou um calaceiro que anda para aí desempregado, com um grande accionista que recebe 5 ou 10 milhões de dividendos por ano, ou com um administrador duma grande empresa ou de um banco que ganha, com os prémios a que tem direito, uns 50, 100, ou 200 mil euros por mês. Não se pode comparar.

Mas, e os nossos Governos aceitam uma coisa dessas?
- Os nossos Governos... Por um lado, são, na maior parte, amigos dos banqueiros ou estão à espera dos seus favores, de um empregozito razoável quando lhes faltarem os votos.

Mas então eles não estão lá eleitos por nós?
- Em certo sentido, sim, é claro, mas depois... quem tem a massa é quem manda. É o que se vê nesta actual crise mundial, a maior de há um século para cá.
Essa coisa a que chamam sistema financeiro transformou o mundo da finança num casino mundial, como os casinos nunca tinham visto nem suspeitavam, e levou os EUA e a Europa à beira da ruína. É claro, essas pessoas importantes levaram o dinheiro para casa e deixaram a gente como nós, que tinha metido o dinheiro nos bancos e nos fundos, a ver navios. Os governos, então, nos EUA e na Europa, para evitar a ruína dos bancos tiveram de repor o dinheiro.

E onde o foram buscar?
- Onde havia de ser!? Aos impostos, aos ordenados, às pensões. De onde havia de vir o dinheiro do Estado?...

Mas meteram os responsáveis na cadeia?
- Na cadeia? Que disparate! Então, se eles é que fizeram a coisa, engenharias financeiras sofisticadíssimas, só eles é que sabem aplicar o remédio, só eles é que podem arrumar a casa. É claro que alguns mais comprometidos, como Raymond McDaniel, que era o presidente da Moody's, uma dessas agências de rating que classificaram a credibilidade de Portugal para pagar a dívida como lixo e atiraram com o país ao tapete, foram... passados à reforma. Como McDaniel é uma pessoa importante, levou uma indemnização de 10 milhões de dólares a que tinha direito.

E então como é? Comemos e calamos?
- Isso já não é comigo, eu só estou a explicar...

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Cena 8

Por Jack Merridew e A (que assim nunca saberão qual é que faz de borrego.)


- Hum... Este marchava mesmo bem era com molho de caril!

Mais seis seguidores e fundo a minha religião!

Estava a olhar aqui para o meu blog e verifiquei que tenho seis seguidores! Gosto do termo "seguidores". Faz-me pensar que sou uma espécie de sacerdote, ou  mesmo uma divindade. Vai daí ocorreu-me começar a pensar em fundar a minha própria religião. Bem sei que isto é um bocado batido e tal, já houve gajos que tiveram a mesma ideia, mas não posso ignorar as minhas responsabilidades num mundo que precisa de novas referências.


Há tanta pergunta a que a ciência não consegue responder:
- Como foi criado o Universo?
- Porque é que estamos aqui?
- Diz-se pinochê ou panaché?


Que nos resta então senão perguntar as respostas a um Ser Supremo, mesmo que ele nunca devolva a chamada? Pode acontecer que este Ser Supremo se esteja a borrifar ou pode ser que nem exista. A questão aqui é dar às pessoas algo para elas acreditarem. E, aparentemente, elas acreditam em tudo o que se lhes diga. Então, porque é que havemos de nos juntar a uma religião de outros e não criar a nossa própria religião?


Não me parece que isto seja algo de muito complicado! É só seguir os passos que tenho andado a magicar e, antes que dês por isso, terás mais seguidores que Jesus, Vishnu ou Led Zeppelin.


Passo 1: A criação do Universo:


Para criar a nossa própria religião é necessário arranjar uma explicação para a questão mas-como-diabo-é-que-viemos-parar-aqui? A resposta "Não faço a mais pequena ideia", apesar de verdadeira, nunca foi muito popular. Por exemplo, se uma criança pergunta "como é que eu fui feita?" os pais nunca gostam de dizer "não sei" porque podem perder a sua autoridade. O melhor é explicar-lhes a verdade, que fomos trazidos no bico da cegonha e tal, como os meus pais sempre me disseram.


