sábado, 29 de outubro de 2011

Dois anos de mau serviço público

O Jackass faz hoje dois anos. Já passou as 13500 visitas. 

IS THAT GOOD ENOUGH FOR YOU, DAD?




segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Porque o "The Walking Dead" é um mau documentário

xxxxx: Nah, que disparate... precisa de mais zombies...

Jack: Exacto! Além de que é completamente irrealista. Um zombie até de gravata. Imagina que até estão todos de calças abotoadas. Na vida real estariam todos de cinto.

xxxxx: Hein? De cinto?

Jack: Claro! Já imaginaste quantas vezes tens de desapertar as calças por dia? Se fosses um zombie achas que te preocuparias com isso? As calças estavam sempre a escorrer-te pelas pernas abaixo enquanto corrias atrás de pessoas. Não dava jeito nenhum. Essa sim, é que é a verdadeira tragédia zombie!

xxxxx: Ok... Estou a ver...

Jack: Bem, isso e o facto de comeres os teus amigos. Agora imagina que eu estou a comer um amigo ou uma amiga -no sentido literal do termo- e as calças escorrerem-me pelas pernas abaixo! Lá teria de ou vir bocas tipo "ah, então é só desse tamanho... tss, tss... não perdi nada!". Epá, é constrangedor...

xxxxx: Ok... pois... compreendo....

Jack: É por isso que, quando o apocalipse zombie acontecer, a primeira coisa que vou vestir é um cinto.

xxxxx: Boa sorte, então. Eu cá vou tirar a shotgun que está no armário e levar todos os machados e todas as facas da cozinha que conseguir que carregar...

Jack: Ok, tu levas as armas e eu levo um cinto. Queres ver o que comprei para ti?

xxxxx: Compraste um cinto para mim, para o apocalipse zombie? Epá, isso é fofinho. És um quido.

Jack: Bem, na realidade só o comprei para o benefício das outras pessoas. É que, tecnicamente, já estamos mortos.

xxxxx: Certo, um cinto humanitário, estou a ver...

Jack: Mas não te preocupes com isso. Quando o apocalipse acontecer eu corto-te a cabeça imediatamente para não voltares como um zombie.

xxxxx: Ah... Obrigado, fofinho... Love you... acho...

Jack: I Love me too, honey bunny!





Seek and destroy

Sei que pareço honesto mas já saltei vários números enquanto contava, a jogar às escondidas.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Hit me like a rock

- Jack, acabam de me ligar de casa a dizer que foi lá um empregado teu descarregar umas pedras. Que história é essa?

- Epá, não tínhamos combinado que querias que eu te arranjasse umas pedras para calçares o caminho de acesso a tua casa, pelo meio do jardim? Até me disseste que ficava com muita lama no Inverno, e tal...

- Sim! Mas eu só precisava praí de um tambor de 200 litros. Tu mandaste-me umas 10 toneladas...

- Na realidade são 24 toneladas. Mas não te preocupes que não te vou cobrar mais por isso. Fica como compensação por o meu empregado ter rebentado com a tua parede da frente a fazer marcha-atrás com o camião!

- O quê?

- Epá, não tens de agradecer! Desculpa lá foi ele ter de descarregar as pedras em frente à entrada da garagem mas não havia outro lugar!

- Epá, Jack, mas o que é que eu vou fazer com 24 toneladas de pedras? E onde é que eu vou estacionar o meu carro agora?? Porra, pá!

- Desculpa lá mas não percebo esse tom! São belíssimas pedras e que dão excelente motivo de conversa. Eu, por exemplo, farto-me de engatar gajas à custa do monte de pedras que tenho nas traseiras de minha casa. Elas não resistem... Também servem muito bem para atirar aos miúdos quando eles andam em frente a casa a fazer barulho. Ou até mesmo como pisa-papéis, já viste!

- Jack, se fazes favor vais tirar aquele monte de pedras da frente de minha casa, porra!!!

- Bem, nesse caso, vou ter de te cobrar 500 Euros para as tirar de lá.

- Tás-te a passar, não? Não te vou pagar nada, percebes?

- Lamento que penses assim mas, sem me pagares, não posso contratar uma retroescavadora para carregar o camião. Tens de ficar lá com elas...

- Essa é boa. Ainda por cima o teu camião estragou-me o jardim todo, porra...

- Epá, não há motivo para ficares assim. Já mandei descarregar mais 4 toneladas de pedras em tua casa para te compensar pelos estragos no jardim. Já viste que te enervas por tudo e por nada?





terça-feira, 11 de outubro de 2011

I am molding the minds of today’s youth. And by “molding” I mean “probably damaging”.

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode balançar, você pode flail
Você pode foder como uma vela quebrada
Mas eu nunca vou desistir de você
Se algum dia eu desistir de você meu coração certamente falhará

E depois de tudo o que Deus pode manter minha alma
A Inglaterra tem os meus ossos
Mas nunca me entregar
Eu nunca poderia voltar-se quando o futuro começa tão lento

Sem saudade do luar
Não desejo para o sol
Já não vou amaldiçoar a más que tenho feito
Se há um momento em que seus sentimentos ido embora, eu quero sentir isso

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode balançar, você pode flail
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
(Eu não me importo)

Há um tempo para o segundo melhor
E há um momento em que o sentimento se foi
Mas é difícil de ser difícil eu acho
Quando você está tremendo como um cão

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode balançar, você pode flail
Você pode explodir o que restou de minha mente direito

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode balançar, você pode flail
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
(Eu não me importo)

Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito




I hurt too much to think of a clever title for this...


quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Isto sou eu à procura de sarna para me coçar.

