Tem piada que comigo também não resultou...

A policia prendeu o agricultor francês Michel Rouyer após ter descoberto 12 plantas de cannabis e 5 kgs de da droga durante uma visita à sua casa, depois de uma queixa de roubo.

Ora como toda a gente sabe não há melhor que marijuana para desparasitar patos. Em mais uma atitude de brutalidade policial, Michel Rouyer foi condenado a um mês de pena suspensa e a pagar uma multa de 500 Euros.

Michel Rouyer, que vive em Gripperie-Saint-Symphorien na costa atlântica Francesa, admitiu também fumar marijuana. A confissão caiu que nem uma bomba apanhando toda a gente de surpresa. 

Dicas para arder no inferno para toda a eternidade - #3

A dúvida que atormenta a Igreja é: devemos substituir o vitral?

(agradecimentos a Dr. A e Nawita!)

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #3

Dúvida existencial:

Se eu comer muito salmão fumado corro o risco de me tornar fumador?

Copenhaga:

que cidade da treta em que às 3 da tarde já é de noite estão 5 graus faz um frio de rachar não tem nada que se veja excepto o edifício da opera e o raio da sereia que ainda por cima está na China na exposição aliás o resto da Dinamarca não tem ponta por onde se lhe pegue talvez a fábrica da Tuborg que tem uma certa mística acho que até na Suécia preferia estar aliás a vinte minutos daqui é Malmo e a única vez que achei piada a este país foi quando atravessámos de ferry para Helsinborg e mesmo assim suspeito que foi por termos bar aberto no barco ao menos na Suécia só era de noite pela meia-noite e às três da manhã já era dia outra vez num hotel numa praia sem areia mas com calhaus... Ah, e as bicicletas, como eu odeio as bicicletas!

Admiral Hotel:

Pergunto-me porque é que, na recepção do Admiral hotel, se encontram canhões apontados à embaixada Portuguesa, do outro lado da rua?

Cheira-me que ainda me vou chatear com estes gajos...

Dúvida comportamental:

Será que, depois do relatório do representante Tailandês, e enquanto o representante Vietnamita faz a sua apresentação, alguém notará se eu me levantar e ir até à parede dar cabeçadas até desmaiar?


Tudo o que sempre quis saber sobre Dinamarqueses e nunca teve coragem de perguntar:
Tenho sede! Como me apetecia beber uma Coca-Cola enquanto este gajo está a falar, mas não me deixaram o abre-garrafas...

Sinto-me a desidratar....

Até podia nem ser Coca-Cola! Podia ser mesmo um refrigerante marado com sabor a laranja ou até mesmo uma água... Até uma água marchava...

Vou desfalecer...

Porreiro! Chegaram os meus colegas Dinamarqueses!
Uau! Este abre a garrafa com a carica da outra garrafa!!!
Ena! Este também!
E este também!!!!
Eh lá! Todos eles conseguem fazer isto....

Deixa-me tentar! Força Jack, não és inferior a estes vikings dum raio...
Tu consegues... Força...

Aiiii.... merda... desloquei um braço....


Tudo o que deve saber sobre bowling.... bólingue.... whatever... para não fazer figura de parvo:
- São 10 pinos;
- O objectivo da coisa é derrubar os pinos com uma bola;
- Os sapatos são sexy... Eu sou sexy... Eu e os sapatos somo sexys comó caraças!

- Em nenhuma circunstância, repito, em nenhuma circunstância, deve pontapear a bola num acesso de fúria, e partir dois dos dedos dos pés.

Há algo de podre no canil de Évora

O Viçosa foi morto pelo mesmo canalha que abateu vários outros animais no canil de Évora. Tinha três meses. Que descanse em paz!


Não acredito em Deus. Não acredito em Céu nem em Inferno. Acredito que é certo respeitar a vida. Acredito que é certo amar mesmo que seja alguém que não deveríamos. Acredito que o amor nunca pode estar errado. Acredito na minha consciência. E é por isso, com a minha consciência tranquila, que desejo, sinceramente, que o responsável por isto nunca consiga encontrar o descanso do Viçosa.

