quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

E o que é que faço com isto?

Deu-me um ataque de nostalgia. Li alguns posts antigos desde o tempo do "Pardon me...".

Lembrei-me como a minha vida na blogosfera começou e como fui introduzido nela. Na altura pareceu-me boa ideia começar um blog. Era somente uma brincadeira com a pessoa que me introduziu a este mundo. Acho que, durante algum tempo, houve algo de cumplicidade entre nós os dois. Acreditava que este blog era uma criação a dois. Eu, pelo menos, acreditava nisso. A realidade é que era diferente.

A certa altura terei sido cruel e essa pessoa afastou-se. Pedi desculpa. Muitas vezes. Essa pessoa nunca mais voltou.

Por vezes olho para as estatísticas dos posts. Alguns têm várias centenas de leituras, nem eu sei porquê. Trocava tudo isso só por essa pessoa voltar a aparecer aqui. Mas percebi que isso nunca mais irá acontecer.

Este sítio deixou de fazer sentido. Não era isto que eu tinha pensado. Diverti-me muito aqui mas isso deixou de acontecer. Como em tudo, há uma altura de procurar outros sítios...

Mas nem tudo é mau. Pelo menos fica a haver menos lixo na blogosfera...








terça-feira, 29 de novembro de 2011

Quero pedir desculpa pelos maior sequência de imbecilidades da história da blogosfera que foram os meus três últimos posts e, antecipadamente, pelo que se vai seguir, ou então, porque é que eu não devo escrever sobre sexo

Não vou dizer que era um sitio qualquer, num dia qualquer. Foi hoje que aconteceu, aqui mesmo, em Coimbra,   no restaurante deste hotel.


Carla entrou na sala de jantar. Entrou com o seu peito generoso a ameaçar saltar do seu vestido preto. O seu traseiro empinado desviava as conversas de todas as mesas. Os homens paravam as suas conversas sobre temas fúteis como golfe ou a casa dos segredos. Continuei a jantar, sem levantar os olhos. Aqueles de vós que percebem a atenção que é necessário dispensar a uma orelha de porco em molho vinagrete sabem que é necessário estabelecer prioridades pelo que continuei a olhar para o prato.


O estranho interpôs-se no caminho dela. Olhou-a nos olhos. Carla tinha sardas à volta dos olhos, desde criança. O estranho também tinha olhos.


Era um homem de estatura alto, bem constituído. Tinha quase um metro e noventa e diria, pelo que me era dado observar desde a mesa do canto, entre garfadas de tripas à moda do Porto, uns 80 quilos.


- Vamos fumar lá fora? perguntou ele.


- Não fumo, mas acompanho-o num chupa-chupa -respondeu Carla, admirada pela audácia do estranho.


Foram para a varanda. Enquanto Carla observava o homem, aproveitei para me servir de um brigadeiro da mesa do centro da mesa, colocando-me de modo a ouvir a conversa deles, acidentalmente.


- Nunca a tinha visto neste hotel.... -disse ele.


- É a primeira vez que aqui estou. Gosto muito desta vista sobre o rio Mondego. - respondeu-lhe ela enquanto fazia um ar de gatinha aborrecida a morder o lábio.


- Que se passa? Parece-me triste e ausente. É por não estar a ver o jogo do Sportem? - perguntou ele.


- Não. Não gosto de futebol.


Carla apoiou-se no corrimão. Inclinou o tronco para a frente de modo a que o seu rabo resplandece-se ao luar. O estranho agradava-lhe. Parecia-lhe bem proporcionado. Ninguém os podia ver na varanda, se me ignorassem a mim, que tinha mudado de mesa para tomar o café. O homem sentiu um entumescimento dentro dos seus boxers Abanderado.


- Agora com o Domingos até têm jogado bem... - disse ele.


Carla sentiu a brisa da noite levantar-lhe a saia e deixar à mostra as suas cuecas de renda. O ar da noite esforçava-se por arrefecer o desejo por aquele homem que sentia crescer dentro de si.


- Olhe que se constipa... - disse-lhe ele.


- Oh, cale-se por favor e possua-me imediatamente. -ordenou-lhe ela de respiração ofegante, enquanto soltava os seus seios para fora do vestido, enquanto mostrava a sua depilação completa.


O homem corou, gemeu e encolheu-se.


- Oh, desculpe. Sujei-me todo... respondeu ele. E correu para dentro o hotel agarrado às calças molhadas quase chocando comigo no meu caminho para o elevador.


