segunda-feira, 11 de junho de 2012
It takes a big man to cry, but it takes a bigger man to laugh at that man
Estava aqui a ler no jornal a história de um anão que foi assaltado por um carteirista. Como é possível alguém descer tão baixo?
segunda-feira, 14 de maio de 2012
Black light, black heat
Disse à minha amiga que ela ficava sexy de unhas pretas e agora ela pensa que lhe entalei os dedos na porta do carro de propósito.
quarta-feira, 2 de maio de 2012
segunda-feira, 30 de abril de 2012
Lovecraft
Hoje é um dia especial. Saio da cadeia. Não vou ver a Carla. Não quero saber do que ela tem vestido nem quero ver o que ela tem calçado. Além de que dava imenso trabalho desenterrar o cadáver.
quinta-feira, 26 de abril de 2012
SMS Sex
Ele: Que estás a fazer?
Ela: Estou na cama.
Ele: Nua?
Ela: Sim!
Ele: Yeah! Mostra-me!
Ela: Está escuro!
Ele: Não quero saber!
Ela:
terça-feira, 24 de abril de 2012
quinta-feira, 19 de abril de 2012
Fígado
Os valores da análise da Gama-Glutamiltransferase estão muito altos?
Tenho de deixar de beber?!?!?
Calma, calma! O importante é manter a calma e pedir uma contra-análise...
Tenho de deixar de beber?!?!?
Calma, calma! O importante é manter a calma e pedir uma contra-análise...
segunda-feira, 16 de abril de 2012
Dia internacional da mão na mama
Pois! Dia internacional do beijo há, já o dia internacional da mão na mama, que merecia muito mais... népia!
(Robert Doisneau)
sexta-feira, 30 de março de 2012
Impressionismos
Van Gogh faria anos hoje. Ele cortou uma orelha por causa de uma mulher. Nunca percebi porque é que, se queria ouvir o jogo sossegado, não aumentou antes o volume da televisão.
quinta-feira, 29 de março de 2012
quarta-feira, 28 de março de 2012
SMS #3
xxxx: ♥ U
Jack: ♥ U2
xxxx: Really?
Jack: Yes! They're my favourite band!
xxxx: Oh... :(
Jack: Just kidding!
xxxx: Oh! :)
Jack: Don't like them that much!
Jack: ♥ U2
xxxx: Really?
Jack: Yes! They're my favourite band!
xxxx: Oh... :(
Jack: Just kidding!
xxxx: Oh! :)
Jack: Don't like them that much!
SMS #2
Jack: You're fred!
Ivette: No Mr. Merridew! This is Ivette, your secretary!
Jack: Ops! Bad typo! Sorry about that...
Ivette: No problem Mr. Merridew! It happens...
Jack: You're fired!
Ivette: No Mr. Merridew! This is Ivette, your secretary!
Jack: Ops! Bad typo! Sorry about that...
Ivette: No problem Mr. Merridew! It happens...
Jack: You're fired!
SMS
xxxxx: Epá então? Pronto prá festa?
Jack: Ãh. Que número é este?
xxxxx: Desculpe. Nr errado....
.
.
.
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.
Jack: ... mas eu também queria ir à festa...
Jack: Ãh. Que número é este?
xxxxx: Desculpe. Nr errado....
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Jack: ... mas eu também queria ir à festa...
terça-feira, 27 de março de 2012
Subtilezas
O meu patrão acabou de me enviar um mail que termina com "enviado do meu Blackberry"! Pergunto-me se ele perceberá o meu sarcasmo se lhe responder com um que termine com "enviado do meu Audi A8".
segunda-feira, 19 de março de 2012
Hipnose
Ela: Olá amor! Cheguei!
Jack: Que bom, querida! Trazes-me uma cerveja do frigorífico aqui ao sofá, na sala?
Ela: [Pausa] Querido, tenho uma coisa para te mostrar!
Jack: O quê?
Ela: Isto...
Jack: Que bom, querida! Trazes-me uma cerveja do frigorífico aqui ao sofá, na sala?
Ela: [Pausa] Querido, tenho uma coisa para te mostrar!
Jack: O quê?
Ela: Isto...
Jack: Glurp...
Ela: Escuta bem! Hoje vais lavar a loiça, limpar a casa toda, comprar-me um vestido e sapatos novos e vais levar-me a sair. Mas, antes disso...
Jack: Sim, querida!
Ela: Traz-me uma cerveja do frigorífico.
segunda-feira, 12 de março de 2012
E tu? Já tens o teu canal MEO?
E eis que, depois de uma zaragata com a ZON, de garantir o pagamento via débito em conta que a minha vizinhança é do melhor, fios colados na parede, pedaços de tinta e de fios espalhados pela sala, a minha vida volta a fazer sentido:
Já tenho Benfica TV!
Já tenho Benfica TV!
sexta-feira, 9 de março de 2012
Are we home yet?
- Are we home yet? Are we home yet? Are we home yet?
- ...
- Are we home yet? Are we home yet? Are we home yet?
- Ok... If you kids don't keep quiet I'm turning this car back around...
- Are we home yet? Are we home yet? Are we home yet?
- That's it... I had enough... Back to Disneyland...
- Yeah!!!!!!!!
- ...
- Are we home yet? Are we home yet? Are we home yet?
- Ok... If you kids don't keep quiet I'm turning this car back around...
- Are we home yet? Are we home yet? Are we home yet?
- That's it... I had enough... Back to Disneyland...
- Yeah!!!!!!!!
quinta-feira, 8 de março de 2012
sexta-feira, 2 de março de 2012
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
Jack the stripper
Dr. Jack: Tire a roupa!
Paciente: Mas, doutor Jack, mesmo sendo o senhor ginecologista, tenho vergonha. Só me dispo diante do meu marido...
Dr. Jack: Tenha calma! Eu apago a luz!
Paciente: Ah, assim está bem! Onde é que ponho a roupa?
Dr. Jack: Aqui, junto da minha.
Paciente: Mas, doutor Jack, mesmo sendo o senhor ginecologista, tenho vergonha. Só me dispo diante do meu marido...
Dr. Jack: Tenha calma! Eu apago a luz!
Paciente: Ah, assim está bem! Onde é que ponho a roupa?
Dr. Jack: Aqui, junto da minha.
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
Houston, we have a problem...
A culpa não é das drogas. É do raio das banheiras. Por essas e por outras é que se acabaram os banhos de imersão cá em casa.
E no duche até se canta melhor...
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012
Revista do ano 2011
Como todas as publicações conceituadas da sociedade actual, o Jackass fez também o balanço do ano que passou. Foi um ano de dificuldades, um ano duro, cujos principais momentos recordo a seguir:
17 de Agosto
14 de Fevereiro
Jack escreve o melhor post da história dos blogs e apaga-o.
23 de Maio
Jack corta o cabelo.
17 de Agosto
Jack faz um pargo assado no forno.
7 de Dezembro
Jack anuncia o seu abandono definitivo, pela quarta vez, dos blogs.
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
Futebol, antropologia e filosofia
Muito antes dos acontecimentos registados abaixo, com grande rigor histórico, era já sabido que os primeiros hominídeos demonstravam já um grande interesse em chutar pedras. O fato de caminharem assentes nas quatro patas trazia alguns inconvenientes uma vez que, ao chegarem junto à baliza, a pedra chutada acabava sempre por bater nas patas da frente. Assim, e para jogar futebol decentemente, os nossos antepassados não tiveram outra alternativa que não fosse assumir a postura bípede.
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