A boa notícia é que não interessa quão ridícula é a história. Os mitos da criação são das histórias mais absurdas de sempre mas ninguém se preocupa com isso. A história pode ser tão simples como "Antes não havia nada, o Num. Depois surgiu Merridew, que se criou a si próprio a partir do Num, e que teve dois gémeos, Chu e Tefnut, que eram o ar seco e o ar húmido. Estes geraram Geb, a terra e Nut, o céu." E já está! Toda a criação explicada. Haverá sempre o espertinho que vai perguntar: "mas como é que apareceu Merridew?". A explicação pode ser "pronunciou o seu nome duas vezes" ou, melhor ainda "isso está para lá da nossa compreensão" (reter esta explicação; vamos precisar dela para responder a todas as falhas que forem aparecendo!). Se o espertinho insistir na questão é mandá-lo para a fogueira e o problema está resolvido.




[Continua... um dia... talvez... 
...se Merridew quiser!]












domingo, 18 de setembro de 2011

Porn on the fourth of July

Jack Merridew disse:
Olá xxxxx, tenho uma série de filmes infantis que me custa deitar fora mas que os videoclubes já não aceitam. São em beta e VHS. Preferia que ficassem com alguém que gosta deles e que lhes pode dar proveito. Queres ficar com eles?

xxxxx disse:
Olá Jack. Quais são os filmes que tens?

Jack Merridew disse:
A dama e o vagabundo
O rei leão
Toy story
Bianca de neve e os safadões
Fantasia
Incesto sentido
Os aristogatos
Rabinho dos bosques
O senhor dos anais 3
A bela e o monstro
Cuequinhas molhadas 5

xxxxx disse:
Opá Jack! Há aí alguns filmes que não são apropriados para crianças...

Jack Merridew disse:
Não percebo... Quais é que não são apropriados?

xxxxx disse:
Tu sabes quais são...

Jack Merridew disse:
Estás a referir-te ao Fantasia, não é? Eu sei, eu também pensava que era sobre a chegada do homem à Lua mas não tem nada dessas tretas e é completamente apropriado para crianças. Podes estar é a confundir o "Rei leão" com o "Rei Escorpião". O "Rei Leão" tem algumas cenas fortes, é certo, mas o "Rei Escorpião" é aquele com o wrestler, o Pedra, o Calhau ou algo desse género. Ainda por cima tem Nickelback, POD e Godsmack na banda sonora. Esse sim, é que é inapropriado.

Percebido?

xxxxx disse:
Não... Explica-me como é que estes filmes são para crianças: Bianca de neve e os safadões, incesto sentido, rabinho dos bosques, o senhor dos anais 3, cuequinhas molhadas 5?? Parece-me é que te estás a tentar livrar da tua colecção de pornografia antiga!

Jack Merridew disse:
Pornografia? Que acusação indecente! Que tipo de pessoa é que tu pensas que eu sou para me livrar de pornografia? Mas que mente doentia é que tu tens? Onde é que foi a tua infância? Vou fazer-te um resumo desses filmes:

- Bianca de neve e os safadões: Uma jovem aristocrata com problemas mentais que se perde numa floresta e é recolhida na casa de um grupo de anões. Eles partilham com ela o tecto, a mesa, sendo ele uma lady, e a cama, mesmo sendo ela uma louca. A história de como o amor vence todas as adversidades.

- Incesto sentido: Duas irmãs com grandes ambições vivem com a sua mãe. Um dia a sua pacatez é quebrada pela chegada de dois forasteiros, com as suas enormes varas de viajante. A partir daí desenvolvem uma relação intensa. Uma história carregada de amorrrr.

- Rabinho dos bosques: Um grupo de homens que vive numa floresta. Vestem collants verdes para simbolizar a sua comunhão com a natureza. Entre eles o amor floresce em cada clareira, debaixo dos carvalhos, um com outro ou com vários ao mesmo tempo. Carregado de simbolismo!

- O senhor dos anais 3- A terceira parte de um documentário algo chocante, é verdade, sobre a escravatura de anões nos países da terra média. (Na minha interpretação muito educativo para crianças como alerta para os problemas do mundo em que vivemos. Eu próprio nunca mais comprei um anão para escravo depois deste filme me ter aberto os olhos!).

- Cuequinhas molhadas 5: Acho que este nunca chegou aos circuitos comerciais. A história de um grupo de jovens que se reune numa praia para salvar um grupo de baleias encalhadas. Enquanto isso crescendo entre eles um amor sólido, duro e rijo.

Já percebeste agora?

xxxxx disse:
E tu queres que eu acredite que são só nomes de filmes infelizes? Ia, tá bem...

Jack Merridew disse:
Desculpa desiludir a tua mente doentia mas sim, são filmes para crianças. Afinal, queres ficar com eles ou não?

E encontrei mais alguns:
- Toy story 2;
- Don Juan de mastro;
- João e o pé de feijão;
- Atirei-me ao pau do gato 3;

xxxxx disse:
Epá, Jack! Chega! Tu és maluco.

Jack Merridew disse:
Pensa nas crianças. Mas ninguém pensa nas crianças? Assim elas nunca vão ver estes filmes, e é por tua causa!

xxxxx disse:
Olha Jack! Vai mas é fazer umas manobras à retaguarda.

[xxxxx is offline]






quinta-feira, 15 de setembro de 2011

(Culucar aqui titulo intelijente)

Com a economia mundial em ressessão esperam-nos tempos dificeis e muitas dificuldades. O "Jackass" não é essx... exssep... excep... diferente. Tivemos que tumar decizões dificeis, apertar o sinto e curtar todas as despesas não issenciais.

Também os dunativos dos meus leitores diminuiram drastikamente. Já nem consigo pagar a minha casa nas Bahamas e tudo o que ressebo já mal chega para a bebida.

Infelizmente, alguns cortes podem diminuir a cualidade deste belogue. Como provavelmente já notaram tivemos de tirar todas as cores do "Jackass" porque quaze não conseguimos pagar a conta da cor deste mês. Mas nem é assim tão mau porque alguns leitores até vão pensar que ficou com mais claçe.

Um outro lucho superflo que tive que cortar foi na fonte. Até aqui tinha uzado o ilegante Arial mas tive de passar para um Times New Roman, mais baratuxo. Bem sei que que não é tão bunito mas faz o servisso e, mais barato é impossivel de encontrar.

Para piurar a empreza que me fazia os titulos dos postens faliu. Pesso desculpa por algum imcomodo que isso vos possa cauzar mas estou já em negociassões com outro fornecedor. Entretanto só pesso que fexem os olhos e imajinem que este postem tem um título ironico e intelijente.

Partiu-me o curação ter de despedir a Genoveva, a minha revizora de texto, pelo que é possivel que encontrem, aqui ou ali, um ou outro erro ortugafrico. Prometo que farei todos os possssiveis para que isso não acontessa e tenho a certesa que nem vão nutar a falta dela. 

Perdi tambem o cumentador que respondia aos cumentários. Provavelmente pensavam que era eu que respondia aos voços bitaites mas tenho mais que fazer e não poço andar a preocupar-me com ninharias. Por acaso aqui até nem foi nada relassionado com corte de despezas, antes um problema de imigrassão mas eu quero acreditar que o Stefan está bem no seu regreço a pé para a Roménia.

Disto tudo o que me aborresse ainda mais é que não posso culocar aqui mais fotos de gatinhos fofinhos. Erão gatos modelo que não são propriamente baratos em roialtis, que aquilo não é pessoal que se alimenta a rassão de supermercado e não consome drogas compradas na rua. 

