Bem vindo à Linha Directa Saúde Mental!
Se é obsessivo-compulsivo, carregue em 1 repetidamente.
Se é co-dependente, peça a alguém para carregar em 2.
Se tem múltiplas personalidades, carregue em 3, 4, 5 e 6.
Se tem mania de perseguição, desligue. Nós sabemos onde está e o que quer.
Se tem alucinações, carregue em 7 e a sua chamada será transferida para a nave-mãe.
Se é esquizofrénico, aguarde até que a voz lhe indique o número a carregar.
Se é maníaco-depressivo, não interessa que número carregue que ninguém lhe vai responder.
Se é disléxico, carregue em 96969696969696.
Se tem amnésia, carregue em 8 e indique o seu nome, morada, número de telefone, data de nascimento e o nome de solteira da sua mãe.
Se tem stress pós-traumático, carregue em 0, muito l-e-n-t-a-m-e-n-t-e.
Se é bipolar, deixe uma mensagem antes do sinal, ou depois do sinal, ou antes do sinal. Espere pelo sinal.
Se tem dificuldades de concentração, carregue em 9, carregue em 9, carregue em 9, carregue em 9.
Se tem baixa auto estima, desligue. Todos os nossos operadores estão demasiado ocupados para falar consigo.
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Frases desfeitas
O mundo é cruel e impiedoso para quem tem opiniões fortes. Quer dizer, não tenho certeza. Pode ser que sim, pode ser que não, sei lá. Para mim tanto faz.
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Enquanto isso, em 2019
- Telefonista: Pizza-Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21-549 42 36 21-549 42 36 , certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21-574 52 30 21-574 52 30 e o seu telemóvel é o 96-266 25 66 96-266 25 66 , correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal-educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Alice no país das maravilhas
A situação é esta:
Que fazer?
A- Puxá-la para fora?
B- Empurrá-la mais?
C- Outra coisa e por as culpas no coelho?
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Subscrever:
Mensagens (Atom)