O sentado da vida

Acabei de encontrar Deus na paragem do autocarro. Estava à espera do 727 para o Restelo. Falámos sobre o tempo, sobre o Benfica... Quando o autocarro estava a chegar perguntei-lhe qual era o sentido da vida. Ele respondeu:

"Amarelo"!

Entrou no autocarro e partiu. Eu fiquei. De repente, tudo fez sentido para mim!

É uma pena não ter som mas os coninhas da WMG não permitiram...

Viva Chile, mierda!

1- O reality show "Enterrados" terminou. A televisão Chilena respondeu à "Casa dos Burgessos" da TVI com um reality show em que um grupo de pessoas era enviado para uma mina e deixados lá. Como de costume o último a sair ganhava o concurso.

A produção da televisão Chilena não previu, no entanto, que seria necessário uma saída para os desistentes saírem. Correndo o risco o risco do programa se tornar demasiado morto e das audiências caírem a pique, foi necessário furar um túnel para a saída dos desistentes.

O vencedor do concurso foi uma criança de 10 anos.

2- Quando o primeiro resgatado chegou à superfície foi enviado um outro para baixo. O processo foi repetido várias vezes até que uma criança de 10 anos disse que, a mandar um para baixo enquanto outro vem para cima, o resgate iria demorar muito tempo, provavelmente para sempre.

Foi convocada uma reunião de emergência com a presença de todos os especialistas em furações que chegaram à conclusão que era melhor deixar de enviar pessoas para baixo enquanto traziam outras para cima porque, assim, o resgate iria demorar muito tempo, provavelmente para sempre.

A criança foi aclamada, levada em ombros, e enviada para dentro da mina, para aprender a estar calada e não se meter em assuntos de crescidos.

O miúdo acabaria, no entanto, por ganhar o concurso.

3, por causa do misticismo numérico-

- Foram 33 os resgatados;

- Foram 33 os caracteres enviados na mensagem que indicava onde estavam;

- Foram 33 as músicas tocadas pelos Pixies no concerto de ontem, no Chile;

- Foram 69 os dias que estiveram soterrados;

- A soma da idade dos mineiros é 1650 anos. Se subtrairmos 561 e tirarmos a raíz quadrada do resultado obtemos... 33!

- São 33 os minutos que a ambulância leva desde a mina até ao hospital, a 33,3 km/h, virando na terceira rotunda, cortando a esquerda depois da roulote do Antunes das iscas e seguindo pela rua a pique com a casa amarela do lado esquerdo e parando numa passadeira 3,33 minutos para dar passagem a um grupo de turistas Japoneses.

Porra que há coisas que arrepiam!

O principio do utilizador pagador

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.

Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?

Estado – Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor
Acrescentado (IVA)

Contribuinte – Ah... Só isso.

Estado – ... e uma “coisinha” para o pôr a circular. O selo.

Contribuinte – Ah!..

Estado – ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro
efectivamente circule. O ISP.

Contribuinte – Mas... sem gasolina eu não circulo.

Estado – Eu sei.
Contribuinte – ... Mas eu já pago para circular...

Estado – Claro!..

Contribuinte – Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado – Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte – Diferente?!

Estado – Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte – ... Porque existe?!

Estado – Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram

petróleo. E você paga.
Contribuinte – ... Só isso?

Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte – Como assim?!

Estado – Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte – ... Para o estacionar?

Estado – Exacto.

Contribuinte – Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular

e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte – Novo?

Estado – É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está

em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?

Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…

Contribuinte – ...Mais uma coisinha?

Estado – Para circular em auto-estradas

Contribuinte – Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado – Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte – ... Diferente?

Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte – Só mais isso?

Estado – Sim. Só mais isso.

Contribuinte – E acabou?

Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

Contribuinte – Quais 25 euros?!

Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros é quanto custa o chip.

Contribuinte – ... Custa o quê?

Estado – Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte – Não perc...

Estado – Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte – Pagar custa 25 euros?

Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar.

Contribuinte – Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte – E se eu não quiser?

Estado – Paga multa.

Alerta azul às bolinhas

Mais um alerta amarelo!

Há alertas para tudo agora. Alertas para chuva, para incêndios, para tsunamis, para quando o José Carlos Malato come feijoada, para quando a Soraia Chaves mostra as mamas...

No meu tempo não havia nada disto! Se calhar era porque a televisão era a preto e branco.

7 de Março de 2036

Acabo de saber que vou bater as botas no dia 7 de Março de 2036 , uma sexta-feira. Vou já marcar a data na minha agenda para ver se estou em casa nesse dia. Não gosto de fazer as pessoas esperar. Já estou a imaginar-me a meter a chave à porta de casa nesse dia, a Morte sentada no sofá e a perguntar-me: "Sabes há quanto tempo estou à tua espera? És sempre a mesma coisa. Não respeitas ninguém...". É constrangedor.

(A ver também se não vou por roupa à lavandaria uns dias antes. Convenhamos, não faz sentido!)

Ou seja, no momento em que vos escrevo tenho 219657 horas de vida. Poderei, no entanto, alterar a data se comer feijoada à Transmontana em vez de uma salada de rúcula, se emigrar para a Somália, se passar a fumar cogumelos em vez de os comer, beber vodka como quem bebe água das pedras, ou vice-versa. É fantástico o controlo que temos sobre o nosso destino. Não fazia ideia...

Pessoalmente estou-me a cagar (pardon my French) com o que vão fazer com o meu corpo. A melhor hipótese seria cremação directa. Nada de funerais com carpideiras e cortejos. Ou então, se o fizerem, usem o meu corpo para piadas, por exemplo, peçam para tirar fotos a apertarem-me a mão, digam às pessoas que eram o meu amante gay, usem a minha língua para humedecer selos, coisas giras assim... Nada de necrofilia e a piadinha parva de bater no caixão para ver se alguém responde, obrigado!

Confirmem mas é que estou morto antes, passem o "Ceremony" versão New Order, e podem mandar-me directamente para o forno crematório. Assim como assim vou-me habituando ao que me espera. Burn baby burn!

E os caixões? Além de estupidamente caros têm um design completamente passé! Sou de opinião que os caixões deviam ser quitados, tipo com cromados, dourados, luz negra incluida, colunas sonoras, ar condicionado e um plasmazito. Não era necessário ter jantes de liga leve nem escape duplo Akaprovic porque, é pá, isso era um disparate!

Agora que penso nisso, a cremação era uma belissima maneira de resolver o problema imobiliário nos cemitérios. Não faço ideia de quanto custa o metro quadrado, deitado, num cemitério em Lisboa mas deve estar ao mesmo nível, de pé, que na Lapa... Para os mais pobres a coisa até poderia passar pela queima numa cimenteira. As cinzas eram devolvidas à família numa embalagem de take-away Chinês e a coisa resolvia-se com um puxar rápido de autoclismo. Depois era só limpar as paredes da casa de banho com produto do Lidl. "Era um bom homem" diriam!

Até consideraria deixar de beber e deixar de fumar, passar a comer coisas mais saudáveis mas... quem é que eu estou a tentar enganar?? Tenho 219653 horas até dia 7 de Março de 2036. Vou mas é ver se faço alguma coisa de jeito até lá.

Almoçar, por exemplo!

Dejame consolarte

Una noviela de Collin Estrellado

(preludio)

Christel ha sabido esconder su ammorrrr por Erich tras la estrecha relación de amistad que los une, pero su instinto de mujer enamorada aflorará cuando Raisa Kulekova con su misterio y su magnetismo irrumpa en la vida de ambos.

Sobre galinhas e mecânica quântica

Ou, quantas galinhas genéricas cabem num Mini genérico.

Há um tempo atrás alguém me perguntou quantas galinhas genéricas seria possível meter num Mini genérico. Esta questão tem-me inquietado, pelo que decidi decidi trabalhá-la, para benefício de toda a humanidade.

1. Foi provado que as galinhas possuem um comportamento onda-partícula. Ao reproduzir a famosa experiência de Thomas Young, em 1801, Sir Kenneth Harbour-Thomas mostrou que as galinhas não só difractam como possuem também padrões de interferência. (Esta experiência encontra-se descrita no famoso tratado de Sir Kenneth “Atirando Galinhas por Várias Aberturas na Arquitectura Moderna”, 1897).

2. É também sabido, como qualquer agricultor confirmará, que sempre que uma galinha é colocada num espaço fechado, será impossível determinar a localização exacta da galinha num dado instante t. Isto foi descrito por Helmut Heisenberg (irmão mais novo do Werner) na equação:
d(galinha) * dt >= b
(onde b é a constante de Farmville, ou seja, 5.2x10^(-14) segundo^(-1)

3. Sabendo que energia, momento e carga são conservados, e:

a. As galinhas (felizmente) não possuem carga eléctrica. Isto foi confirmado por Benjamin Franklin, após repetidas experiências com galinhas, papagaios e trovoadas.

b. A energia total de uma galinha é dada pela equação:
E = K + V
Onde K é a energia potencial da galinha, e K é a energia cinética da galinha, dada por (0.5)mv^2 ou p^2/(2m)

c. Uma vez que a galinha tem um comprimento de onda associado, w, sabemos que o momento de uma galinha livre (isto é, uma galinha que não esteja metida dentro de nenhum Mini) é dada por p = b / w.

4. Com estas premissas é possível deduzir uma equação de onda para a energia potencial de uma galinha genérica. (A equação de onda permitir-nos-á calcular a probabilidade de encontrar um número qualquer de galinhas dentro de um automóvel). A equação de onda para uma galinha não-relativista, independente do tempo, num Mini unidimensional é dada por:
[V * P] - [[(b^2) / (2m)] * D^2(P)] = E * P
Sendo P a função de onda e D^2(P) a sua segunda derivada.
A equação de onda pode ser usada para provar que as galinhas se encontram quantizadas usando o Principio de Exclusão de Rudolph Pauli (tio do Wolfgang) sabemos que duas galinhas, no mesmo Mini, não podem ter o mesmo conjunto de números quânticos.

5. A probabilidade de encontrar uma galinha num Mini é simplesmente o integral de P * P dGalinha de 0 a x, sendo x o comprimento do Mini. Uma vez que cada galinha terá o seu conjunto de números quânticos podemos derivar diferentes funções de onda para cada galinha dentro do Mini.
É importante notar que não existe uma galinha genérica. Cada galinha influencia a posição e a velocidade de cada outra galinha dentro do Mini e cada galinha deve ser tratada individualmente.
Foi teorizado que as galinhas possuem um momento angular intrínseco mas tal ainda não foi provado uma vez que as galinhas apresentam alguma relutância a ser rodadas.

Nota: Sempre que possível, qualquer tentativa para integrar uma galinha deve ser feita por partes, uma vez que a maior parte das pessoas tende a preferir as pernas, o que pode dar origem a conflitos familiares a evitar, sempre que possível.

Axioma #23

Temos de viver um dia de cada vez, senão ficamos velhos.

Não tem sido um dia fácil! Levantei-me muito antes do sol nascer. Cheguei ao escritório horas antes do resto do pessoal e passei a manhã a preencher tabelas e a fazer contas! Tenho os olhos em bico.

Não tenho tempo nem inspiração para alimentar o meu blog, esse amante obsessivo! Claro que se pode dizer que inspiração foi algo que nunca e que ninguém percebe porque é que o meu blog não me mandou já patinar para outro lado. Deve ser porque sou muito bom na cama. Não, não deve ser por isso!

Para o satisfazer, com uma rapidinha, decidi continuar a piratear ideias! Depois de piratear a ideia da Segway no blog do... coiso, a ideia do diálogo do grilus falantis para fazer a apologia do que me vai na alma com o que o PEC está a fazer ao meu pacote, plagio agora, sem o mínimo de vergonha na cara, a ideia de colocar fotos do blog conversas de cudurosa. No original o post é sobre boxers para homem. O assunto não me interessa por aí além, porque eu só uso cuecas pele de leopardo, e uma outra outra peça de lingerie feminima e não vale a pena desenvolver muito!

Optei por fotos retro, saudosistas, calmas...

Esta primeira foto lembra-me uma que eu tinha de quando era puto! Ok, pronto, não era por ser uma rapariga mas pelos caracóis aloirados. Eu era giro, na altura, o que é que pensam?

Esta é por nenhuma razão em especial!

E esta talvez por a moça ser muito gira e o cabelo me fazer lembrar alguém que me é muito querido!

Pelo contraste da cor!

Porque sim!

Porque sou um romântico, ó caraças.