Jack Merridew disse:
Prezada Nawita,

Não pude deixar de reparar que vai realizar uma venda de garagem nos próximos dias. Como vivo perto e também vou realizar a minha mundialmente famosa venda de garagem também nos próximos dias, solicito que adie a sua uma vez que pode afastar alguns dos meus clientes. Em Abril ou Maio está bem para mim.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


Nawita disse:
Não vou mudar nada. Há espaço suficiente para as nossas vendas de garagem.


Jack Merridew disse:
Prezadas Nawita,

Infelizmente não há espaço suficiente para as nossas vendas de garagem. Tal como disse anteriormente, a minha venda de garagem é um evento mundialmente conhecido e que atrai connaisseurs de venda de garagem das mais variadas proveniências. Já contratei um barman e um quarteto de cordas e não quero que os meus clientes entrem, por engano, nas vossas vendas de garagem e se sintam defraudados. Assim peço que retire a publicidade relativa ao seu evento e apague o seu post de modo a evitar qualquer possível confusão aos meus clientes.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


Nawita disse:
Mas quem é que te dá o direito de dizeres isso. Eu faço a minha venda de garagem quando  me apetecer. Olham'este...


Jack Merridew disse:
Prezada Nawita,

Tem toda a razão de fazer o que achar por bem. Eu posso também fazer alguma publicidade relativa à sua venda de garagem. Diga-me, por favor, o que acha deste exemplo:

Em 1989, Nawita espalmou cinco crianças enquanto conduzia um rolo compressor sobre o efeito de crack. 

É esta a pessoa cuja venda de garagem quer no seu bairro?

Não deixe que a Nawita espalme as suas crianças também. Não vá à venda de garagem dela que vai decorrer na rua xxxxxxxxxxxxxxx.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


Nawita disse:
Mas qual é que é o teu problema? Se vejo algum destes anúncios vais engoli-los. Não digas que não foste avisado.


Jack Merridew disse:
Prezada Nawita,

Estou disponível para indicar o seu nome na lista de convidados para a minha venda de garagem mundialmente famosa se cancelar a sua.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

Nawita disse:
Vai pró xxxxxxxxxxx seu xxxxxxxxxx mundialmente famoso.



segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Noções básicas de armamento para crianças

Jack Merridew disse:
Boa tarde,

Reparei no vosso anúncio a pedir uma pessoa para tratar das vossas crianças. Encontro-me de licença, acabado de regressar do Afeganistão. Adoro crianças e tenho bastantes actividades para elas. Certamente não se vão aborrecer. Digam-me, por favor, se estão interessados e poderemos discutir o pagamento.

Com os melhores cumprimentos
Jack Merridew

xxxxx disse:
Boa tarde Sr. Merridew,

Estamos, de facto interessados. Por favor informe-nos das actividades que tem planeadas para eles. Gostaríamos que eles estivessem envolvidos em actividades educacionais e divertidas bem como actividades físicas para os rapazes.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxx

Jack Merridew disse:
Cara Sra. xxxxx

Tenho muita experiência com crianças e posso transmitir toda a minha experiência às vossas crianças através de jogos educativos e divertidos. Posso ensinar-lhes bases de treino em armamento, combate rua-a-rua, noções de explosivos e combate corpo-a-corpo. As crianças gostam muito de noções de armas desde que lhes sejam explicadas numa linguagem que lhes seja acessível. Por exemplo, eu costumava ensinar como disparar uma M79 com uma versão modificada do jogo da macaca. Em vez da telha eu utilizava uma granada disparada, logicamente, a uma distância segura. Asseguro-lhe que a segurança das crianças é a minha prioridade bem como a sua diversão.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

xxxxx disse:
Caro Sr. Merridew,

Está a brincar, certo? Trata-se de crianças com 7 anos!

Com os melhores cumprimentos,´
xxxxx

Jack Merridew disse:
Cara Sra. xxxxx

Nunca é demasiado cedo para ensinar os aspectos básicos da vida às crianças! Compreendo que se trata de crianças de 7 anos razão pela qual estou a pensar utilizar a M16A2, que é uma excelente arma para crianças. É a ar comprimido pelo que o coice é mínimo. Como compreenderá, eu dispensarei as armas mas tenho de pedir a vossa comparticipação no que diz respeito às balas. Qual seria a vossa proposta de pagamento?

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


xxxxx disse:
Caro Sr. Merridew,

Isto é um absurdo. Não estamos interessados,

Com os melhores cumprimentos,
xxxxx


Jack Merridew disse:
Cara Sra. xxxxx

Tenho muita pena que não estejam interessados e ainda mais se as vossas crianças forem colocadas numa situação de combate corpo a corpo e nem sequer saibam como carregar uma Beretta Px4 storm compact.

Se mudar de opinião e decidir que prefere que as suas crianças cresçam como homens e não como mariquinhas informe-me, por favor.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew