Dr. Jack: Tire a roupa!
Paciente: Mas, doutor Jack, mesmo sendo o senhor ginecologista, tenho vergonha. Só me dispo diante do meu marido...
Dr. Jack: Tenha calma! Eu apago a luz!
Paciente: Ah, assim está bem! Onde é que ponho a roupa?
Dr. Jack: Aqui, junto da minha.
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
Houston, we have a problem...
A culpa não é das drogas. É do raio das banheiras. Por essas e por outras é que se acabaram os banhos de imersão cá em casa.
E no duche até se canta melhor...
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012
Revista do ano 2011
Como todas as publicações conceituadas da sociedade actual, o Jackass fez também o balanço do ano que passou. Foi um ano de dificuldades, um ano duro, cujos principais momentos recordo a seguir:
17 de Agosto
14 de Fevereiro
Jack escreve o melhor post da história dos blogs e apaga-o.
23 de Maio
Jack corta o cabelo.
17 de Agosto
Jack faz um pargo assado no forno.
7 de Dezembro
Jack anuncia o seu abandono definitivo, pela quarta vez, dos blogs.
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
Futebol, antropologia e filosofia
Muito antes dos acontecimentos registados abaixo, com grande rigor histórico, era já sabido que os primeiros hominídeos demonstravam já um grande interesse em chutar pedras. O fato de caminharem assentes nas quatro patas trazia alguns inconvenientes uma vez que, ao chegarem junto à baliza, a pedra chutada acabava sempre por bater nas patas da frente. Assim, e para jogar futebol decentemente, os nossos antepassados não tiveram outra alternativa que não fosse assumir a postura bípede.
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
E o que é que faço com isto?
Deu-me um ataque de nostalgia. Li alguns posts antigos desde o tempo do "Pardon me...".
Lembrei-me como a minha vida na blogosfera começou e como fui introduzido nela. Na altura pareceu-me boa ideia começar um blog. Era somente uma brincadeira com a pessoa que me introduziu a este mundo. Acho que, durante algum tempo, houve algo de cumplicidade entre nós os dois. Acreditava que este blog era uma criação a dois. Eu, pelo menos, acreditava nisso. A realidade é que era diferente.
A certa altura terei sido cruel e essa pessoa afastou-se. Pedi desculpa. Muitas vezes. Essa pessoa nunca mais voltou.
Por vezes olho para as estatísticas dos posts. Alguns têm várias centenas de leituras, nem eu sei porquê. Trocava tudo isso só por essa pessoa voltar a aparecer aqui. Mas percebi que isso nunca mais irá acontecer.
Este sítio deixou de fazer sentido. Não era isto que eu tinha pensado. Diverti-me muito aqui mas isso deixou de acontecer. Como em tudo, há uma altura de procurar outros sítios...
Mas nem tudo é mau. Pelo menos fica a haver menos lixo na blogosfera...
terça-feira, 29 de novembro de 2011
Quero pedir desculpa pelos maior sequência de imbecilidades da história da blogosfera que foram os meus três últimos posts e, antecipadamente, pelo que se vai seguir, ou então, porque é que eu não devo escrever sobre sexo
Não vou dizer que era um sitio qualquer, num dia qualquer. Foi hoje que aconteceu, aqui mesmo, em Coimbra, no restaurante deste hotel.
Carla entrou na sala de jantar. Entrou com o seu peito generoso a ameaçar saltar do seu vestido preto. O seu traseiro empinado desviava as conversas de todas as mesas. Os homens paravam as suas conversas sobre temas fúteis como golfe ou a casa dos segredos. Continuei a jantar, sem levantar os olhos. Aqueles de vós que percebem a atenção que é necessário dispensar a uma orelha de porco em molho vinagrete sabem que é necessário estabelecer prioridades pelo que continuei a olhar para o prato.
O estranho interpôs-se no caminho dela. Olhou-a nos olhos. Carla tinha sardas à volta dos olhos, desde criança. O estranho também tinha olhos.
Era um homem de estatura alto, bem constituído. Tinha quase um metro e noventa e diria, pelo que me era dado observar desde a mesa do canto, entre garfadas de tripas à moda do Porto, uns 80 quilos.
- Vamos fumar lá fora? perguntou ele.
- Não fumo, mas acompanho-o num chupa-chupa -respondeu Carla, admirada pela audácia do estranho.
Foram para a varanda. Enquanto Carla observava o homem, aproveitei para me servir de um brigadeiro da mesa do centro da mesa, colocando-me de modo a ouvir a conversa deles, acidentalmente.
- Nunca a tinha visto neste hotel.... -disse ele.
- É a primeira vez que aqui estou. Gosto muito desta vista sobre o rio Mondego. - respondeu-lhe ela enquanto fazia um ar de gatinha aborrecida a morder o lábio.
- Que se passa? Parece-me triste e ausente. É por não estar a ver o jogo do Sportem? - perguntou ele.
- Não. Não gosto de futebol.
Carla apoiou-se no corrimão. Inclinou o tronco para a frente de modo a que o seu rabo resplandece-se ao luar. O estranho agradava-lhe. Parecia-lhe bem proporcionado. Ninguém os podia ver na varanda, se me ignorassem a mim, que tinha mudado de mesa para tomar o café. O homem sentiu um entumescimento dentro dos seus boxers Abanderado.
- Agora com o Domingos até têm jogado bem... - disse ele.
Carla sentiu a brisa da noite levantar-lhe a saia e deixar à mostra as suas cuecas de renda. O ar da noite esforçava-se por arrefecer o desejo por aquele homem que sentia crescer dentro de si.
- Olhe que se constipa... - disse-lhe ele.
- Oh, cale-se por favor e possua-me imediatamente. -ordenou-lhe ela de respiração ofegante, enquanto soltava os seus seios para fora do vestido, enquanto mostrava a sua depilação completa.
O homem corou, gemeu e encolheu-se.
- Oh, desculpe. Sujei-me todo... respondeu ele. E correu para dentro o hotel agarrado às calças molhadas quase chocando comigo no meu caminho para o elevador.
-----------------------
Carla: Tu gostas muito de me colocar nestas situações, não é?
Jack: Desculpa lá, Carla, mas estás a falar de quê? Eu sou só o narrador nesta história.
Carla: Já é a quarta ou quinta história que imaginas em que me metes com os calores e acabas sempre por me dar com grandes desilusões. Agora arranjas-me um com ejaculação precoce. Fazes de mim um manequim. Quem me dera estar na cabeça do AD! Ele é muito mais sensível e trata muito melhor as personagens femininas ! E eu não me chamo Carla, foda-se! (1)
Jack: Desculpa lá, mas tu és muito mal agradecida. Para tua informação tinha preparada uma cena com flashbacks aos teus treze anos e à violação que foste alvo por parte daquele bando de motoqueiros. Ia dar uma imensa riqueza dramática à tua personagem.
Carla (talvez!): O teu problema é que não consegues lidar comigo. Eu represento o teu lado feminino e tu nunca irás aceitar isso. Vais tentar sempre colocar-me em situações ridículas...
Jack: Pronto! Já cá faltava a história do meu lado feminino. Já te expliquei que a minha gaveta com lingerie feminina é porque gosto de sentir o toque da seda e da renda na minha pele. Será que nunca vais perceber isso? Bolas, pá!!!
Carla (digo eu!): Não vais amuar, pois não? Sabes o que é que tu és? Uma criança grande, birrenta e mal educada que amua quando não fazem o que tu queres.
Jack: Pára com essa merda. Não sou nenhuma criançola, não sou, não sou e não sou! Toma! E sabes que mais? Tinha uma cena lésbica tórrida preparada para ti e, só por causa disso, já não entras!
Carla (é possível!): Oh! Promessas que não dão em nada! Como daquela vez em que tinhas as duas Suecas a atirarem-se a ti e não conseguiste por o jaquezinho...
Jack: Eh! Pára com isso, se fazes favor. Já estou a ficar farto de ti.
Carla (não tenho a certeza!): Ah sim? E o que vais fazer, hein?
------------------
Carla preparou-se para voltar para dentro. Ajeitou o vestido e, enquanto encolhia os ombros em sinal de resignação, avançou em direcção ao restaurante. Paciência, pensava ela, mesmo antes de pisar a mina anti-tanque. Pedaços do seu corpo decepado caíram ao rio Mondego onde as piranhas, os tubarões e os crocodilos acabariam por demonstrar toda a efemeridade da sua beleza.
(1) http://pardonmeihavesomeonetokill.blogspot.com/2011/08/carla.html
Carla entrou na sala de jantar. Entrou com o seu peito generoso a ameaçar saltar do seu vestido preto. O seu traseiro empinado desviava as conversas de todas as mesas. Os homens paravam as suas conversas sobre temas fúteis como golfe ou a casa dos segredos. Continuei a jantar, sem levantar os olhos. Aqueles de vós que percebem a atenção que é necessário dispensar a uma orelha de porco em molho vinagrete sabem que é necessário estabelecer prioridades pelo que continuei a olhar para o prato.
O estranho interpôs-se no caminho dela. Olhou-a nos olhos. Carla tinha sardas à volta dos olhos, desde criança. O estranho também tinha olhos.
Era um homem de estatura alto, bem constituído. Tinha quase um metro e noventa e diria, pelo que me era dado observar desde a mesa do canto, entre garfadas de tripas à moda do Porto, uns 80 quilos.
- Vamos fumar lá fora? perguntou ele.
- Não fumo, mas acompanho-o num chupa-chupa -respondeu Carla, admirada pela audácia do estranho.
Foram para a varanda. Enquanto Carla observava o homem, aproveitei para me servir de um brigadeiro da mesa do centro da mesa, colocando-me de modo a ouvir a conversa deles, acidentalmente.
- Nunca a tinha visto neste hotel.... -disse ele.
- É a primeira vez que aqui estou. Gosto muito desta vista sobre o rio Mondego. - respondeu-lhe ela enquanto fazia um ar de gatinha aborrecida a morder o lábio.
- Que se passa? Parece-me triste e ausente. É por não estar a ver o jogo do Sportem? - perguntou ele.
- Não. Não gosto de futebol.
Carla apoiou-se no corrimão. Inclinou o tronco para a frente de modo a que o seu rabo resplandece-se ao luar. O estranho agradava-lhe. Parecia-lhe bem proporcionado. Ninguém os podia ver na varanda, se me ignorassem a mim, que tinha mudado de mesa para tomar o café. O homem sentiu um entumescimento dentro dos seus boxers Abanderado.
- Agora com o Domingos até têm jogado bem... - disse ele.
Carla sentiu a brisa da noite levantar-lhe a saia e deixar à mostra as suas cuecas de renda. O ar da noite esforçava-se por arrefecer o desejo por aquele homem que sentia crescer dentro de si.
- Olhe que se constipa... - disse-lhe ele.
- Oh, cale-se por favor e possua-me imediatamente. -ordenou-lhe ela de respiração ofegante, enquanto soltava os seus seios para fora do vestido, enquanto mostrava a sua depilação completa.
O homem corou, gemeu e encolheu-se.
- Oh, desculpe. Sujei-me todo... respondeu ele. E correu para dentro o hotel agarrado às calças molhadas quase chocando comigo no meu caminho para o elevador.
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Carla: Tu gostas muito de me colocar nestas situações, não é?
Jack: Desculpa lá, Carla, mas estás a falar de quê? Eu sou só o narrador nesta história.
Carla: Já é a quarta ou quinta história que imaginas em que me metes com os calores e acabas sempre por me dar com grandes desilusões. Agora arranjas-me um com ejaculação precoce. Fazes de mim um manequim. Quem me dera estar na cabeça do AD! Ele é muito mais sensível e trata muito melhor as personagens femininas ! E eu não me chamo Carla, foda-se! (1)
Jack: Desculpa lá, mas tu és muito mal agradecida. Para tua informação tinha preparada uma cena com flashbacks aos teus treze anos e à violação que foste alvo por parte daquele bando de motoqueiros. Ia dar uma imensa riqueza dramática à tua personagem.
Carla (talvez!): O teu problema é que não consegues lidar comigo. Eu represento o teu lado feminino e tu nunca irás aceitar isso. Vais tentar sempre colocar-me em situações ridículas...
Jack: Pronto! Já cá faltava a história do meu lado feminino. Já te expliquei que a minha gaveta com lingerie feminina é porque gosto de sentir o toque da seda e da renda na minha pele. Será que nunca vais perceber isso? Bolas, pá!!!
Carla (digo eu!): Não vais amuar, pois não? Sabes o que é que tu és? Uma criança grande, birrenta e mal educada que amua quando não fazem o que tu queres.
Jack: Pára com essa merda. Não sou nenhuma criançola, não sou, não sou e não sou! Toma! E sabes que mais? Tinha uma cena lésbica tórrida preparada para ti e, só por causa disso, já não entras!
Carla (é possível!): Oh! Promessas que não dão em nada! Como daquela vez em que tinhas as duas Suecas a atirarem-se a ti e não conseguiste por o jaquezinho...
Jack: Eh! Pára com isso, se fazes favor. Já estou a ficar farto de ti.
Carla (não tenho a certeza!): Ah sim? E o que vais fazer, hein?
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Carla preparou-se para voltar para dentro. Ajeitou o vestido e, enquanto encolhia os ombros em sinal de resignação, avançou em direcção ao restaurante. Paciência, pensava ela, mesmo antes de pisar a mina anti-tanque. Pedaços do seu corpo decepado caíram ao rio Mondego onde as piranhas, os tubarões e os crocodilos acabariam por demonstrar toda a efemeridade da sua beleza.
(1) http://pardonmeihavesomeonetokill.blogspot.com/2011/08/carla.html
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
A Merkl assassinou o Euro na estrada para Saquarema
Alguém me roubou a caneta que estava na minha secretária. Se virem alguém com uma caneta BIC Cristal apanhem-na e digam a essa pessoa o que é que pensam dos ladrões.
A Popota assassinou a Leopoldina na estrada para Saquarema
Será que sou o único que, quando vê as placas na autoestrada a dizer "Conduza devagar", acha que a frase seguinte devia ser "que o Duarte Lima conduziu depressa e fodeu-se."?
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