Sobre cortes de cabelo e outras coisas igualmente interessantes

Vem isto a propósito da minha ida ontem ao barbeiro (cabeleireiro, vá!). Como de costume fui atendido por um barbeiro estrangeiro. Depois de ter Ucranianos e Brasileiros a mexer na minha cabeça chegou a vez de um Sul-Americano (apostaria em Chileno ou Peruano, a julgar pelas feições).


O corte de cabelo é, para mim, uma experiência traumatizante pela dificuldade que tenho em definir o comprimento suficiente para que não se note a minha calvice mesmo antes de começar a encaracolar e acachapar no alto da cabeça.


A experiência correu bem até o referido cabeleireiro me ter perguntado se queria aparar as sobrancelhas "para que te quiedes con parecencias a Cristiano Ronaldo"??


A minha primeira reacção foi para lhe bater. Mas acredito que ele tenha dito aquilo para ser simpático mas, ou sou eu que tenho maus fundo, ou soou-me condescendente.


Porque será que os estrangeiros andam com esta mania de dizer o que os Portugueses esperam que eles digam?


Não interessa que que apanhem molhas e um frio de rachar. Elogiem o tempo, o sol e as praias Portuguesas!


Não interessa que sejam mal tratados num restaurante. Elogiem a comida e o vinho Português!


Elogiem-lhes a Via Verde, que os gajos não se calam desde que inventaram isso!


Não perceberam uma única palavra de um fado? Não interessa, digam-lhes que ficaram emocionados na mesma.


Elogiem a Amália, o Eusébio e o Cristiano Ronaldo.


Porque será que os estrangeiros andam com a mania: "elogiem esta gente; eles sofrem; eles precisam de mimos"?

E ainda dizem que os diplomatas americanos não têm sentido de humor!

Wikileaks: Cable sobre el malestar de Cavaco Silva por no haber sido recibido en la Casa Blanca · ELPAÍS.com

Esclarecimento

Na Quarta-Feira passada passou, na Fox, um programa onde eram mostradas pessoas errando pelas cidades, como zombies, sem perspectivas futuras. O programa mostrava residências precárias, hospitais em ruínas, violência doméstica, racismo...


Contrariamente ao que muitas pessoas pensaram, não se tratava de um programa sobre Portugal.

Pensamento do dia (em estrangeiro)

Two wrongs don't make a right but three lefts do.

Dicas para acabar de vez com a liberdade de informação

Julian Assange, o fundador da WikiLeaks, entregou-se ontem às autoridades Inglesas depois de a Interpol ter emitido um mandato de captura internacional. Assange é suspeito de ofensas sexuais na Suécia, envolvendo duas mulheres, por se ter recusado a usar preservativo durante sexo consensual.

Congratulamo-nos! Ainda bem que este facínora foi preso! Coitadinha da diplomacia Americana que foi tão enxovalhada por ele!

Este blog aproveita para deixar aqui uma série de leis que também podem e devem ser usadas para afastar estas vozes abusadoras que perseguem governos inocentes (excepto se essa voz estiver em Cuba, Coreia do Norte, China ou Irão onde passa a ser vítima inocente perseguida por governo abusador): 

- Em Liverpool é ilegal fazer topless, excepto se essa nulher trabalhar numa loja de peixes tropicais;

- No estado de Ohio (EUA) é ilegal embebedar peixes;

- Na Indonésia a masturbação é ilegal, punida com pena de morte por decapitação;

- É ilegal conduzir de olhos fechados no estado de Alabama (EUA);

- Na Flórida (EUA), é ilegal uma mulheira solteira saltar de pára-quedas num Domingo;

- Em Vermont (EUA) é ilegal as mulheres usarem dentadura sem o consentimento escrito dos maridos;

- Em Inglaterra é ilegal morrer dentro do Parlamento e é também ilegal o uso de armadura;

- Em França é ilegal dar o nome de Napoleão a um porco;

- Na Suiça, depois das 22 horas, os homens estão proibidos de urinar de pé.

Cabe agora aos governos implicarem o abusador numa situação que vá contra uma destas leis e enfiá-lo na cadeia, que eu não posso fazer tudo, não é?

Mantendo esta perspectiva, numa próxima edição abordaremos outros assuntos que é premente ter em conta como:

- Proibir a internet para evitar divulgação de segredos de estado;

- Proibir as máquinas fotográficas para evitar a produção de pornografia;

- Proibir a voz para evitar que se espalhem rumores.

A verdade sobre incidente com avião Angolano

Dada como incidente gravíssimo pela generalidade dos agentes noticiosos, a perda de peças por parte de uma avião Boeing 777 das linhas aéreas angolanas (TAAG) sobre Almada, este blog revela em primeira mão que tal não passou de um ensaio da Boeing.

Num esforço para competir com a Airbus, a Boeing terá chegado a acordo com várias companhias de aviação para ensaios de novos modelos de aviões. 

Este blog ouviu um alto dirigente da Boeing: "Como os tempos são de crise e não temos cheta para andar a fazer ensaios celebrámos acordos com várias companhias de aviação para nos ajudarem no desenvolvimento e irem atirando peças fora durante o voo. A primeira tentativa de ensaio ocorreu no avião da Qantas. Aqui tentámos ver se os nossos aviões podiam voar com um motor a menos, mas o raio dos Australianos enganaram-se e fizeram o ensaio num Airbus, e foram logo contar aos Franciús, rais os parta!".

Continua este responsável: "Finalmente com os Angolanos a coisa correu bem e confirmámos que os nossos aviões podem voar com 7 peças a menos. Vamos baptizar este novo modelo como Boeing 770".