-----------------------


Carla: Tu gostas muito de me colocar nestas situações, não é?
Jack: Desculpa lá, Carla, mas estás a falar de quê? Eu sou só o narrador nesta história.
Carla: Já é a quarta ou quinta história que imaginas em que me metes com os calores e acabas sempre por me dar com grandes desilusões. Agora arranjas-me um com ejaculação precoce. Fazes de mim um manequim. Quem me dera estar na cabeça do AD! Ele é muito mais sensível e trata muito melhor as personagens femininas ! E eu não me chamo Carla, foda-se! (1)
Jack: Desculpa lá, mas tu és muito mal agradecida. Para tua informação tinha preparada uma cena com flashbacks aos teus treze anos e à violação que foste alvo por parte daquele bando de motoqueiros. Ia dar uma imensa riqueza dramática à tua personagem.
Carla (talvez!): O teu problema é que não consegues lidar comigo. Eu represento o teu lado feminino e tu nunca irás aceitar isso. Vais tentar sempre colocar-me em situações ridículas... 
Jack: Pronto! Já cá faltava a história do meu lado feminino. Já te expliquei que a minha gaveta com lingerie feminina é porque gosto de sentir o toque da seda e da renda na minha pele. Será que nunca vais perceber isso? Bolas, pá!!!
Carla (digo eu!): Não vais amuar, pois não? Sabes o que é que tu és? Uma criança grande, birrenta e mal educada que amua quando não fazem o que tu queres.
Jack: Pára com essa merda. Não sou nenhuma criançola, não sou, não sou e não sou! Toma! E sabes que mais? Tinha uma cena lésbica tórrida preparada para ti e, só por causa disso, já não entras!
Carla (é possível!): Oh! Promessas que não dão em nada! Como daquela vez em que tinhas as duas Suecas a atirarem-se a ti e não conseguiste por o jaquezinho...
Jack: Eh! Pára com isso, se fazes favor. Já estou a ficar farto de ti.
Carla (não tenho a certeza!): Ah sim? E o que vais fazer, hein?


------------------


Carla preparou-se para voltar para dentro. Ajeitou o vestido e, enquanto encolhia os ombros em sinal de resignação, avançou em direcção ao restaurante. Paciência, pensava ela, mesmo antes de pisar a mina anti-tanque. Pedaços do seu corpo decepado caíram ao rio Mondego onde as piranhas, os tubarões e os crocodilos acabariam por demonstrar toda a efemeridade da sua beleza. 




(1) http://pardonmeihavesomeonetokill.blogspot.com/2011/08/carla.html

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

O video assassinou a estrela da rádio na estrada para Saquarema




A Merkl assassinou o Euro na estrada para Saquarema

Alguém me roubou a caneta que estava na minha secretária. Se virem alguém com uma caneta BIC Cristal apanhem-na e digam a essa pessoa o que é que pensam dos ladrões.

A Popota assassinou a Leopoldina na estrada para Saquarema

Será que sou o único que, quando vê as placas na autoestrada a dizer "Conduza devagar", acha que a frase seguinte devia ser "que o Duarte Lima conduziu depressa e fodeu-se."?

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Friday night is so overrated...

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Irmãos, está entre nós o irmão Jack que viu a luz do senhor. Irmão Jack, conte-nos o que é que você fazia antes de Deus ter vindo ter consigo, quando o Diabo estava no seu corpo.

Jack: Eu era travesti e bruxo...

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Aleluia! Graças a Deus! E que mais, irmão Jack?

Jack: Tive Sida e cheguei a estar preso...

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Graças a Deus! E que aconteceu quando encontrou Deus, irmão Jack?

Jack: Agora eu sou feliz! A minha mulher até está esperando nosso filho! Aleluia!

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Graças a Deus, irmão...

Jack: E nunca fizemos o amorrr! Graças a Deus!

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Aleluia meus irm... Ah... Pois...

Jack: A minha mulher é como a Virgem Maria! Aleluia!

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Ssssim, sim irmão Jack... Deus lhe deu uma segunda oportunidade. Meus irmãos, lembrem-se: Deus fecha uma porta mas abre sempre uma janela!

Jack: Isso explicaria a conta de electricidade. Deus não deve perceber grande coisa de Termodinâmica e de quanto custa o ar condicionado.

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Bem... Não era bem isso que eu queria dizer.

Jack: Além de que Jesus se deve chatear com Deus por deixar as janelas abertas! E o gato de Jesus a fugir de casa... Esse tipo de merdas!

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Bem...

Jack: E depois Jesus a dizer: Pai, porra! Deixas sempre as janelas abertas! Parece que vivemos num estábulo.

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): (silêncio atónito)


Jack: E Deus a responder: Tu é que nasceste num estábulo! Incha Jesus!

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): (silêncio estupefacto)


Jack: E Deus a ficar com aquele ar: porra, é assim mesmo. Se eu fecho uma porta, abro uma janela! É um dos cânones!

Pessoa muito religiosa (com sotaque brasileiro): Você... você vai pró inferno...

Jack: Provavelmente...




Is that a light saber in your pocket?

Jack: Sabes que nunca vi uma mulher tão bonita e divertida como tu?

Ela: Oh, sou nada! Só estás a dizer isso para me levares para a cama!

Jack: Uau! E inteligente também!

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Know more hard feelings

Jack: "E o génio da lâmpada perguntou-me: O que é que tu preferes ter; uma boa memória ou um pénis enorme?"


Ela: E o que é que tu respondeste?


Jack: ... não me lembro...

sábado, 29 de outubro de 2011

Dois anos de mau serviço público

O Jackass faz hoje dois anos. Já passou as 13500 visitas. 

IS THAT GOOD ENOUGH FOR YOU, DAD?




segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Porque o "The Walking Dead" é um mau documentário

xxxxx: Nah, que disparate... precisa de mais zombies...

Jack: Exacto! Além de que é completamente irrealista. Um zombie até de gravata. Imagina que até estão todos de calças abotoadas. Na vida real estariam todos de cinto.

xxxxx: Hein? De cinto?

Jack: Claro! Já imaginaste quantas vezes tens de desapertar as calças por dia? Se fosses um zombie achas que te preocuparias com isso? As calças estavam sempre a escorrer-te pelas pernas abaixo enquanto corrias atrás de pessoas. Não dava jeito nenhum. Essa sim, é que é a verdadeira tragédia zombie!

xxxxx: Ok... Estou a ver...

Jack: Bem, isso e o facto de comeres os teus amigos. Agora imagina que eu estou a comer um amigo ou uma amiga -no sentido literal do termo- e as calças escorrerem-me pelas pernas abaixo! Lá teria de ou vir bocas tipo "ah, então é só desse tamanho... tss, tss... não perdi nada!". Epá, é constrangedor...

xxxxx: Ok... pois... compreendo....

Jack: É por isso que, quando o apocalipse zombie acontecer, a primeira coisa que vou vestir é um cinto.

xxxxx: Boa sorte, então. Eu cá vou tirar a shotgun que está no armário e levar todos os machados e todas as facas da cozinha que conseguir que carregar...

Jack: Ok, tu levas as armas e eu levo um cinto. Queres ver o que comprei para ti?

xxxxx: Compraste um cinto para mim, para o apocalipse zombie? Epá, isso é fofinho. És um quido.

Jack: Bem, na realidade só o comprei para o benefício das outras pessoas. É que, tecnicamente, já estamos mortos.

xxxxx: Certo, um cinto humanitário, estou a ver...

Jack: Mas não te preocupes com isso. Quando o apocalipse acontecer eu corto-te a cabeça imediatamente para não voltares como um zombie.

xxxxx: Ah... Obrigado, fofinho... Love you... acho...

Jack: I Love me too, honey bunny!





Seek and destroy

Sei que pareço honesto mas já saltei vários números enquanto contava, a jogar às escondidas.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Hit me like a rock

- Jack, acabam de me ligar de casa a dizer que foi lá um empregado teu descarregar umas pedras. Que história é essa?

- Epá, não tínhamos combinado que querias que eu te arranjasse umas pedras para calçares o caminho de acesso a tua casa, pelo meio do jardim? Até me disseste que ficava com muita lama no Inverno, e tal...

- Sim! Mas eu só precisava praí de um tambor de 200 litros. Tu mandaste-me umas 10 toneladas...

- Na realidade são 24 toneladas. Mas não te preocupes que não te vou cobrar mais por isso. Fica como compensação por o meu empregado ter rebentado com a tua parede da frente a fazer marcha-atrás com o camião!

- O quê?

- Epá, não tens de agradecer! Desculpa lá foi ele ter de descarregar as pedras em frente à entrada da garagem mas não havia outro lugar!

- Epá, Jack, mas o que é que eu vou fazer com 24 toneladas de pedras? E onde é que eu vou estacionar o meu carro agora?? Porra, pá!

- Desculpa lá mas não percebo esse tom! São belíssimas pedras e que dão excelente motivo de conversa. Eu, por exemplo, farto-me de engatar gajas à custa do monte de pedras que tenho nas traseiras de minha casa. Elas não resistem... Também servem muito bem para atirar aos miúdos quando eles andam em frente a casa a fazer barulho. Ou até mesmo como pisa-papéis, já viste!

- Jack, se fazes favor vais tirar aquele monte de pedras da frente de minha casa, porra!!!

- Bem, nesse caso, vou ter de te cobrar 500 Euros para as tirar de lá.

- Tás-te a passar, não? Não te vou pagar nada, percebes?

- Lamento que penses assim mas, sem me pagares, não posso contratar uma retroescavadora para carregar o camião. Tens de ficar lá com elas...

- Essa é boa. Ainda por cima o teu camião estragou-me o jardim todo, porra...

- Epá, não há motivo para ficares assim. Já mandei descarregar mais 4 toneladas de pedras em tua casa para te compensar pelos estragos no jardim. Já viste que te enervas por tudo e por nada?





terça-feira, 11 de outubro de 2011

I am molding the minds of today’s youth. And by “molding” I mean “probably damaging”.

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode balançar, você pode flail
Você pode foder como uma vela quebrada
Mas eu nunca vou desistir de você
Se algum dia eu desistir de você meu coração certamente falhará

E depois de tudo o que Deus pode manter minha alma
A Inglaterra tem os meus ossos
Mas nunca me entregar
Eu nunca poderia voltar-se quando o futuro começa tão lento

Sem saudade do luar
Não desejo para o sol
Já não vou amaldiçoar a más que tenho feito
Se há um momento em que seus sentimentos ido embora, eu quero sentir isso

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode balançar, você pode flail
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
(Eu não me importo)

Há um tempo para o segundo melhor
E há um momento em que o sentimento se foi
Mas é difícil de ser difícil eu acho
Quando você está tremendo como um cão

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode balançar, você pode flail
Você pode explodir o que restou de minha mente direito

Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode balançar, você pode flail
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
(Eu não me importo)

Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode explodir o que restou de minha mente direito
Você pode gritar, você pode lamentar
Você pode explodir o que restou de minha mente direito




I hurt too much to think of a clever title for this...


quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Isto sou eu à procura de sarna para me coçar.

Jack Merridew disse:
Prezada Nawita,

Não pude deixar de reparar que vai realizar uma venda de garagem nos próximos dias. Como vivo perto e também vou realizar a minha mundialmente famosa venda de garagem também nos próximos dias, solicito que adie a sua uma vez que pode afastar alguns dos meus clientes. Em Abril ou Maio está bem para mim.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


Nawita disse:
Não vou mudar nada. Há espaço suficiente para as nossas vendas de garagem.


Jack Merridew disse:
Prezadas Nawita,

Infelizmente não há espaço suficiente para as nossas vendas de garagem. Tal como disse anteriormente, a minha venda de garagem é um evento mundialmente conhecido e que atrai connaisseurs de venda de garagem das mais variadas proveniências. Já contratei um barman e um quarteto de cordas e não quero que os meus clientes entrem, por engano, nas vossas vendas de garagem e se sintam defraudados. Assim peço que retire a publicidade relativa ao seu evento e apague o seu post de modo a evitar qualquer possível confusão aos meus clientes.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


Nawita disse:
Mas quem é que te dá o direito de dizeres isso. Eu faço a minha venda de garagem quando  me apetecer. Olham'este...


Jack Merridew disse:
Prezada Nawita,

Tem toda a razão de fazer o que achar por bem. Eu posso também fazer alguma publicidade relativa à sua venda de garagem. Diga-me, por favor, o que acha deste exemplo:

Em 1989, Nawita espalmou cinco crianças enquanto conduzia um rolo compressor sobre o efeito de crack. 

É esta a pessoa cuja venda de garagem quer no seu bairro?

Não deixe que a Nawita espalme as suas crianças também. Não vá à venda de garagem dela que vai decorrer na rua xxxxxxxxxxxxxxx.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


Nawita disse:
Mas qual é que é o teu problema? Se vejo algum destes anúncios vais engoli-los. Não digas que não foste avisado.


Jack Merridew disse:
Prezada Nawita,

Estou disponível para indicar o seu nome na lista de convidados para a minha venda de garagem mundialmente famosa se cancelar a sua.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

Nawita disse:
Vai pró xxxxxxxxxxx seu xxxxxxxxxx mundialmente famoso.



segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Noções básicas de armamento para crianças

Jack Merridew disse:
Boa tarde,

Reparei no vosso anúncio a pedir uma pessoa para tratar das vossas crianças. Encontro-me de licença, acabado de regressar do Afeganistão. Adoro crianças e tenho bastantes actividades para elas. Certamente não se vão aborrecer. Digam-me, por favor, se estão interessados e poderemos discutir o pagamento.

Com os melhores cumprimentos
Jack Merridew

xxxxx disse:
Boa tarde Sr. Merridew,

Estamos, de facto interessados. Por favor informe-nos das actividades que tem planeadas para eles. Gostaríamos que eles estivessem envolvidos em actividades educacionais e divertidas bem como actividades físicas para os rapazes.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxx

Jack Merridew disse:
Cara Sra. xxxxx

Tenho muita experiência com crianças e posso transmitir toda a minha experiência às vossas crianças através de jogos educativos e divertidos. Posso ensinar-lhes bases de treino em armamento, combate rua-a-rua, noções de explosivos e combate corpo-a-corpo. As crianças gostam muito de noções de armas desde que lhes sejam explicadas numa linguagem que lhes seja acessível. Por exemplo, eu costumava ensinar como disparar uma M79 com uma versão modificada do jogo da macaca. Em vez da telha eu utilizava uma granada disparada, logicamente, a uma distância segura. Asseguro-lhe que a segurança das crianças é a minha prioridade bem como a sua diversão.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

xxxxx disse:
Caro Sr. Merridew,

Está a brincar, certo? Trata-se de crianças com 7 anos!

Com os melhores cumprimentos,´
xxxxx

Jack Merridew disse:
Cara Sra. xxxxx

Nunca é demasiado cedo para ensinar os aspectos básicos da vida às crianças! Compreendo que se trata de crianças de 7 anos razão pela qual estou a pensar utilizar a M16A2, que é uma excelente arma para crianças. É a ar comprimido pelo que o coice é mínimo. Como compreenderá, eu dispensarei as armas mas tenho de pedir a vossa comparticipação no que diz respeito às balas. Qual seria a vossa proposta de pagamento?

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


xxxxx disse:
Caro Sr. Merridew,

Isto é um absurdo. Não estamos interessados,

Com os melhores cumprimentos,
xxxxx


Jack Merridew disse:
Cara Sra. xxxxx

Tenho muita pena que não estejam interessados e ainda mais se as vossas crianças forem colocadas numa situação de combate corpo a corpo e nem sequer saibam como carregar uma Beretta Px4 storm compact.

Se mudar de opinião e decidir que prefere que as suas crianças cresçam como homens e não como mariquinhas informe-me, por favor.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew





sexta-feira, 23 de setembro de 2011

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

O BCE explicado às criancinhas e ao Futre


Que é o BCE?
- O BCE é o banco central dos Estados da UE que pertencem à zona euro, como é o caso de Portugal.

E donde veio o dinheiro do BCE?
- O dinheiro do BCE, ou seja o capital social, é dinheiro de nós todos, cidadãos da UE, na proporção da riqueza de cada país. Assim, à Alemanha correspondeu 20% do total. Os 17 países da UE que aderiram ao euro entraram no conjunto com 70% do capital social e os restantes 10 dos 27 Estados da UE contribuiram com 30%.

E é muito, esse dinheiro?
- O capital social era 5,8 mil milhões de euros, mas no fim do ano passado foi decidido fazer o 1º aumento de capital desde que há cerca de 12 anos o BCE foi criado, em três fases. No fim de 2010, no fim de 2011 e no fim de 2012 até elevar a 10,6 mil milhões o capital do banco.

Então, se o BCE é o banco destes Estados pode emprestar dinheiro a Portugal, ou não? Como qualquer banco pode emprestar dinheiro a um ou outro dos seus accionistas.
- Não, não pode.

Porquê?! 
- Porquê? Porque... porque, bem... são as regras.

Então, a quem pode o BCE emprestar dinheiro?
- A outros bancos, a bancos alemães, bancos franceses ou portugueses.

Ah percebo, então Portugal, ou a Alemanha, quando precisa de dinheiro emprestado não vai ao BCE, vai aos outros bancos que por sua vez vão ao BCE.
- Pois.

Mas para quê complicar? Não era melhor Portugal ou a Grécia ou a Alemanha irem directamente ao BCE?
- Bom... sim... quer dizer... em certo sentido... mas assim os banqueiros não ganhavam nada nesse negócio!

Agora não percebi!!..
- Sim, os bancos precisam de ganhar alguma coisinha. O BCE de Maio a Dezembro de 2010 emprestou cerca de 72 mil milhões de euros a países do euro, a chamada dívida soberana, através de um conjunto de bancos, a 1%, e esse conjunto de bancos emprestaram ao Estado português e a outros Estados a 6 ou 7%.

Mas isso assim é um "negócio da China"! Só para irem a Bruxelas buscar o dinheiro!
- Não têm sequer de se deslocar a Bruxelas. A sede do BCE é na Alemanha, em Frankfurt. Neste exemplo, ganharam com o empréstimo a Portugal uns 3 ou 4 mil milhões de euros.

Isso é um verdadeiro roubo... com esse dinheiro escusava-se até de cortar nas pensões, no subsídio de desemprego ou de nos tirarem parte do 13º mês.
- As pessoas têm de perceber que os bancos têm de ganhar bem, senão como é que podiam pagar os dividendos aos accionistas e aqueles ordenados aos administradores que são gente muito especializada.

Mas quem é que manda no BCE e permite um escândalo destes?
- Mandam os governos dos países da zona euro. A Alemanha em primeiro lugar que é o país mais rico, a França, Portugal e os outros países.

Então, os Governos dão o nosso dinheiro ao BCE para eles emprestarem aos bancos a 1%, para depois estes emprestarem a 5 e a 7% aos Governos que são donos do BCE?
- Bom, não é bem assim. Como a Alemanha é rica e pode pagar bem as dívidas, os bancos levam só uns 3%. A nós ou à Grécia ou à Irlanda que estamos de corda na garganta e a quem é mais arriscado emprestar, é que levam juros a 6%, a 7 ou mais.

Então nós somos os donos do dinheiro e não podemos pedir ao nosso próprio banco!...
- Nós, qual nós?! O país, Portugal ou a Alemanha, não é só composto por gente vulgar como nós. Não se queira comparar um borra-botas qualquer que ganha 400 ou 600 euros por mês ou um calaceiro que anda para aí desempregado, com um grande accionista que recebe 5 ou 10 milhões de dividendos por ano, ou com um administrador duma grande empresa ou de um banco que ganha, com os prémios a que tem direito, uns 50, 100, ou 200 mil euros por mês. Não se pode comparar.

Mas, e os nossos Governos aceitam uma coisa dessas?
- Os nossos Governos... Por um lado, são, na maior parte, amigos dos banqueiros ou estão à espera dos seus favores, de um empregozito razoável quando lhes faltarem os votos.

Mas então eles não estão lá eleitos por nós?
- Em certo sentido, sim, é claro, mas depois... quem tem a massa é quem manda. É o que se vê nesta actual crise mundial, a maior de há um século para cá.
Essa coisa a que chamam sistema financeiro transformou o mundo da finança num casino mundial, como os casinos nunca tinham visto nem suspeitavam, e levou os EUA e a Europa à beira da ruína. É claro, essas pessoas importantes levaram o dinheiro para casa e deixaram a gente como nós, que tinha metido o dinheiro nos bancos e nos fundos, a ver navios. Os governos, então, nos EUA e na Europa, para evitar a ruína dos bancos tiveram de repor o dinheiro.

E onde o foram buscar?
- Onde havia de ser!? Aos impostos, aos ordenados, às pensões. De onde havia de vir o dinheiro do Estado?...

Mas meteram os responsáveis na cadeia?
- Na cadeia? Que disparate! Então, se eles é que fizeram a coisa, engenharias financeiras sofisticadíssimas, só eles é que sabem aplicar o remédio, só eles é que podem arrumar a casa. É claro que alguns mais comprometidos, como Raymond McDaniel, que era o presidente da Moody's, uma dessas agências de rating que classificaram a credibilidade de Portugal para pagar a dívida como lixo e atiraram com o país ao tapete, foram... passados à reforma. Como McDaniel é uma pessoa importante, levou uma indemnização de 10 milhões de dólares a que tinha direito.

E então como é? Comemos e calamos?
- Isso já não é comigo, eu só estou a explicar...

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Cena 8

Por Jack Merridew e A (que assim nunca saberão qual é que faz de borrego.)


- Hum... Este marchava mesmo bem era com molho de caril!

Mais seis seguidores e fundo a minha religião!

Estava a olhar aqui para o meu blog e verifiquei que tenho seis seguidores! Gosto do termo "seguidores". Faz-me pensar que sou uma espécie de sacerdote, ou  mesmo uma divindade. Vai daí ocorreu-me começar a pensar em fundar a minha própria religião. Bem sei que isto é um bocado batido e tal, já houve gajos que tiveram a mesma ideia, mas não posso ignorar as minhas responsabilidades num mundo que precisa de novas referências.


Há tanta pergunta a que a ciência não consegue responder:
- Como foi criado o Universo?
- Porque é que estamos aqui?
- Diz-se pinochê ou panaché?


Que nos resta então senão perguntar as respostas a um Ser Supremo, mesmo que ele nunca devolva a chamada? Pode acontecer que este Ser Supremo se esteja a borrifar ou pode ser que nem exista. A questão aqui é dar às pessoas algo para elas acreditarem. E, aparentemente, elas acreditam em tudo o que se lhes diga. Então, porque é que havemos de nos juntar a uma religião de outros e não criar a nossa própria religião?


Não me parece que isto seja algo de muito complicado! É só seguir os passos que tenho andado a magicar e, antes que dês por isso, terás mais seguidores que Jesus, Vishnu ou Led Zeppelin.


Passo 1: A criação do Universo:


Para criar a nossa própria religião é necessário arranjar uma explicação para a questão mas-como-diabo-é-que-viemos-parar-aqui? A resposta "Não faço a mais pequena ideia", apesar de verdadeira, nunca foi muito popular. Por exemplo, se uma criança pergunta "como é que eu fui feita?" os pais nunca gostam de dizer "não sei" porque podem perder a sua autoridade. O melhor é explicar-lhes a verdade, que fomos trazidos no bico da cegonha e tal, como os meus pais sempre me disseram.


A boa notícia é que não interessa quão ridícula é a história. Os mitos da criação são das histórias mais absurdas de sempre mas ninguém se preocupa com isso. A história pode ser tão simples como "Antes não havia nada, o Num. Depois surgiu Merridew, que se criou a si próprio a partir do Num, e que teve dois gémeos, Chu e Tefnut, que eram o ar seco e o ar húmido. Estes geraram Geb, a terra e Nut, o céu." E já está! Toda a criação explicada. Haverá sempre o espertinho que vai perguntar: "mas como é que apareceu Merridew?". A explicação pode ser "pronunciou o seu nome duas vezes" ou, melhor ainda "isso está para lá da nossa compreensão" (reter esta explicação; vamos precisar dela para responder a todas as falhas que forem aparecendo!). Se o espertinho insistir na questão é mandá-lo para a fogueira e o problema está resolvido.




[Continua... um dia... talvez... 
...se Merridew quiser!]












domingo, 18 de setembro de 2011

Porn on the fourth of July

Jack Merridew disse:
Olá xxxxx, tenho uma série de filmes infantis que me custa deitar fora mas que os videoclubes já não aceitam. São em beta e VHS. Preferia que ficassem com alguém que gosta deles e que lhes pode dar proveito. Queres ficar com eles?

xxxxx disse:
Olá Jack. Quais são os filmes que tens?

Jack Merridew disse:
A dama e o vagabundo
O rei leão
Toy story
Bianca de neve e os safadões
Fantasia
Incesto sentido
Os aristogatos
Rabinho dos bosques
O senhor dos anais 3
A bela e o monstro
Cuequinhas molhadas 5

xxxxx disse:
Opá Jack! Há aí alguns filmes que não são apropriados para crianças...

Jack Merridew disse:
Não percebo... Quais é que não são apropriados?

xxxxx disse:
Tu sabes quais são...

Jack Merridew disse:
Estás a referir-te ao Fantasia, não é? Eu sei, eu também pensava que era sobre a chegada do homem à Lua mas não tem nada dessas tretas e é completamente apropriado para crianças. Podes estar é a confundir o "Rei leão" com o "Rei Escorpião". O "Rei Leão" tem algumas cenas fortes, é certo, mas o "Rei Escorpião" é aquele com o wrestler, o Pedra, o Calhau ou algo desse género. Ainda por cima tem Nickelback, POD e Godsmack na banda sonora. Esse sim, é que é inapropriado.