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #2

No hotel:


Estou hospedado no Hotel City, na Peder Skrams Gade 24. Cheguei à recepção e fui recebido por um tipo louro, com quase dois metros de altura, um pouco gordo, mas simpático.

(A conversa seguinte é para ser imaginada em estrangeiro. Por comodidade para o leitor optei por traduzi-la o mais fielmente possível!)

Rec: Bom dia!

JM: Bom dia! Deve ter uma reserva em nome de Jack Merridew.

Rec: Jack Merridu??

JM: Não! Jack Merridew... M-E-R-R-I-D-E-W!

Rec: Ah! Deixe-me ver..... deixe-me ver.... Não, não tenho!

JM: Ah, se calhar está no meu nome verdadeiro!

Rec: Como assim, no seu nome verdadeiro??

JM: Ah, é que Jack Merridew é o meu nome no Blogger. É um pseudónimo...

Rec: Mas então qual é o seu nome verdadeiro?

JM: Não lhe posso dizer. Deixava de ser um pseudónimo.

Rec: Mas que interesse é que isso tem?

JM: Repare, eu vou postar esta conversa no meu blog portanto só posso usar o meu pseudónimo do blog!

Rec (a mostrar sinais de impaciência): Mas porque é que você não me diz o seu nome verdadeiro e depois omite-o no seu post??

JM (indignado): Estará, por ventura, a sugerir que eu minta aos meus leitores no meu blog?

Rec (condescendente): Oh! Deixe-se de tretas! Mas alguém sabe se você está aqui na Brandoa? Até lhes pode dizer que está... sei lá... em Copenhaga!

JM (mais indignado): É que nem pense que vou inventar o que quer que seja no meu blog! JAMAIS!!!

(pausa de impasse)....


JM: Ouça! E que tal se eu lhe der o meu BI. Você vê o meu nome e confirma a reserva!

Rec: Boa ideia! Deixe cá ver o seu BI. Ah, é o sr....

JM: Chiuuuu!!!!

Rec: Ah, ok! Quarto 107!

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #1

Sobre aeroportos:

Estou convencido que, muito mais que no Afeganistão, no Iraque ou em Alhos Vedros, o local onde os direitos humanos são mais desrespeitados são os aeroportos! Não, não me refiro àquelas senhoras do "check-in" que perguntam "ah e tal, quer um lugar à janela ou na coxia?..."; "só tem esta bagagem? Tão pequena..."...

Também gosto, de um modo geral, das pessoas que trabalham nos aeroportos. Falo de empregados de café, dos empregados balcão onde nos dão as revistas, da senhora da limpeza... Sinto alguma compaixão por eles. É como se passassem a vida a ver pessoas a ir viajar e eles nunca tivessem saído do aeroporto! É uma viagem eternamente adiada.

Refiro-me aos senhores que controlam a bagagem, esses mesmo, o pessoal do Raio-X! O local onde somos banhados em radiação, colocando a nossa descendência em causa, só para segurança de umas 200 ou 300 pessoas! A chegada ao calvário começa com a obrigação de se ter de percorrer um caminho ladeado de grades em S... Vira para cá, vira para lá, vira para cá... até ao estado de auto-estima dormente. Somos então convidados a colocar o pc, o pda, o casaco e, num ultimo assomo de despotismo, o cinto. A nossa dignidade colocada numa caixa cinzenta.

O cinto é, desde os primórdios da humanidade, ou pelo menos desde que há cintos, o sinónimo de masculinidade e de autoridade! Despojar um homem do seu cinto equivale a despojá-lo da sua humanidade; é o mesmo que remetê-lo para o tempo das feras; é o mesmo que dizer-lhe "és igual ao teu filho e não lhe vais dar umas arroxadas pela asneira que ele fez, ou porque o Benfica perdeu e te apetece...". É infame! É o mais baixo a que a condição humana pode ser sujeita.

Imagine-se que, mesmo sem o cinto, o Raio-X indica a presença de alguma parte metálica no nosso corpo. Abrir os braços e as pernas para ser sujeito a violação táctil por parte de um completo estranho, sem preliminares (relembrem que estamos sem o cinto!). É traumático. Pergunto-me mesmo se não posso incutir os custos do psiquiatra a traumas relacionados com isto. Um advogado, acho que preciso de um advogado!