Bem sei que podem estranhar estas alterassões mas garanto-vos que aqui no "Jackass" continuamos empenhados a 200% por cento para vos traser um belogue de cualidade com o minimo de

[erro #47: limite de palavras atingido.]



segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Como se tornar um fotógrafo profissional

Este fim de semana estive a discutir com uma pessoa como aprofundarmos os nossos conhecimentos e técnicas de fotografia. Isto trouxe-me à cabeça os meus primeiros passos como fotógrafo e decidi partilhar convosco algumas dicas para triunfar no mundo da fotografia.

Dica 1: Como se tornar um fotógrafo profissional:
Comprar uma máquina digital.

Dica 2: Truques:
Olhar para a câmara. Algures no cimo, ou atrás, deverá haver um indicador com a letra "A". Contrariamente ao que certos amadores pensam isto não quer dizer "Automático" mas sim "Altamente".

Dica 3: Cursos de fotografia:
Completamente desnecessários. Nem sequer um curso básico. Assim que comprar uma câmara digital será um fotógrafo profissional quase tão bom como eu.

Dica 4: Luz:
É necessária alguma luz senão as fotos ficam um bocado escuras. Claro que depois podem ser melhoradas com Photoshop mas começar com um pouco de luz é bom.

Dica 5: O assunto interessa:
Sim, interessa. Não deve tirar fotos de raparigas a sair da escola de dentro do carro porque dá direito a uma multa de Eur 2500 e ordem de restrição de 250 metros.


A minha galeria de fotos:

O por do sol desde a minha varanda.


Eu na minha varanda.


Vista da cidade desde a minha varanda.


O céu visto da minha varanda.


Amigos na minha varanda.
Ou então são os meus pés, não sei bem...


sábado, 10 de setembro de 2011

O fim do mundo não me assusta, o que me assusta é o fim do mês.

De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 12:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,

Os nossos registos indicam que a factura no valor de Eur 233,37 ainda não foi liquidada. Se já fez este pagamento considere este aviso sem efeito.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
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De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 12:37 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Não tenho dinheiro pelo que vos envio este desenho de uma aranha que avalio em Eur 233,37, o que liquidará a minha dívida.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


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De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 14:33 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,

Muito obrigado por nos ter contactado. Lamentavelmente não podemos aceitar desenhos de aranhas como liquidação de dívidas pelo que consideramos que continua devedor de Eur 233,37. Por favor proceda ao pagamento deste montante no prazo de sete dias.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
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De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 14:47 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Por favor devolva-me a minha aranha.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

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De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 15:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,

Enviou-me o desenho da aranha por mail e pretende que lho devolva?

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
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De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 15:22 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Exactamente.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew
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De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:02 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,



Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
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De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:07 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Tem a certeza que este é o meu desenho da aranha? Esta aranha tem somente sete patas e não creio ter cometido um erro tão elementar.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew
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De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor Jack Merridew,

Esta é a aranha que me enviou. Copiei e colei do e-mail que me enviou. Informamos também que continua devedor do valor Eur 233,37 que agradecemos que liquide urgentemente.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
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De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:22 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Resposta automática de ausência de escritório

Muito obrigado pelo seu e-mail. Estou ausente e responderei assim que possível.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew
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De: Jack Merridew
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:37 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor xxxxxxxxxx

Estou de volta e, apesar de lhe faltar uma pata, assumo que o desenho que me devolveu pode eventualmente ser aquele que lhe enviei. Compreendo que não o aceitou como pagamento da minha dívida devido ao meu erro evidente, que não me indicou para evitar ferir os meus sentimentos. Assim envio um desenho de uma aranha com o número correcto de patas como liquidação do valor em dívida.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


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De: xxxxxxxxxx
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:47 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor Jack Merridew,

Como indiquei anteriormente não podemos aceitar desenhos de aranhas como liquidação de dívidas mas somente transferência bancária, cheque ou dinheiro. Por favor liquide a sua dívida com máxima urgência.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
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De: Jack Merridew
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:51 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Por favor devolva-me a minha aranha.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

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De: xxxxxxxxxx
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,


Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
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sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Ou as mulheres voltam para a cozinha ou estamos f*didos...