Percebido?

xxxxx disse:
Não... Explica-me como é que estes filmes são para crianças: Bianca de neve e os safadões, incesto sentido, rabinho dos bosques, o senhor dos anais 3, cuequinhas molhadas 5?? Parece-me é que te estás a tentar livrar da tua colecção de pornografia antiga!

Jack Merridew disse:
Pornografia? Que acusação indecente! Que tipo de pessoa é que tu pensas que eu sou para me livrar de pornografia? Mas que mente doentia é que tu tens? Onde é que foi a tua infância? Vou fazer-te um resumo desses filmes:

- Bianca de neve e os safadões: Uma jovem aristocrata com problemas mentais que se perde numa floresta e é recolhida na casa de um grupo de anões. Eles partilham com ela o tecto, a mesa, sendo ele uma lady, e a cama, mesmo sendo ela uma louca. A história de como o amor vence todas as adversidades.

- Incesto sentido: Duas irmãs com grandes ambições vivem com a sua mãe. Um dia a sua pacatez é quebrada pela chegada de dois forasteiros, com as suas enormes varas de viajante. A partir daí desenvolvem uma relação intensa. Uma história carregada de amorrrr.

- Rabinho dos bosques: Um grupo de homens que vive numa floresta. Vestem collants verdes para simbolizar a sua comunhão com a natureza. Entre eles o amor floresce em cada clareira, debaixo dos carvalhos, um com outro ou com vários ao mesmo tempo. Carregado de simbolismo!

- O senhor dos anais 3- A terceira parte de um documentário algo chocante, é verdade, sobre a escravatura de anões nos países da terra média. (Na minha interpretação muito educativo para crianças como alerta para os problemas do mundo em que vivemos. Eu próprio nunca mais comprei um anão para escravo depois deste filme me ter aberto os olhos!).

- Cuequinhas molhadas 5: Acho que este nunca chegou aos circuitos comerciais. A história de um grupo de jovens que se reune numa praia para salvar um grupo de baleias encalhadas. Enquanto isso crescendo entre eles um amor sólido, duro e rijo.

Já percebeste agora?

xxxxx disse:
E tu queres que eu acredite que são só nomes de filmes infelizes? Ia, tá bem...

Jack Merridew disse:
Desculpa desiludir a tua mente doentia mas sim, são filmes para crianças. Afinal, queres ficar com eles ou não?

E encontrei mais alguns:
- Toy story 2;
- Don Juan de mastro;
- João e o pé de feijão;
- Atirei-me ao pau do gato 3;

xxxxx disse:
Epá, Jack! Chega! Tu és maluco.

Jack Merridew disse:
Pensa nas crianças. Mas ninguém pensa nas crianças? Assim elas nunca vão ver estes filmes, e é por tua causa!

xxxxx disse:
Olha Jack! Vai mas é fazer umas manobras à retaguarda.

[xxxxx is offline]






quinta-feira, 15 de setembro de 2011

(Culucar aqui titulo intelijente)

Com a economia mundial em ressessão esperam-nos tempos dificeis e muitas dificuldades. O "Jackass" não é essx... exssep... excep... diferente. Tivemos que tumar decizões dificeis, apertar o sinto e curtar todas as despesas não issenciais.

Também os dunativos dos meus leitores diminuiram drastikamente. Já nem consigo pagar a minha casa nas Bahamas e tudo o que ressebo já mal chega para a bebida.

Infelizmente, alguns cortes podem diminuir a cualidade deste belogue. Como provavelmente já notaram tivemos de tirar todas as cores do "Jackass" porque quaze não conseguimos pagar a conta da cor deste mês. Mas nem é assim tão mau porque alguns leitores até vão pensar que ficou com mais claçe.

Um outro lucho superflo que tive que cortar foi na fonte. Até aqui tinha uzado o ilegante Arial mas tive de passar para um Times New Roman, mais baratuxo. Bem sei que que não é tão bunito mas faz o servisso e, mais barato é impossivel de encontrar.

Para piurar a empreza que me fazia os titulos dos postens faliu. Pesso desculpa por algum imcomodo que isso vos possa cauzar mas estou já em negociassões com outro fornecedor. Entretanto só pesso que fexem os olhos e imajinem que este postem tem um título ironico e intelijente.

Partiu-me o curação ter de despedir a Genoveva, a minha revizora de texto, pelo que é possivel que encontrem, aqui ou ali, um ou outro erro ortugafrico. Prometo que farei todos os possssiveis para que isso não acontessa e tenho a certesa que nem vão nutar a falta dela. 

Perdi tambem o cumentador que respondia aos cumentários. Provavelmente pensavam que era eu que respondia aos voços bitaites mas tenho mais que fazer e não poço andar a preocupar-me com ninharias. Por acaso aqui até nem foi nada relassionado com corte de despezas, antes um problema de imigrassão mas eu quero acreditar que o Stefan está bem no seu regreço a pé para a Roménia.