Tenho três maneiras de reagir com as pessoas quando me contrariam: quando não as conheço ignoro-as, quando as conheço amuo, quando sou obrigado a acatar ordens resmungo!

Por o cinto, arrumar o pc... (resmungo!)

Subir escadas e entrar no free-shop... (resmungo!)

Comprar um pack de cigarros... Não são esses aí... São os da outra bancada... tem de pagar taxas.... (resmungo, resmungo!)

Café são 2 Euros... (resmungo, resmungo!)

Notas para o blog.... (resmungo!)

Sr. Merridew, ultima chamada para Sr. Merridew, para Copenhaga.... (Fuck, fuck, corre!!!!)

Não é nada pessoal #1

No escritório onde trabalho temos música ambiente. A rádio está sintonizada na mesma estação há 10 anos, que me lembre. Se alguém me perguntar qual é essa estação terei de pensar alguns instantes até me lembrar de que é a rádio Capital. 

Há anos que a música é a mesma. Se alguém também me perguntar que músicas é que tenho ouvido aqui lembrar-me-ei imediatamente de Boys don't cry dos Cure, que passou uma vez, em 2006.

Tentei uma vez mudar o posto de rádio para a Radar, em 2008. (Não que eu tenha uma particular preferência pela Radar actualmente. Já foi altura em que era uma rádio de música alternativa antes de se submeter ao interesse dos accionistas e dos concertos que estes patrocinam). Não resultou e foi à justa que me safei de um despedimento com justa causa por perturbar o ambiente de trabalho.

Não me acho o dono do bom gosto musical. Para mim só há música: música boa ou música má. Admiro pessoal que inova mesmo que eu não goste do que fazem. Não suporto os espectáculos visuais à volta da música. Aflige-me ver coisas com espectáculos pirotécnicos e cenas psicadélicas maradas. Enoja-me o Carnaval que é montado à volta de "artistas" maus ou medíocres para disfarçar a falta de criatividade.


Odeio as Shakiras, Lady Gagas e cenas derivadas tanto como abomino gajos que se arrastam a sacar mais uns cobres quando o tempo deles já passou há muito. 

E quem são as pessoas que ouvem esta merda na radio e pagam mais de 50 euros para as ir ver ao Rock In Rio? Serão adolescentes suados com cabelo à Cristiano Reinaldo que buscam nelas inspiração para esgalhar o pessegueiro? Ou é mesmo o público em geral que engole toda a merda que lhe colocam à frente, desde Papas a Vampiros Com Açucar, desde a caca até à Gaga?

Eles e elas

Sofia sai do cabeleireiro e encontra Carla na rua.

-Olá Sofia! Cortaste o cabelo?
-Cortei, que achas?
-Estás muito gira, 9 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, acho que vou fazer umas iguais!
-Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Fiz uma pequena dieta já a pensar no Verão...

(Meia hora de conversa depois)

-Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
-Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai. “Ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que não tem espelhos na barraca onde vive?

Sofia sai. “Está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Agora quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!”


Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro :

-Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
-Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
-Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!
-É... mas a tua namorada gosta!
-Vê lá se não levas uma arrochada... Por falar nisso, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
-Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, tem mas é juizo!

Pedro sai. “Este gajo, pá... cinco estrelas!”

Luís segue. “Este caralho não muda mesmo, é um bacano!”

Em defesa do Cid!

A maior referência Portuguesa na música ligeira, também conhecida como José Cid, sai do armário e faz revelações sobre a sua vida sexual. O ex-namorado de Odete Santos revelou: "Na cama, sou um desastre apenas comparável ao casting dos Morangos com Açúcar." O cantor confessou ainda que não consegue ter relações sexuais perto de patinhos de borracha porque deixa de se concentrar no que está a fazer e não consegue impedir-se de os possuir de um modo sexualmente violento. "Até parece mentira o quanto eles gostam de pegar de marcha-a-trás!"

É este homem franco e aberto que tem sido vilipendiado, de modo chocante, em blogs da concorrência!

Estou contigo, Zé! Para que saibas até vou fazer calendários de bolso com a tua foto para dar a todos, no Natal: