Coitado do gajo, pá...

Estava aqui a pensar que o Iker Casillas é um gajo com azar. Se joga ao lado dos Catalães, contra os Portugueses, apanha quatro. Se joga ao lado dos Portugueses, contra os Catalães, apanha cinco.

É bem feito...

Polémica no Miss Plástica 2010 - O incidente das mamas

Realizou-se em Budapeste o Miss Plástica 2010, reservado a concorrentes que tenham alterado (não necessariamente melhorado) a sua aparência com recurso a cirurgias plásticas. 

A vencedora é escolhida de um conjunto de 22 finalistas e após ter passado pelas eliminatórias regionais. Só são aceites candidatas que apresentem o certificado médico da intervenção cirúrgica.

Há dois painéis de juízes, um que julgará as candidatas pela sua beleza e um painel médico que classifica a qualidade da intervenção cirúrgica.

A vencedora disputará o almejado título de Miss Plástica Universo.

A candidata Time Kertesz, de 27 anos, com implantes nas mamas e nas nádegas afirmou à nossa reportagem: "Comecei quando tinha 17 anos. Convenci a minha mãe e ela concordou com uma primeira intervenção às minhas orelhas. Imediatamente me senti mais autoconfiante e nunca mais parei de aperfeiçoar o que a natureza me deu". 

Apesar de concordarmos atreveríamos-nos a dizer que deveria ter começado pela cara.

O concurso ficou marcado pela polémica em torno da loura Alexandra Horvath, de 23 anos, que lesionou os ligamentos num acidente logo após o exame às mamas. Alexandra afastava-se dos júris, em saltos altos, em topless, quando o implante de silicone nas mamas a desequilibrou.  Alexandra caiu rompendo um ligamento e acabando por ser assistida no hospital. A queda foi feia mas nenhum dos apêndices importantes foi afectado e as plásticas não sofreram qualquer dano. Incompreensivelmente a concorrente acabaria por ser afastada do concurso.

Recolhemos a opinião da Alexandra, na sua cadeira de rodas: "Não sei porque é que os juízes não me deixam concorrer mesmo assim. Podem perfeitamente apreciar a minha beleza numa cadeira de rodas".  Concordamos sem restrições!

A vencedora do Miss Plástica 2010, rodeada pelas suas mamas de honor!

Axioma #423

Pensamentos...

Se tem solução, para quê preocupar-me. Se não tem solução, para quê preocupar-me.

Alguém que diz "sou todo ouvidos" não espirra.

Filmografia para Cimeiras: Cães da NATOs

Banda Sonora para Cimeiras: orNATOs violentos

Se o Inverno não erra caminho, temos FMI pelo S. Martinho.

Da economia de troca para a economia de troça.

Já diz o ditado, Greve Geral em Novembro, Natal em Dezembro.

O fundamentalismo islâmico é algo per turbante.

Se eu fosse parecido com o Fernando Pessoa ia fazer de estátua para as esplanadas para ter cafés à borla.

No principio ERA o verbo e agora é uma imobiliária.

O cego não conduz mas o cão guia.

Fiquei desiludido quando percebi que afinal o título não era "Cem anos de Sol e Dão".

É por estas e pelas ostras que o IVA vai aumentar.

Eu com as orelhas não brinco.

Para remover os pecados podemos usar Sonasol Demoniacal.

A Lua Vermelha inventou a moda dos Vampirosos e Vampirosas.

Quem inventou o Facebook foram os Egípcios que já tinham mural e perfil.

Sou canibal e posso provar-te.

O que é que há na outra metade da Meia-Praia?

Explodiu em pleno vôo porque era uma pomba-relógio.

O IKEA é um sitio onde se fazem carregamentos móveis.

Se tiver pensamentos negros fico com carapinha?

Há quem tenha dificuldade em adormecer mas eu faço isso de olhos fechados.

Os Gregos têm culpa da crise? Em parte sim, em Partenon.

O melhor amigo do Asterisco é o Obelisco.

25 DE ABRIL SEMPRE! Vasco da Gama às vezes.

Quando fui apanhado a roubar fruta foi a cereja no topo do bolso.

Vou a Meca ver o que Alá de interessante.

Jack o estripador fazia arte naife.

O CEO é o limite.

Tem piada que comigo também não resultou...

A policia prendeu o agricultor francês Michel Rouyer após ter descoberto 12 plantas de cannabis e 5 kgs de da droga durante uma visita à sua casa, depois de uma queixa de roubo.

Ora como toda a gente sabe não há melhor que marijuana para desparasitar patos. Em mais uma atitude de brutalidade policial, Michel Rouyer foi condenado a um mês de pena suspensa e a pagar uma multa de 500 Euros.

Michel Rouyer, que vive em Gripperie-Saint-Symphorien na costa atlântica Francesa, admitiu também fumar marijuana. A confissão caiu que nem uma bomba apanhando toda a gente de surpresa. 

Dicas para arder no inferno para toda a eternidade - #3

A dúvida que atormenta a Igreja é: devemos substituir o vitral?

(agradecimentos a Dr. A e Nawita!)

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #3

Dúvida existencial:

Se eu comer muito salmão fumado corro o risco de me tornar fumador?

Copenhaga:

que cidade da treta em que às 3 da tarde já é de noite estão 5 graus faz um frio de rachar não tem nada que se veja excepto o edifício da opera e o raio da sereia que ainda por cima está na China na exposição aliás o resto da Dinamarca não tem ponta por onde se lhe pegue talvez a fábrica da Tuborg que tem uma certa mística acho que até na Suécia preferia estar aliás a vinte minutos daqui é Malmo e a única vez que achei piada a este país foi quando atravessámos de ferry para Helsinborg e mesmo assim suspeito que foi por termos bar aberto no barco ao menos na Suécia só era de noite pela meia-noite e às três da manhã já era dia outra vez num hotel numa praia sem areia mas com calhaus... Ah, e as bicicletas, como eu odeio as bicicletas!

Admiral Hotel:

Pergunto-me porque é que, na recepção do Admiral hotel, se encontram canhões apontados à embaixada Portuguesa, do outro lado da rua?

Cheira-me que ainda me vou chatear com estes gajos...

Dúvida comportamental:

Será que, depois do relatório do representante Tailandês, e enquanto o representante Vietnamita faz a sua apresentação, alguém notará se eu me levantar e ir até à parede dar cabeçadas até desmaiar?


Tudo o que sempre quis saber sobre Dinamarqueses e nunca teve coragem de perguntar:
Tenho sede! Como me apetecia beber uma Coca-Cola enquanto este gajo está a falar, mas não me deixaram o abre-garrafas...

Sinto-me a desidratar....

Até podia nem ser Coca-Cola! Podia ser mesmo um refrigerante marado com sabor a laranja ou até mesmo uma água... Até uma água marchava...

Vou desfalecer...

Porreiro! Chegaram os meus colegas Dinamarqueses!
Uau! Este abre a garrafa com a carica da outra garrafa!!!
Ena! Este também!
E este também!!!!
Eh lá! Todos eles conseguem fazer isto....

Deixa-me tentar! Força Jack, não és inferior a estes vikings dum raio...
Tu consegues... Força...

Aiiii.... merda... desloquei um braço....


Tudo o que deve saber sobre bowling.... bólingue.... whatever... para não fazer figura de parvo:
- São 10 pinos;
- O objectivo da coisa é derrubar os pinos com uma bola;
- Os sapatos são sexy... Eu sou sexy... Eu e os sapatos somo sexys comó caraças!

- Em nenhuma circunstância, repito, em nenhuma circunstância, deve pontapear a bola num acesso de fúria, e partir dois dos dedos dos pés.

Há algo de podre no canil de Évora

O Viçosa foi morto pelo mesmo canalha que abateu vários outros animais no canil de Évora. Tinha três meses. Que descanse em paz!


Não acredito em Deus. Não acredito em Céu nem em Inferno. Acredito que é certo respeitar a vida. Acredito que é certo amar mesmo que seja alguém que não deveríamos. Acredito que o amor nunca pode estar errado. Acredito na minha consciência. E é por isso, com a minha consciência tranquila, que desejo, sinceramente, que o responsável por isto nunca consiga encontrar o descanso do Viçosa.

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #2

No hotel:


Estou hospedado no Hotel City, na Peder Skrams Gade 24. Cheguei à recepção e fui recebido por um tipo louro, com quase dois metros de altura, um pouco gordo, mas simpático.

(A conversa seguinte é para ser imaginada em estrangeiro. Por comodidade para o leitor optei por traduzi-la o mais fielmente possível!)

Rec: Bom dia!

JM: Bom dia! Deve ter uma reserva em nome de Jack Merridew.

Rec: Jack Merridu??

JM: Não! Jack Merridew... M-E-R-R-I-D-E-W!

Rec: Ah! Deixe-me ver..... deixe-me ver.... Não, não tenho!

JM: Ah, se calhar está no meu nome verdadeiro!

Rec: Como assim, no seu nome verdadeiro??

JM: Ah, é que Jack Merridew é o meu nome no Blogger. É um pseudónimo...

Rec: Mas então qual é o seu nome verdadeiro?

JM: Não lhe posso dizer. Deixava de ser um pseudónimo.

Rec: Mas que interesse é que isso tem?

JM: Repare, eu vou postar esta conversa no meu blog portanto só posso usar o meu pseudónimo do blog!

Rec (a mostrar sinais de impaciência): Mas porque é que você não me diz o seu nome verdadeiro e depois omite-o no seu post??

JM (indignado): Estará, por ventura, a sugerir que eu minta aos meus leitores no meu blog?

Rec (condescendente): Oh! Deixe-se de tretas! Mas alguém sabe se você está aqui na Brandoa? Até lhes pode dizer que está... sei lá... em Copenhaga!

JM (mais indignado): É que nem pense que vou inventar o que quer que seja no meu blog! JAMAIS!!!

(pausa de impasse)....


JM: Ouça! E que tal se eu lhe der o meu BI. Você vê o meu nome e confirma a reserva!

Rec: Boa ideia! Deixe cá ver o seu BI. Ah, é o sr....

JM: Chiuuuu!!!!

Rec: Ah, ok! Quarto 107!