Disto tudo o que me aborresse ainda mais é que não posso culocar aqui mais fotos de gatinhos fofinhos. Erão gatos modelo que não são propriamente baratos em roialtis, que aquilo não é pessoal que se alimenta a rassão de supermercado e não consome drogas compradas na rua. 

Bem sei que podem estranhar estas alterassões mas garanto-vos que aqui no "Jackass" continuamos empenhados a 200% por cento para vos traser um belogue de cualidade com o minimo de

[erro #47: limite de palavras atingido.]



segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Como se tornar um fotógrafo profissional

Este fim de semana estive a discutir com uma pessoa como aprofundarmos os nossos conhecimentos e técnicas de fotografia. Isto trouxe-me à cabeça os meus primeiros passos como fotógrafo e decidi partilhar convosco algumas dicas para triunfar no mundo da fotografia.

Dica 1: Como se tornar um fotógrafo profissional:
Comprar uma máquina digital.

Dica 2: Truques:
Olhar para a câmara. Algures no cimo, ou atrás, deverá haver um indicador com a letra "A". Contrariamente ao que certos amadores pensam isto não quer dizer "Automático" mas sim "Altamente".

Dica 3: Cursos de fotografia:
Completamente desnecessários. Nem sequer um curso básico. Assim que comprar uma câmara digital será um fotógrafo profissional quase tão bom como eu.

Dica 4: Luz:
É necessária alguma luz senão as fotos ficam um bocado escuras. Claro que depois podem ser melhoradas com Photoshop mas começar com um pouco de luz é bom.

Dica 5: O assunto interessa:
Sim, interessa. Não deve tirar fotos de raparigas a sair da escola de dentro do carro porque dá direito a uma multa de Eur 2500 e ordem de restrição de 250 metros.


A minha galeria de fotos:

O por do sol desde a minha varanda.


Eu na minha varanda.


Vista da cidade desde a minha varanda.


O céu visto da minha varanda.


Amigos na minha varanda.
Ou então são os meus pés, não sei bem...


sábado, 10 de setembro de 2011

O fim do mundo não me assusta, o que me assusta é o fim do mês.

De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 12:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,

Os nossos registos indicam que a factura no valor de Eur 233,37 ainda não foi liquidada. Se já fez este pagamento considere este aviso sem efeito.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
______________________________________________

De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 12:37 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Não tenho dinheiro pelo que vos envio este desenho de uma aranha que avalio em Eur 233,37, o que liquidará a minha dívida.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


______________________________________________


De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 14:33 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,

Muito obrigado por nos ter contactado. Lamentavelmente não podemos aceitar desenhos de aranhas como liquidação de dívidas pelo que consideramos que continua devedor de Eur 233,37. Por favor proceda ao pagamento deste montante no prazo de sete dias.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
______________________________________________


De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 14:47 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Por favor devolva-me a minha aranha.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

______________________________________________

De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 15:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,

Enviou-me o desenho da aranha por mail e pretende que lho devolva?

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
______________________________________________

De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 15:22 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Exactamente.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew
______________________________________________


De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:02 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,



Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
______________________________________________

De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:07 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Tem a certeza que este é o meu desenho da aranha? Esta aranha tem somente sete patas e não creio ter cometido um erro tão elementar.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew
______________________________________________

De: xxxxxxxxxx
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor Jack Merridew,

Esta é a aranha que me enviou. Copiei e colei do e-mail que me enviou. Informamos também que continua devedor do valor Eur 233,37 que agradecemos que liquide urgentemente.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
______________________________________________

De: Jack Merridew
Data: Quarta-feira, 27 de Outubro de 2011 16:22 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Resposta automática de ausência de escritório

Muito obrigado pelo seu e-mail. Estou ausente e responderei assim que possível.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew
______________________________________________

De: Jack Merridew
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:37 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor xxxxxxxxxx

Estou de volta e, apesar de lhe faltar uma pata, assumo que o desenho que me devolveu pode eventualmente ser aquele que lhe enviei. Compreendo que não o aceitou como pagamento da minha dívida devido ao meu erro evidente, que não me indicou para evitar ferir os meus sentimentos. Assim envio um desenho de uma aranha com o número correcto de patas como liquidação do valor em dívida.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew


______________________________________________

De: xxxxxxxxxx
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:47 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: De quem é esta aranha?

Exmo Senhor Jack Merridew,

Como indiquei anteriormente não podemos aceitar desenhos de aranhas como liquidação de dívidas mas somente transferência bancária, cheque ou dinheiro. Por favor liquide a sua dívida com máxima urgência.

Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
______________________________________________

De: Jack Merridew
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:51 pm
Para: xxxxxxxxxx
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor xxxxxxxxxx,

Por favor devolva-me a minha aranha.

Com os melhores cumprimentos,
Jack Merridew

______________________________________________
De: xxxxxxxxxx
Data: Sexta-feira, 2 de Novembro de 2011 12:19 pm
Para: Jack Merridew
Assunto: Pagamento em atraso

Exmo Senhor Jack Merridew,


Com os melhores cumprimentos,
xxxxxxxxxx
______________________________________________