segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Como acabar com o stress (episódio 2) - No elevador

Dando resposta à insatisfação causada pela recusa inicial do autor em continuar a saga, o que deu origem a vários ataques terroristas no Iraque e a um furacão na América Central, (entre outros), bem como a algum empenho deste em demonstrar que escreve melhor que o Nick Cave, é publicado agora o segundo episódio desta comovente e completamente desnecessária série!

Qualquer viagem de elevador apresenta uma quantidade infindável de riscos e situações stressantes. Basta ver das questões que nos assaltam sobre a estabilidade do cabo de sustentação, desconforto causado por higiéne pessoal pouco cuidada dos companheiros de infortúnio, sem ser necessário referir todo o horror claustrofóbico a que qualquer viajante de elevador se encontra sujeito.

Imbuido de todo o espirito de serviço público, aceitando todos os riscos a que se vê exposto, (incluindo comentários à capacidade literária de Nick Cave que farão perigar a sua vida), o autor apresenta agora uma série de dicas para acabar com o stress no elevador -essa traumática experiência!

1) Quando estiver apenas uma pessoa no elevador, toca-lhe no ombro e finge que não foste tu.

2) Carrega no botão e finge que te deu um choque. Sorri e faz novamente isso.

3) Pergunta para que andar a(s) pessoa(s) vai(ão) e carrega no botão errado.

4) Liga para uma Linha de Apoio Psicológico a partir do telemóvel e pergunta-lhes se eles sabem em que andar te encontras.

5) Mantém as portas abertas e diz que estás à espera de um amigo. Passado um bocado, deixa-as fechar e diz, falando sozinho: "Hey Gaspar. Como estás?"

6) Deixa cair uma caneta e espera que alguém a vá apanhar. Então grita: "É minha!!!"

7) Leva uma máquina e tira fotos de toda a gente.

8) Se puderes mete a tua secretária no elevador. Sempre que alguém entrar, pergunta se têm hora marcada.

9) Coloca o tapete do jogo "Twister" no chão e pergunta se alguém quer jogar.

10) Coloca uma caixa no canto e quando alguém entrar, pergunta se houve um "tique-taque".

11) Finge seres um assistente e revê os procedimentos de emergência com os passageiros;

12) Pergunta: "Sentiste isto?"

13) Coloca-te mesmo junto a alguém e cheira-a ocasionalmente;

14) Quando as portas fecharem, diz aos restantes: "Está tudo bem. Não entrem em pânico. Elas voltam a abrir."

15) Enxota moscas invisíveis;

16) Pergunta às pessoas se querem ver o teu rabo;

17) Anuncia "Abraço de Grupo!!!" e depois força o mesmo;

18) Geme, gesticula, bate com a cabeça na parede e murmura: "Calem-se! Calem-se todos! Deixem-me em paz!"

19) Abre a tua pasta ou mala e enquanto olhas para dentro dela, pergunta: "Tens ar suficiente aí?"

20) Mantém-te silencioso e sem te mexeres, no canto, virado para a parede, sem saíres do elevador;

21) Fica a olhar para outro passageiro durante um bocado e depois diz com uma expressão horrorizada: "És um deles!" e recua lentamente.

22) Leva uma marioneta na mão e usa-a para falares com os outros passageiros;

23) Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio;

24) Sempre que alguém carregue num botão, emite um som de explosão;

25) Fica a olhar para outro passageiro durante algum tempo e depois diz contente: "Calcei umas novas meias hoje."

26) Desenha um pequeno quadrado no chão, com giz e avisa os outros passageiros: "Este é o MEU ESPAÇO PESSOAL."

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Como acabar com o stress (episódio 1) - Plácidos domingos

(Retirado já não me lembro de onde!)

Não sei se sou eu, mas sempre que entro numa loja qualquer no intuito de passar o tempo , dirige-se à minha pessoa, qual abutre esfaimado, um funcionário. Eu finjo que não o vejo, mostro-me interessadíssimo na nova colecção de peúgas natalícias e penso: "que ele não pergunte, que ele não pergunte...." E ele, claro, pergunta com um ar educado: "Precisa de ajuda?" Mas quem é que precisa de ajuda para apreciar pacatamente peúgas com temas natalícios bordados à mão?! E o que mais me irrita, é que me vejo sempre forçado a fazer um sorriso amarelo, com um ar muito simpático, e a dar sempre a mesma resposta: "Não, não, obrigado! Estou só a ver!..."
Podia munir-me de um gravador e, sempre que me deparasse com esta pergunta, premia a tecla "play" e ouvir-se-ia pela loja inteira um "Não, não, obrigado! Estou só a ver!..." entoado artisticamente pela minha voz!
Mas existe uma forma inteligente e mais divertida de me escapar a responder fatidicamente sempre a mesma coisa! De seguida podem ler, não só essa forma, como outras maneiras de fazer passar o tempo desses plácidos domingos!


1. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar, a arrancar desesperadamente generosos punhados de cabelo e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil a juntarem-se a ti, e guturalmente grita: "FESTA PIJAMA!"

5. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

6. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

7. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

8. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

9. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

10. E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Ou então, não sigam o meu exemplo e arranjem uma vida...

Eh! Eh! Eh!

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas,
engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a
mudança.

No terceiro dia, ela sentou-se pela última vez na bela mesa da sala de
jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e deliciou-se com uns camarões,
um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de
casca de camarão besuntados com caviar nas cavidades dos varões das
cortinas. Depois ela limpou a cozinha e foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos
primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis
ratos mortos, e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insectos foi chamada para colocar gás em todos os
canos. O serviço levou dias para ser concluído. Durante esse período
eles tiveram de sair da casa e no fim ainda tiveram de pagar para substituir
o caríssimo tapete de lã.

Mas nada funcionou!

As pessoas pararam de visitá-los...

Os funcionários das empresas de reparações recusavam-se a trabalhar na
casa...

A empregada demitiu-se...

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram mudar-se.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não
conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia espalhava-se, e nem mesmo corretores de imóveis locais devolviam as chamadas.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar
uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga
e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de
separação dos bens em troca pela casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele
concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa...
Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e, em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os
documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso
malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova
casa...
..
.. incluindo os varões das cortinas !!!!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Gatos, gatos e mais gatos...

Em homenagem à minha única leitora (espero que ainda continue a ser), o desafio é tentar encontrar nomes de bandas ou de músicas com "gato","Cat(s)", "chat" o nome desta simpática familia de felinos em qualquer idioma:

Começo com três:
- Cat Power - vulgo Charlyn Marie Marshall; vulgo ainda Chan Marshall;
- Cat-a-tac - de Denver, Colorado, formados em 2003 e extintos em 2008;
- Ugly Casanova - Cat Faces!
.....

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Lobo



Toda a minha vida, sempre te conheci. Lembro-me de te ouvir ao final da tarde, há mais de 25 anos! Depois às tantas da noite! Lembro-me da tua voz tão baixa, sem conseguir perceber os nomes que dizias. Comprava cassetes só para te gravar. Ouvia-te até a fita estragar. Depois a XFM, a Radar, a hora do lobo, o lança-chamas, SOS Radar, Viriato 25, ...!

Vimos o concerto do Steve Wynn juntos, no Johnny Guitar, há mais de 20 anos, lembras-te??

Deste-me Bauhaus, Joy Division.... Foram as primeiras t-shirts de bandas que tive -as ondas do Unknown Pleasures e as caras do Mask. O que me fez o que sou, foi por te ter conhecido!

E os Xutos?! Nem sei quantos concertos vimos juntos!

Ainda ontem te ouvi. Ouço-te agora. Vou ouvir-te sempre. Toda a minha vida!

Take care!

No Children


John Darnielle fundou os Mountain Goats em 1991, com o 19º (creio) album lançado este ano. Classificado como "low-fi" auto intitula-se como "bi-fi" e eu não faço a minima ideia porquê! :-/. A New Yorker Magazine classifica-o como o "America’s best non-hip-hop lyricist". Em Junho de 2006, a revista Paste classificou-o como um dos "100 Best Living Songwriters".

O melhor exemplo (digo eu!) é a letra de "No Children", absolutamente genial pelo seu cinismo. Adoro! Aqui vai!



"I hope that our few remaining friends
Give up on trying to save us
I hope we come up with a failsafe plot
to piss of the dumb few that forgave us
I hope the fences we mended
Fall down beneath their own weight
And I hope we hang on past the last exit
I hope it's already too late
and I hope the junkyard a few blocks from here
Someday burns down
And I hope the rising black smoke carries me far away
and I never come back to this town again
in my life
I hope I lie
and tell everyone you were a good wife
and I hope you die
I hope we both die
I hope I cut myself shaving tommorow
I hope it bleeds all day long
Our friends say it's darkest befor the sun rises
We're pretty sure they're all wrong
I hope it stays dark forever
I hope the worst is'nt over
I hope you blink before I do
and I hope I never get sober
and I hope when you think of me years down the line
you can't find one good thing to say
and I hope that if I found the strength to walk out
You'd stay the hell out of my way
I am drowning
there is no sign of land
your are coming down with me
Hand in unloveable hand
and I hope you die
I hope we both die"

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Be gentle with me! It's my first time!!


Muchas gracias ao compincha Johnny Paycheck por ter inspirado o nome deste blog! Como ele certamente não vai ler isto (e quem, no seu perfeito juízo, o fará?), talvez me safe de um processo em tribunal!

Aqui vai um conjunto com dos melhores nomes de músicas alguma vez criados!! O problema é que são todos reais!
  1. Drop Kick Me, Jesus, Through The Goalposts Of Life
  2. Get Your Biscuits In The Oven And Your Buns In The Bed
  3. Get Your Tongue Outta My Mouth 'Cause I'm Kissing You Goodbye
  4. Her Teeth Were Stained, But Her Heart Was Pure
  5. How Can I Miss You If You Won't Go Away?
  6. How Can You Believe Me When I Say I Love You When You Know I've Been A Liar All My Life?
  7. I Been Roped And Thrown By Jesus In The Holy Ghost Corral
  8. I Changed Her Oil, She Changed My Life
  9. I Don't Know Whether To Kill Myself Or Go Bowling
  10. I Fell In A Pile Of You And Got Love All Over Me
  11. I Flushed You From The Toilets Of My Heart.
  12. I Keep Forgettin' I Forgot About You
  13. I Wanna Whip Your Cow
  14. I Would Have Wrote You A Letter, But I Couldn't Spell Yuck!
  15. I Wouldn't Take Her To A Dawg Fight, Cause I'm Afraid She'd Win
  16. I'd Rather Have A Bottle In Front Of Me Than A Frontal Lobotomy
  17. I'm Just A Bug On The Windshield Of Life
  18. I'm The Only Hell Mama Ever Raised
  19. I've Been Flushed From The Bathroom Of Your Heart
  20. I've Got The Hungries For Your Love And I'm Waiting In Your Welfare Line
  21. If I Can't Be Number One In Your Life, Then Number Two On You
  22. If Love Were Oil, I'd Be A Quart Low
  23. If My Nose Were Full of Nickels, I'd Blow It All On You
  24. If You Don't Leave Me Alone, I'll Go And Find Someone Else Who Will
  25. If You Leave Me, Can I Come Too?
  26. Mama Get The Hammer (There's A Fly On Papa's Head)
  27. My Every Day Silver Is Plastic
  28. My Head Hurts, My Feet Stink, And I Don't Love Jesus
  29. My John Deere Was Breaking Your Field, While Your Dear John Was Breaking My Heart
  30. My Wife Ran Off With My Best Friend, And I Sure Do Miss Him
  31. Oh, I've Got Hair Oil On My Ears And My Glasses Are Slipping Down, But Baby I Can See Through You
  32. Pardon Me, I've Got Someone To Kill
  33. She Got The Gold Mine And I Got The Shaft
  34. She Got The Ring And I Got The Finger
  35. She Made Toothpicks Out Of The Timber Of My Heart
  36. She's Got Freckles On Her, But She's Pretty
  37. Thank God And Greyhound She's Gone
  38. They May Put Me In Prison, But They Can't Stop My Face From Breakin' Out
  39. Velcro Arms, Teflon Heart
  40. When You Leave, Walk Out Backwards, So I'll Think You're Walking In
  41. You Can't Have Your Kate And Edith Too
  42. You Can't Roller Skate In A Buffalo Herd
  43. You Done Tore Out My Heart And Stomped That Sucker Flat
  44. You Were Only A Splinter As I Slid Down The Bannister Of Life
  45. You're The Reason Our Kids Are So Ugly
  46. Here's a Quarter, Call Someone Who Cares