Coitado do gajo, pá...

Estava aqui a pensar que o Iker Casillas é um gajo com azar. Se joga ao lado dos Catalães, contra os Portugueses, apanha quatro. Se joga ao lado dos Portugueses, contra os Catalães, apanha cinco.

É bem feito...

Polémica no Miss Plástica 2010 - O incidente das mamas

Realizou-se em Budapeste o Miss Plástica 2010, reservado a concorrentes que tenham alterado (não necessariamente melhorado) a sua aparência com recurso a cirurgias plásticas. 

A vencedora é escolhida de um conjunto de 22 finalistas e após ter passado pelas eliminatórias regionais. Só são aceites candidatas que apresentem o certificado médico da intervenção cirúrgica.

Há dois painéis de juízes, um que julgará as candidatas pela sua beleza e um painel médico que classifica a qualidade da intervenção cirúrgica.

A vencedora disputará o almejado título de Miss Plástica Universo.

A candidata Time Kertesz, de 27 anos, com implantes nas mamas e nas nádegas afirmou à nossa reportagem: "Comecei quando tinha 17 anos. Convenci a minha mãe e ela concordou com uma primeira intervenção às minhas orelhas. Imediatamente me senti mais autoconfiante e nunca mais parei de aperfeiçoar o que a natureza me deu". 

Apesar de concordarmos atreveríamos-nos a dizer que deveria ter começado pela cara.

O concurso ficou marcado pela polémica em torno da loura Alexandra Horvath, de 23 anos, que lesionou os ligamentos num acidente logo após o exame às mamas. Alexandra afastava-se dos júris, em saltos altos, em topless, quando o implante de silicone nas mamas a desequilibrou.  Alexandra caiu rompendo um ligamento e acabando por ser assistida no hospital. A queda foi feia mas nenhum dos apêndices importantes foi afectado e as plásticas não sofreram qualquer dano. Incompreensivelmente a concorrente acabaria por ser afastada do concurso.

Recolhemos a opinião da Alexandra, na sua cadeira de rodas: "Não sei porque é que os juízes não me deixam concorrer mesmo assim. Podem perfeitamente apreciar a minha beleza numa cadeira de rodas".  Concordamos sem restrições!

A vencedora do Miss Plástica 2010, rodeada pelas suas mamas de honor!

Axioma #423

Pensamentos...

Se tem solução, para quê preocupar-me. Se não tem solução, para quê preocupar-me.

Alguém que diz "sou todo ouvidos" não espirra.

Filmografia para Cimeiras: Cães da NATOs

Banda Sonora para Cimeiras: orNATOs violentos

Se o Inverno não erra caminho, temos FMI pelo S. Martinho.

Da economia de troca para a economia de troça.

Já diz o ditado, Greve Geral em Novembro, Natal em Dezembro.

O fundamentalismo islâmico é algo per turbante.

Se eu fosse parecido com o Fernando Pessoa ia fazer de estátua para as esplanadas para ter cafés à borla.

No principio ERA o verbo e agora é uma imobiliária.

O cego não conduz mas o cão guia.

Fiquei desiludido quando percebi que afinal o título não era "Cem anos de Sol e Dão".

É por estas e pelas ostras que o IVA vai aumentar.

Eu com as orelhas não brinco.

Para remover os pecados podemos usar Sonasol Demoniacal.

A Lua Vermelha inventou a moda dos Vampirosos e Vampirosas.

Quem inventou o Facebook foram os Egípcios que já tinham mural e perfil.

Sou canibal e posso provar-te.

O que é que há na outra metade da Meia-Praia?

Explodiu em pleno vôo porque era uma pomba-relógio.

O IKEA é um sitio onde se fazem carregamentos móveis.

Se tiver pensamentos negros fico com carapinha?

Há quem tenha dificuldade em adormecer mas eu faço isso de olhos fechados.

Os Gregos têm culpa da crise? Em parte sim, em Partenon.

O melhor amigo do Asterisco é o Obelisco.

25 DE ABRIL SEMPRE! Vasco da Gama às vezes.

Quando fui apanhado a roubar fruta foi a cereja no topo do bolso.

Vou a Meca ver o que Alá de interessante.

Jack o estripador fazia arte naife.

O CEO é o limite.

Tem piada que comigo também não resultou...

A policia prendeu o agricultor francês Michel Rouyer após ter descoberto 12 plantas de cannabis e 5 kgs de da droga durante uma visita à sua casa, depois de uma queixa de roubo.

Ora como toda a gente sabe não há melhor que marijuana para desparasitar patos. Em mais uma atitude de brutalidade policial, Michel Rouyer foi condenado a um mês de pena suspensa e a pagar uma multa de 500 Euros.

Michel Rouyer, que vive em Gripperie-Saint-Symphorien na costa atlântica Francesa, admitiu também fumar marijuana. A confissão caiu que nem uma bomba apanhando toda a gente de surpresa. 

Dicas para arder no inferno para toda a eternidade - #3

A dúvida que atormenta a Igreja é: devemos substituir o vitral?

(agradecimentos a Dr. A e Nawita!)

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #3

Dúvida existencial:

Se eu comer muito salmão fumado corro o risco de me tornar fumador?

Copenhaga:

que cidade da treta em que às 3 da tarde já é de noite estão 5 graus faz um frio de rachar não tem nada que se veja excepto o edifício da opera e o raio da sereia que ainda por cima está na China na exposição aliás o resto da Dinamarca não tem ponta por onde se lhe pegue talvez a fábrica da Tuborg que tem uma certa mística acho que até na Suécia preferia estar aliás a vinte minutos daqui é Malmo e a única vez que achei piada a este país foi quando atravessámos de ferry para Helsinborg e mesmo assim suspeito que foi por termos bar aberto no barco ao menos na Suécia só era de noite pela meia-noite e às três da manhã já era dia outra vez num hotel numa praia sem areia mas com calhaus... Ah, e as bicicletas, como eu odeio as bicicletas!

Admiral Hotel:

Pergunto-me porque é que, na recepção do Admiral hotel, se encontram canhões apontados à embaixada Portuguesa, do outro lado da rua?

Cheira-me que ainda me vou chatear com estes gajos...

Dúvida comportamental:

Será que, depois do relatório do representante Tailandês, e enquanto o representante Vietnamita faz a sua apresentação, alguém notará se eu me levantar e ir até à parede dar cabeçadas até desmaiar?


Tudo o que sempre quis saber sobre Dinamarqueses e nunca teve coragem de perguntar:
Tenho sede! Como me apetecia beber uma Coca-Cola enquanto este gajo está a falar, mas não me deixaram o abre-garrafas...

Sinto-me a desidratar....

Até podia nem ser Coca-Cola! Podia ser mesmo um refrigerante marado com sabor a laranja ou até mesmo uma água... Até uma água marchava...

Vou desfalecer...

Porreiro! Chegaram os meus colegas Dinamarqueses!
Uau! Este abre a garrafa com a carica da outra garrafa!!!
Ena! Este também!
E este também!!!!
Eh lá! Todos eles conseguem fazer isto....

Deixa-me tentar! Força Jack, não és inferior a estes vikings dum raio...
Tu consegues... Força...

Aiiii.... merda... desloquei um braço....


Tudo o que deve saber sobre bowling.... bólingue.... whatever... para não fazer figura de parvo:
- São 10 pinos;
- O objectivo da coisa é derrubar os pinos com uma bola;
- Os sapatos são sexy... Eu sou sexy... Eu e os sapatos somo sexys comó caraças!

- Em nenhuma circunstância, repito, em nenhuma circunstância, deve pontapear a bola num acesso de fúria, e partir dois dos dedos dos pés.

Há algo de podre no canil de Évora

O Viçosa foi morto pelo mesmo canalha que abateu vários outros animais no canil de Évora. Tinha três meses. Que descanse em paz!


Não acredito em Deus. Não acredito em Céu nem em Inferno. Acredito que é certo respeitar a vida. Acredito que é certo amar mesmo que seja alguém que não deveríamos. Acredito que o amor nunca pode estar errado. Acredito na minha consciência. E é por isso, com a minha consciência tranquila, que desejo, sinceramente, que o responsável por isto nunca consiga encontrar o descanso do Viçosa.

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #2

No hotel:


Estou hospedado no Hotel City, na Peder Skrams Gade 24. Cheguei à recepção e fui recebido por um tipo louro, com quase dois metros de altura, um pouco gordo, mas simpático.

(A conversa seguinte é para ser imaginada em estrangeiro. Por comodidade para o leitor optei por traduzi-la o mais fielmente possível!)

Rec: Bom dia!

JM: Bom dia! Deve ter uma reserva em nome de Jack Merridew.

Rec: Jack Merridu??

JM: Não! Jack Merridew... M-E-R-R-I-D-E-W!

Rec: Ah! Deixe-me ver..... deixe-me ver.... Não, não tenho!

JM: Ah, se calhar está no meu nome verdadeiro!

Rec: Como assim, no seu nome verdadeiro??

JM: Ah, é que Jack Merridew é o meu nome no Blogger. É um pseudónimo...

Rec: Mas então qual é o seu nome verdadeiro?

JM: Não lhe posso dizer. Deixava de ser um pseudónimo.

Rec: Mas que interesse é que isso tem?

JM: Repare, eu vou postar esta conversa no meu blog portanto só posso usar o meu pseudónimo do blog!

Rec (a mostrar sinais de impaciência): Mas porque é que você não me diz o seu nome verdadeiro e depois omite-o no seu post??

JM (indignado): Estará, por ventura, a sugerir que eu minta aos meus leitores no meu blog?

Rec (condescendente): Oh! Deixe-se de tretas! Mas alguém sabe se você está aqui na Brandoa? Até lhes pode dizer que está... sei lá... em Copenhaga!

JM (mais indignado): É que nem pense que vou inventar o que quer que seja no meu blog! JAMAIS!!!

(pausa de impasse)....


JM: Ouça! E que tal se eu lhe der o meu BI. Você vê o meu nome e confirma a reserva!

Rec: Boa ideia! Deixe cá ver o seu BI. Ah, é o sr....

JM: Chiuuuu!!!!

Rec: Ah, ok! Quarto 107!

Há algo de podre no reino da Dinamarca - #1

Sobre aeroportos:

Estou convencido que, muito mais que no Afeganistão, no Iraque ou em Alhos Vedros, o local onde os direitos humanos são mais desrespeitados são os aeroportos! Não, não me refiro àquelas senhoras do "check-in" que perguntam "ah e tal, quer um lugar à janela ou na coxia?..."; "só tem esta bagagem? Tão pequena..."...

Também gosto, de um modo geral, das pessoas que trabalham nos aeroportos. Falo de empregados de café, dos empregados balcão onde nos dão as revistas, da senhora da limpeza... Sinto alguma compaixão por eles. É como se passassem a vida a ver pessoas a ir viajar e eles nunca tivessem saído do aeroporto! É uma viagem eternamente adiada.

Refiro-me aos senhores que controlam a bagagem, esses mesmo, o pessoal do Raio-X! O local onde somos banhados em radiação, colocando a nossa descendência em causa, só para segurança de umas 200 ou 300 pessoas! A chegada ao calvário começa com a obrigação de se ter de percorrer um caminho ladeado de grades em S... Vira para cá, vira para lá, vira para cá... até ao estado de auto-estima dormente. Somos então convidados a colocar o pc, o pda, o casaco e, num ultimo assomo de despotismo, o cinto. A nossa dignidade colocada numa caixa cinzenta.

O cinto é, desde os primórdios da humanidade, ou pelo menos desde que há cintos, o sinónimo de masculinidade e de autoridade! Despojar um homem do seu cinto equivale a despojá-lo da sua humanidade; é o mesmo que remetê-lo para o tempo das feras; é o mesmo que dizer-lhe "és igual ao teu filho e não lhe vais dar umas arroxadas pela asneira que ele fez, ou porque o Benfica perdeu e te apetece...". É infame! É o mais baixo a que a condição humana pode ser sujeita.

Imagine-se que, mesmo sem o cinto, o Raio-X indica a presença de alguma parte metálica no nosso corpo. Abrir os braços e as pernas para ser sujeito a violação táctil por parte de um completo estranho, sem preliminares (relembrem que estamos sem o cinto!). É traumático. Pergunto-me mesmo se não posso incutir os custos do psiquiatra a traumas relacionados com isto. Um advogado, acho que preciso de um advogado!

Tenho três maneiras de reagir com as pessoas quando me contrariam: quando não as conheço ignoro-as, quando as conheço amuo, quando sou obrigado a acatar ordens resmungo!

Por o cinto, arrumar o pc... (resmungo!)

Subir escadas e entrar no free-shop... (resmungo!)

Comprar um pack de cigarros... Não são esses aí... São os da outra bancada... tem de pagar taxas.... (resmungo, resmungo!)

Café são 2 Euros... (resmungo, resmungo!)

Notas para o blog.... (resmungo!)

Sr. Merridew, ultima chamada para Sr. Merridew, para Copenhaga.... (Fuck, fuck, corre!!!!)

Não é nada pessoal #1

No escritório onde trabalho temos música ambiente. A rádio está sintonizada na mesma estação há 10 anos, que me lembre. Se alguém me perguntar qual é essa estação terei de pensar alguns instantes até me lembrar de que é a rádio Capital. 

Há anos que a música é a mesma. Se alguém também me perguntar que músicas é que tenho ouvido aqui lembrar-me-ei imediatamente de Boys don't cry dos Cure, que passou uma vez, em 2006.

Tentei uma vez mudar o posto de rádio para a Radar, em 2008. (Não que eu tenha uma particular preferência pela Radar actualmente. Já foi altura em que era uma rádio de música alternativa antes de se submeter ao interesse dos accionistas e dos concertos que estes patrocinam). Não resultou e foi à justa que me safei de um despedimento com justa causa por perturbar o ambiente de trabalho.

Não me acho o dono do bom gosto musical. Para mim só há música: música boa ou música má. Admiro pessoal que inova mesmo que eu não goste do que fazem. Não suporto os espectáculos visuais à volta da música. Aflige-me ver coisas com espectáculos pirotécnicos e cenas psicadélicas maradas. Enoja-me o Carnaval que é montado à volta de "artistas" maus ou medíocres para disfarçar a falta de criatividade.


Odeio as Shakiras, Lady Gagas e cenas derivadas tanto como abomino gajos que se arrastam a sacar mais uns cobres quando o tempo deles já passou há muito. 

E quem são as pessoas que ouvem esta merda na radio e pagam mais de 50 euros para as ir ver ao Rock In Rio? Serão adolescentes suados com cabelo à Cristiano Reinaldo que buscam nelas inspiração para esgalhar o pessegueiro? Ou é mesmo o público em geral que engole toda a merda que lhe colocam à frente, desde Papas a Vampiros Com Açucar, desde a caca até à Gaga?

Eles e elas

Sofia sai do cabeleireiro e encontra Carla na rua.

-Olá Sofia! Cortaste o cabelo?
-Cortei, que achas?
-Estás muito gira, 9 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, acho que vou fazer umas iguais!
-Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Fiz uma pequena dieta já a pensar no Verão...

(Meia hora de conversa depois)

-Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
-Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai. “Ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que não tem espelhos na barraca onde vive?

Sofia sai. “Está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Agora quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!”


Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro :

-Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
-Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
-Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!
-É... mas a tua namorada gosta!
-Vê lá se não levas uma arrochada... Por falar nisso, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
-Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, tem mas é juizo!

Pedro sai. “Este gajo, pá... cinco estrelas!”

Luís segue. “Este caralho não muda mesmo, é um bacano!”

Em defesa do Cid!

A maior referência Portuguesa na música ligeira, também conhecida como José Cid, sai do armário e faz revelações sobre a sua vida sexual. O ex-namorado de Odete Santos revelou: "Na cama, sou um desastre apenas comparável ao casting dos Morangos com Açúcar." O cantor confessou ainda que não consegue ter relações sexuais perto de patinhos de borracha porque deixa de se concentrar no que está a fazer e não consegue impedir-se de os possuir de um modo sexualmente violento. "Até parece mentira o quanto eles gostam de pegar de marcha-a-trás!"

É este homem franco e aberto que tem sido vilipendiado, de modo chocante, em blogs da concorrência!

Estou contigo, Zé! Para que saibas até vou fazer calendários de bolso com a tua foto para dar a todos, no Natal:

"Só pra lavar as vistas", mas em melhor

O Só pra lavar as vistas, mas em melhor trata-se do primeiro concurso inter-blogs descaradamente inspirado no concurso iniciado pelo grilus-falantis, revisto e melhorado para vosso deleite e funciona assim: cada um/a procura uma fotografia com um gajo podre de bom que o/a inspire e mete no blog.

Ganha o/a que tiver mais votos.
As votações são à LaGardère.

- O prémio é viverem perigosamente ao pesquisarem fotografias que podem causar danos na retina, durante o horário de trabalho.

[copia este texto e concorre com a tua fotografia roubada da net]

Como esta, por "exemplo".

Também a concurso:

Conversas Cudu Rosa

O Paralelepípedo Que Faltava

Isa, no blogue da Belita

Drop dead gorgeous

A empresa de fabrico de caixões Polaca Lindner lançou o calendário para o ano de 2011!

Já desde os tempos do Drácula que sexo e morte andam bem juntos!

Porca miseria

O clube italiano de futebol Sampdoria vai recorrer do castigo de um jogo de suspensão por "blasfémia" aplicado ao jogador Nicola Pozzi, por o considerar "absurdo", revelou esta quarta-feira o treinador do clube italiano, Domenico Di Carlo.

Nicola Pozzi foi suspenso na quarta-feira por um jogo por ter alegadamente proferido, no final do jogo de domingo contra o Cesena, para a Liga italiana, a expressão tida como ultrajante "Porco Dio".

“É um absurdo. Ele terá dito qualquer coisa 20 minutos após o termo do jogo, num corredor, conversando com um colega e comendo uma sanduíche de presunto."

E agora algo verdadeiramente cretino

A história dos 33 mineiros que durante 70 dias estiveram presos numa mina em San José (Chile) vai chegar ao cinema pornográfico com o título "La mina se comió a los 33", informaram os realizadores.

A actriz chilena Ana Karenina será a protagonista do filme dirigido por Leonardo Barrera, que explicou à rádio Cooperativa que "a intenção não é mostrar uma tremenda orgia no ecrã", mas sim "fazer algo simpático".

Barrera disse ainda que, quando se assinala o décimo aniversário do cinema pornográfico chileno, pretende, com este filme, "ocupar toda a história dos mineiros com uma crítica social".

"Não vemos os mineiros como heróis, antes como vítimas de um sistema que está mal feito e que provocou tudo isto", disse o cineasta.

O filme vai incluir histórias relacionadas com o excitante resgate que se fez a 12 e 13 de outubro, mas também a história do mineiro Yonni Barrios, que se tornou conhecido porque, à saída da mina, tinha à sua espera as duas mulheres, informou a edição online do diário La Cuarta, citado pela agência espanhola Efe.

"Gostamos de fazer filmes com argumento", sublinhou Leonardo Barrera.

A clausura dos 33 mineiros, que estiveram 70 dias a 700 metros de profundidade na mina de San José, no Norte chileno, já é tema de algumas longas metragens e séries televisivas.

O director de cinema chileno, Rodrigo Ortúza, está a preparar um filme com o título "Los 33", que se centra no ângulo humano dos trabalhadores, bem como nas carências que existem na segurança da indústria mineira.

(Jornal de Notícias, 5/11/2010)

Como se transformar num lobisomem

Embora o lobisomem seja por muitos considerado como a criatura mais perigosa que existe, é certo que a sua ferocidade tem sido algo mitificada. Um lobisomem é sensível e tem sentimentos. Existem mesmo relatos de pessoas que já viram lobisomens a chorar...

Assim, numa certa altura da vida é normal que sejamos assaltados pelo desejo de nos tornarmos lobisomem! Trata-se, no entanto, de uma decisão importante que não deve ser tomada de ânimo leve. Existem vantagens óbvias na transformação mas também há alguns inconvenientes. É recomendável que os prós e os contras sejam devidamente ponderados.

Assim que tiver a certeza o passo seguinte é saber como o fazer.

De um modo geral, há quatro maneiras de nos transformarmos num lobisomem:
1. Ter pais que eram lobisomens;
2. Ser mordido por um lobisomem;
3. Ser amaldiçoado;
4. Recorrendo a feitiços.

De modo a nascer com a capacidade genética de de se transformar num lobisomem (o que a ciência chama de "Licantropia Genética"), ambos os pais têm de ter o gene lobisomem, ao contrário do que acontece com os vampiros e zombies, por exemplo. Estes aspectos genéticos encontram-se descritos em detalhe na obra clássica de Heretonicwz, "Topics on werewolf genetics", Transilvan Editions, 1970.

Um humano que não tenha nascido com licantropia genética pode ainda transformar-se num lobisomem se tiver a sorte de ser mordido por outro lobisomem.

À semelhança dos vampiros, os lobisomens transportam uma bactéria que é tóxica para os humanos. Esta bactéria é a responsável pela transformação. Ao contrário dos vampiros, no entanto, os lobisomens não transportam uma quantidade suficiente de bactérias na sua corrente sanguínea pelo que a contaminação se dá pela bactéria infecciosa passada através da saliva.

Imediatamente após a mordedura a bactéria começa a sua replicação na corrente sanguínea do hospedeiro. O processo demora cerca de 6 semanas durante o qual o portador sentirá insónia, dores de cabeça e vontade de urinar nos pneus dos carros, mas sem transformação física evidente.

Findo este período, o humano poderá então transformar-se e passará a ser um lobisomem de pleno direito.

A terceira possibilidade é a de ser amaldiçoado. Trata-se, no entanto, de um fenómeno muito raro só tendo sido presenciado por mim uma única vez.

A transformação é também possível recorrendo a feitiços. O feitiço de transformação básico deve ser efectuado em noites de lua cheia. Alguns sugerem que se deve fazer nú pelo que convem escolher um local isolado. São essenciais ornamentos como dentes de lobo que ajudam à transformação. Para a metamorfose se dar é essencial olhar para a lua e uivar.

Se, no entanto, optar por um ambiente mais mistico, pode também fazer um altar a Diana, decorá-lo com imagens da lua, da floresta e dos seus animais preferidos como, por exemplo, cães, lobos e veados. Em seguida colocar um prato com água ou um espelho de modo a reflectir a luz da lua. Também aqui é recomendável a nudez. Olhar para o altar e uivar até ocorrer a transformação. Depois é vestir e ir para casa.

Uma outra possibilidade é o feitiço da lua cheia. Ir para a floresta ... lua cheia... blah, blah,blah... circulo ... caldeirão ... despir .... esfregar o corpo com terra ... etc, etc... e dormir ao relento. Esta técnica tem a vantagem óbvia de que, se não ocorrer a transformação em lobisomem, pelo menos é-se mordido por um!