Depois das vitórias do Sporting e do lince da Malcata parece que a próxima grande extinção é da mulher. 

De acordo com um estudo da ONU, publicado no "The Economist", as mulheres vão tornar-se um artigo de luxo e serão cada vez mais disputadas porque entrarão em extinção. Aparentemente isto deve-se ao facto das mulheres preferirem cada vez mais a carreira e menos a constituição de família.

Em Hong Kong, por exemplo, um grupo de mil mulheres daria à luz 547 meninas com as taxas de fertilidade actuais. Essas 547 dariam origem a 299 crianças do sexo feminino e por aí adiante. Tendo em conta a idade em que as mulheres têm filhos, em 25 gerações a população feminina do país passará de 3,5 milhões para uma apenas, que nascerá em 2798.


Em Portugal isso irá acontecer pouco depois do ano 3000. 

E agora que penso nisso, o título deste post é capaz de ser pouco apropriado...






sábado, 3 de setembro de 2011

A minha primeira vez

Não é isso que estão pensar. Lamento pelos que vieram ao engano.

Hoje estive na Guarda com amigos que já não via há muito tempo. Entretivemo-nos a reviver os nossos tempos de secundário incluindo a primeira vez que fui a uma discoteca, ou bar, já ninguém se recordava bem e o sítio já nem sequer existe.

Devíamos ter todos uns quinze anos. Acabados de chegar da aldeia e a viver numa residência para estudantes decidimos, um grupo de cinco ou seis, fazer a nossa primeira incursão na vida nocturna tanto quanto essa é a designação apropriada para meia dúzia de almas penadas que se encontram à noite, na Guarda.

O plano foi delineado com cuidado e consistia, basicamente, em tentarmos entrar todos juntos e o mais anarquicamente possível na discoteca, ou bar, ou lá o que era, com os mais altos e com aspecto mais velho tentavam tapar a vista ao porteiro. Um plano tão bem engendrado jamais poderia falhar pelo que foi com alguma surpresa que o porteiro me interpelou a mim, que tinha o aspecto mais imberbe. Disse-lhe que não tinha trazido o bilhete de identidade mas garanti-lhe que tinha mais de dezoito anos. O porteiro esboçou um sorriso e deixou-me entrar também. Lá dentro bebemos Pisang Ambon com sumo de laranja e saímos passado alguns minutos porque às 23 horas as portas da nossa residência eram trancadas...

Agora, há distância de 25 anos, dei comigo reflectir na atitude irreflectida do porteiro e nas dificuldades com que estes profissionais se deparam no exercício das suas funções. Assim, no caso de se confrontarem com um cliente sem BI preparei, para os auxiliar, um questionário de escolha múltipla, de fácil correcção, uma vez que, como é sabido, os porteiros de discoteca não primam pela inteligência (sim, namorada do Dartagnan, do Incógnito, é de ti que estou a falar). Se acertar em três ou mais questões o cliente deverá ter, certamente, mais de 18 anos.


Segue o questionário abaixo:

- O amor da Julieta:
a) é o Dartacão;
b) é o Romeu;
c) é o Shakespeare.


- O Marco Paulo tem:
a) uma casa na pradaria;
b) dois amores;
c) cabelo curto.


- London:
a) é a capital de Inglaterra;
b) é a capital da França;
c) Calling.


- O António Variações:
a) Está ali;
b) Está além;
c) Não está cá.


- O Bocas:
a) É um gajo que tem a mania que é engraçado;
b) É um especialista em sexo oral;
c) É um boi muita cool.


- O MacGyver:
a) É um menu do MacDonalds;
b) É uma foleirada que passa na RTP Memória;
c) É um gajo com um corte de cabelo muita fixe!














quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Um possível remake de Thelma e Louise

Two blondes decide to drive to Disneyland. They see the sign "Disneyland left". They turn around and drive back home.