No supermercado...

Gosto de supermercados! Gosto de ver as cores das embalagens, gosto de passar uma hora no corredor dos vinhos a escolher o que vou beber durante a semana, gosto de ver as pessoas a olhar para as etiquetas com os preços, gosto de ver o casal em fato de treino às compras, gosto de ver as birras monumentais das crianças para que os papás lhe comprem alguma coisa... E se essas birras envolverem o/a petiz a rebolar no chão tanto melhor!

Acredito que os supermercados são um sitio por excelência para estudar a psicologia humana! Tanto no que respeita ao comportamento humano em si, como no que respeita ao estudo dos psicólogos que estudam o comportamento humano! Parece complexo mas não é: respeito os tipos que tiveram a ideia de colocar a padaria bem longe da porta para que o cliente que vai comprar o pão de cada dia seja obrigado a suportar um calvário de tentações de compra até o conseguir; respeito o tipo que teve a ideia de fazer com que as rodas do carro nunca andem a direito e se desviem para as prateleiras com as ditas tentações; acho genial o gajo que teve a ideia de colocar as pastilhas e as revistas imediatamente antes da caixa que é convenientemente lenta, obrigando o cliente a entreter-se com alguma coisa como, por exemplo... sei lá... pastilhas ou revistas!

(Não consigo perceber é o gajo que teve a ideia de colocar as pilhas no exposito antes da caixa... Não percebo qual a finalidade das pilhas aí...)

Há uma coisa que me irrita, no entanto, nos supermercados! Se bem que os encontrões não me causem grande transtorno, o mesmo já não digo quando sou atingido por um carro de supermercado. Dói comó caraças... Pior ainda quando, devido à igualdade entre a altura dos meus testículos e das esquinas da parte frontal dos carrinhos de supermercado, as mesmas tentam ocupar o mesmo ponto do espaço exactamente ao mesmo tempo o que, como é sabido, é uma impossibilidade física! Tal já me aconteceu uma vez e como, contrariamente à crença popular, os meus testículos não são de aço, não sei o que é mais dificil de suportar, se a dor provocada pela agressão se a vontade de agredir o/a agressor/agressora...

Hoje, porém, fui agredido de um modo que nunca me tinha acontecido, num supermercado Modelo aqui perto, com um café! Explico: tinha acabado de pagar o meu café e dirigia-me para a outra ponta do balcão onde me esperava uma empregada sorridente com o referido extracto aquoso. Eis que um senhor (futuramente identificado como o agressor) recolhe dois cafés do balcão, roda bruscamente 180º, fazendo com que a minha barriga e os cafés tentassem ocupar o mesmo espaço exactamente ao mesmo tempo! Como demonstrei anteriormente, tal é uma impossibilidade física. Assim o café espalhou-se sobre a minha t-shirt, as minhas calças e os meus sapatos, enquanto a chávena se partia ao cair no chão, com ruído.

Além do café quente queimar, há sempre uma componente de constrangimento e embaraço pela cena que não é desprezável. A empregada tentou ajudar dando-me um pano com água quente, retirada da máquina de café, na tentativa de conseguir tirar as manchas. Ao mesmo tempo eu tentava limpar as mãos cheias de café com guardanapos enquanto era confortado pelo agressor que me informava que, como o café não tinha açúcar, não iria deixar mancha! Desde já asseguro que isso, à semelhança da consistência dos meus testículos, é um mito...

Portanto este post é dedicado a este agressor por me ter proporcionado a experiência inesquecível de fazer as minhas comprinhas a tresandar a café com a roupa toda manchada de castanho! Muito e muito obrigado!

Já agora: quando eu disse: "não há problema, são coisas que acontecem", também estava a ser sarcástico, ó cretino...
ABRE OS OLHOS PALHAÇO!

O meu mundo...

Às vezes preciso de fugir e e então refugio-me no meu mundo imaginário. Um mundo que só existe na minha mente!

Aqui a paisagem é linda! O vento corre suave entre as árvores! Os pássaros cantam lindas melodias! O sol brilha sempre! Tudo é perfeito...

... excepto uma coisa: os filhos da puta dos mosquitos! Já tentei de tudo para me livrar dos gajos e não consigo... Porra, pá!

Como ir parar ao inferno em estilo - parte 2

Gostava de ir para o céu pela paisagem e para o inferno pelas pessoas. O céu deve chatear, ao fim de pouco tempo...

Em alternativa a ir a museus (ah, e tal, pó, quadros, chato,...) temos sempre a possibilidade de chatear os acólitos do chefe...

Bem, na realidade, os acólitos têm chateado tanto o chefe que não sei se isto vai resultar. Mas não custa nada tentar...

Precisam-se figurantes e uma torradeira...

Não consigo explicar o meu fascínio por situações cretinas que incluam riscos imbecis. Se esses riscos forem de vida ou de morte, tanto melhor. Costumava pensar que isso era devido ao meu bestial sentido de humor negro mas é capaz de ser antes por ter deixado de tomar a medicação...

Menomena é uma banda de Portland. Gosto deles! Lembram-me os Morphine. Os Morphine não a morfina (piada inevitável e dispensável... estava mesmo a ver-se que vinha aí).

Confesso que gostava de tirar uma foto assim... Não tinha que ser necessariamente com elementos masculinos, lá está... mas a ideia de tirar torradas, no banho, de dentro de uma torradeira ligada tem algo fascinante...

Preciso de alguns figurantes....

E da torradeira...

Pensando bem... eu arranjo a torradeira....

Por vezes imagino um mundo sem guerra, sem ódio e sem armas. E depois imagino-me a atacar esse mundo...

Dicas para arder no inferno para toda a eternidade. Parte 1

Por vezes devemos entrar porta adentro e exigir o cumprimento dos nossos direitos.

Mesmo quando não sabemos quais são...

ou quem diabo é a pessoa com quem estamos a falar...

Ah, e bater com a porta à saída.

Dirty dancing

De tempos a tempos aparece um novo estilo de dança -ele foi o kuduro, a lambada, e sei lá que mais!

Recentemente apareceu uma dança na Jamaica que já mandou uma série de praticantes masculinos para o hospital com problemas na masculinidade!

Mas, do Brasil, vem agora a Tirana do Funk, com a Surra de Bunda.... Check it out!

http://www.youtube.com/watch?v=P8GQ16jnCxg

Nem quero imaginar o que acontece se a moça sofrer de flatulência!

Se amar de verdade....

Felizmente a Kelinha Duarte não especificou como se amou de verdade....

Sartre e Buscemi

Como é que eu nunca me tinha apercebido disto? :)