Wikileaks revela filmes desaparecidos da alunagem da Apollo 11

A próxima revelação da Wikileaks irá deitar abaixo a teoria de que a alunagem de Armstrong e Aldrin nunca teria acontecido e que tudo não passaria de uma imensa farsa filmada pelos Americanos.

Desaparecidos há quarenta anos, a localização dos negativos originais da alunagem vai ser finalmente revelada pela Wikileaks.

Na filmagem feita por "Buzz" Aldrin é perfeitamente possível ver Neil Armstrong a fazer o seu famoso passo de break-dance "moon walking", anos mais tarde plagiado infamemente por Michael Jackson.

O filme é em Alta Definição e estará localizado num armazém, para os lados da Brandoa, mesmo ao lado da Arca da Aliança.

Como construir uma bomba atómica

A lição de hoje é sobre como construir uma bomba atómica. Se o Paquistão e a India têm as suas bombas nucleares porque não pode você também ter a sua? Convém desde já avisar que é necessário algum dinheiro para este projecto, mais ou menos 10 milhões de dólares americanos. Assim dará jeito se forem um príncipe, um sultão ou qualquer outro tipo de realeza de um estado das arábias. Caso contrário, é necessário que conheça algum ditador de um país ambicioso, carregado de petróleo ou diamantes e com vontade de se vingar do mundo. Uma vez que os materiais radioactivos não têm um enquadramento fiscal definido é possível que sejam dedutíveis em sede de IRS. Contacte o seu contabilista.

Passo 1 - Material necessário:

Em primeiro lugar arranjar uns 10 kgs de Plutónio 239. Não é recomendável recorrer a uma central nuclear uma vez que é necessário separá-lo e extrai-lo e isso suja muito. Por outro lado os técnicos das centrais nucleares tendem a ficar aborrecidos se lhes desaparecer Plutónio. É possível também arranjar se contactar uma qualquer ex-República da União Soviética, do Irão ou da Coreia do Norte. Infelizmente os dealers Iraquianos abandonaram o negócio.  

Também pode ser usado Urânio 235 para o núcleo mas não é recomendável. É necessário obtê-lo centrifugando o U-238 o que é uma maçada.

Vai precisar de uns 45 kgs de trinitotolueno, para iniciar a reacção. Gelignite é melhor mas faz nódoas difíceis de tirar. O Semtex também é muito bom mas é difícil de arranjar nos tempos que correm. De qualquer forma estes são explosivos que arranja facilmente no seu fornecedor habitual.

Para fabricar o detonador arranje um servo mecanismo controlado por rádio que existe em qualquer carro telecomandado e faça-o actuar um interruptor que se arranja em qualquer supermercado. Se tiver conhecimentos de electrónica  use um telemóvel para actuar o interruptor e dar um toque de classe à sua bomba!

Passo 2 - Como construir a bomba:

Em primeiro lugar distribuir o Urânio em duas partes separadas de uns 4 cms em volta do núcleo de Plutónio. Uma vez que é altamente radioactivo recomenda-se que arranje outra pessoa que o faça ou então pedir a um amigo que o deixe utilizar a sua casa de campo. Também pode usar uma central nuclear, uma siderurgia ou umas instalações farmacêuticas como disfarce para os seus planos. 

Não é suficiente empacotar os explosivos à volta do núcleo e detoná-lo simultaneamente. A onda de choque deve ser direccionada de uma forma perfeitamente esférica e atingir o núcleo toda ao mesmo tempo. 

Agora só tem de pensar no invólucro para a bomba e transportá-la para o alvo. Se for um adepto da Al-Qaeda seria interessante infiltra-se numa base militar por causa do efeito psicológico. No entanto recomendamos alguma cautela porque estes locais são, normalmente, bem vigiados. 

Não deve descurar a embalagem da bomba. Use chapa metálica, uma mala ou um Mini. Não deve usar folha de alumínio ou papel de embrulho que dá um ar muito negligente.

Passo 3 - Como disfarçar a bomba:

A maneira mais fácil é disfarçá-la como um electrodoméstico ou um equipamento comum como, por exemplo, dentro de um frigorífico, ou numa máquina fotocopiadora. Se a guardar dentro do forno tenha em atenção que a deve retirar antes de ligar. Deve esconder a sua bomba das crianças ou dos seus vizinhos. Não é recomendável guardá-la na garagem por causa da humidade. As armas nucleares corroem facilmente e podem detonar espontaneamente. Um excelente local para guardar a sua bomba é debaixo do sofá ou mesmo debaixo da cama.

Agora é o orgulhoso dono de uma bomba nuclear. É um excelente desbloqueador de conversa em festas e muito bom de ter por perto em noites frias.

Finalmente tudo o que tem de fazer é transportá-lo para o local seleccionado e afastar-se algumas centenas de quilómetros mas não muito longe, caso contrário, ficará fora de alcance do detonador. Por esta razão é recomendável o uso de um telemóvel pelo seu maior alcance. 

Cuidados:

Lembrar que se trata de materiais perigosos pelo que deve lavar as mãos com sabão e água quente. Seja responsável, não deixe os materiais ao alcance das crianças. Não deixe o Plutónio ao ar livre porque oxida. Idealmente deve guardá-lo numa caixa de chumbo mas uma lata de café também serve. No entanto, o Plutónio oxidado e é um excelente repelente do pulgão das roseiras.

May I have your attention, please?

Era só isto.

Obrigado!

Voltai lá ao trabalho, então.

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