E as Nações Unidas não fazem nada contra isto...

Enquanto isso, em 2019

- Telefonista: Pizza-Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21-549 42 36 21-549 42 36 , certo?  O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21-574 52 30 21-574 52 30 e o seu telemóvel é o 96-266 25 66 96-266 25 66 , correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal-educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...! 

Alice no país das maravilhas

A situação é esta:

Que fazer?


A- Puxá-la para fora?
B- Empurrá-la mais?
C- Outra coisa e por as culpas no coelho?

Dúvida existencial 327 894

Será que os crematórios fazem desconto para vítimas carbonizadas?

That's my plan!

Aprendi a utilizar o copy/paste...

Aprendi a utilizar o copy/paste...
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Aprendi a utilizar o copy/paste...
Aprendi a utilizar o copy/paste...
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Foto do ano (parte II)

Acabei de verificar que, para ter muitas visitas aos meus posts, só tenho de apresentar fotos de mulheres nuas. O post com a foto da Daria Werbowy nua cilindrou todos os outros em número de visitas.


Assim sendo resolvi dar aos meus leitores o que eles querem e saquei esta foto de um outro blog. Confesso que não anotei o nome da moça dona dos seios!


Se isto tiver o mesmo número de visitas vou aprender como usar o AdSense para meter publicidade!

A rever em nome da decência toponímica

Infelizmente as estritas regras deste blog obrigam-nos a censurar o resto deste post.

Fofo

As grandes frustrações da minha vida

01 - Não sei dançar break.

02 - Não sei assobiar.

03 - Não sei andar de bicicleta com a roda da frente levantada.

04 - Não sei andar de bicicleta.

05 - Não sei ver as horas em relógios com ponteiro.

06 - Não consigo rodar uma bola de basquete na ponta dos dedos.

07 - Não sei fazer arroz solto.

08 - Não sei jogar poker.

09 - Não sei jogar Fifa nem PES.

10 - Não sei atirar o peão.

11 - Não sei fazer manobras de skate.

12 - Nunca consegui resolver o cubo de Rubik.

13 - Não sei tocar nenhum instrumento.

14 - Não sei desenhar.

15 - Não sei fazer contas de dividir.

16 - Não sei fazer o pino.

17 - Não sei jogar xadrez.

18 - Não sei jogar snooker.

19 - Não consigo ganhar músculos por mais que veja revistas de musculação.

20 - Não sei fazer malabarismo.

21 - Não sei contar anedotas.

22 - Não sei fazer o nó da gravata.

23 - Não consigo parar de fazer esta lista.......

Feliz aniversário Lobo, onde quer que estejas!

Quem é que conhece as regras de trânsito?

A questão é simples: Você está  tranquilamente a conduzir o seu carro pela rua. Na sua frente uma bicicleta e à sua esquerda um traço contínuo. O que faz?

a – (  ) Ultrapassa a bicicleta.
b – (  ) Aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c – (  ) Espera a linha tracejada para ultrapassar.
d – (  ) Buzina para que saia da frente.

Resposta: Opção B

Divulgação de resultados:

- Homens: todos acertaram
- Mulheres: todas erraram. Escolheram as opções A (30%) e D (70%)

Eis a situação...

Os senhores da ACAPOR tenham é vergonha na cara!