sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Como construir uma bomba atómica

Diagram of a nuclear bomb


A lição de hoje é sobre como construir uma bomba atómica. Se o Paquistão e a India têm as suas bombas nucleares porque não pode você também ter a sua? Convém desde já avisar que é necessário algum dinheiro para este projecto, mais ou menos 10 milhões de dólares americanos. Assim dará jeito se forem um príncipe, um sultão ou qualquer outro tipo de realeza de um estado das arábias. Caso contrário, é necessário que conheça algum ditador de um país ambicioso, carregado de petróleo ou diamantes e com vontade de se vingar do mundo. Uma vez que os materiais radioactivos não têm um enquadramento fiscal definido é possível que sejam dedutíveis em sede de IRS. Contacte o seu contabilista.

Passo 1 - Material necessário:

Em primeiro lugar arranjar uns 10 kgs de Plutónio 239. Não é recomendável recorrer a uma central nuclear uma vez que é necessário separá-lo e extrai-lo e isso suja muito. Por outro lado os técnicos das centrais nucleares tendem a ficar aborrecidos se lhes desaparecer Plutónio. É possível também arranjar se contactar uma qualquer ex-República da União Soviética, do Irão ou da Coreia do Norte. Infelizmente os dealers Iraquianos abandonaram o negócio.  
Também pode ser usado Urânio 235 para o núcleo mas não é recomendável. É necessário obtê-lo centrifugando o U-238 o que é uma maçada.
Vai precisar de uns 45 kgs de trinitotolueno, para iniciar a reacção. Gelignite é melhor mas faz nódoas difíceis de tirar. O Semtex também é muito bom mas é difícil de arranjar nos tempos que correm. De qualquer forma estes são explosivos que arranja facilmente no seu fornecedor habitual.
Para fabricar o detonador arranje um servo mecanismo controlado por rádio que existe em qualquer carro telecomandado e faça-o actuar um interruptor que se arranja em qualquer supermercado. Se tiver conhecimentos de electrónica  use um telemóvel para actuar o interruptor e dar um toque de classe à sua bomba!

Passo 2 - Como construir a bomba:

Em primeiro lugar distribuir o Urânio em duas partes separadas de uns 4 cms em volta do núcleo de Plutónio. Uma vez que é altamente radioactivo recomenda-se que arranje outra pessoa que o faça ou então pedir a um amigo que o deixe utilizar a sua casa de campo. Também pode usar uma central nuclear, uma siderurgia ou umas instalações farmacêuticas como disfarce para os seus planos. 
Não é suficiente empacotar os explosivos à volta do núcleo e detoná-lo simultaneamente. A onda de choque deve ser direccionada de uma forma perfeitamente esférica e atingir o núcleo toda ao mesmo tempo. 
Agora só tem de pensar no invólucro para a bomba e transportá-la para o alvo. Se for um adepto da Al-Qaeda seria interessante infiltra-se numa base militar por causa do efeito psicológico. No entanto recomendamos alguma cautela porque estes locais são, normalmente, bem vigiados. 
Não deve descurar a embalagem da bomba. Use chapa metálica, uma mala ou um Mini. Não deve usar folha de alumínio ou papel de embrulho que dá um ar muito negligente.

Passo 3 - Como disfarçar a bomba:

A maneira mais fácil é disfarçá-la como um electrodoméstico ou um equipamento comum como, por exemplo, dentro de um frigorífico, ou numa máquina fotocopiadora. Se a guardar dentro do forno tenha em atenção que a deve retirar antes de ligar. Deve esconder a sua bomba das crianças ou dos seus vizinhos. Não é recomendável guardá-la na garagem por causa da humidade. As armas nucleares corroem facilmente e podem detonar espontaneamente. Um excelente local para guardar a sua bomba é debaixo do sofá ou mesmo debaixo da cama.
Agora é o orgulhoso dono de uma bomba nuclear. É um excelente desbloqueador de conversa em festas e muito bom de ter por perto em noites frias.
Finalmente tudo o que tem de fazer é transportá-lo para o local seleccionado e afastar-se algumas centenas de quilómetros mas não muito longe, caso contrário, ficará fora de alcance do detonador. Por esta razão é recomendável o uso de um telemóvel pelo seu maior alcance. 

Cuidados:

Lembrar que se trata de materiais perigosos pelo que deve lavar as mãos com sabão e água quente. Seja responsável, não deixe os materiais ao alcance das crianças. Não deixe o Plutónio ao ar livre porque oxida. Idealmente deve guardá-lo numa caixa de chumbo mas uma lata de café também serve. No entanto, o Plutónio oxidado e é um excelente repelente do pulgão das roseiras.

17 comentários:

Nawita disse...

Epá, temos mesmo que ler isto tudo para que funcione?
Nunca leio receitas, faço tudo a olho.

Nawita disse...

Arranjo isto tudo, só preciso de arranjar um "amigo" que tenha casa de campo.

S. disse...

Tens noção da quantidade de malucos que vais atrair para aqui só por causa do título, não tens?

Posto isto, tenho uma dúvida: isso da gelinite pode ser de um sabor qualquer? Só tenho em casa da de ananás e não me dava jeito nenhum ir ao supermercado só por causa disso.

Jack Merridew disse...

A culpa foi do André que queria uma bomba... E acho que ele se está a sentir lisonjeado por ter em mim uma capacidade tão inspiradora como um par de testículos em látex no Amazon... Bolas!

Isa disse...

Meu caro subversivo,

3 questões:
- que roupas a usar no antes, durante e depois.
- qual é o prazo de validade do produto final.
- em caso de oxidação, altera o sabor?

A disse...

ahahahahahahahahahaahah
jack, sou capaz de precisar dos teus conhecimentos.

Vani disse...

Tu és perigoso homem. Só te falta pores aqui o manual dos bombistas suicidas...

Vani disse...

ahahahah não deixar ao livre porque oxida ahahaha! :D

Vani disse...

faltou ali o ar... :D

bela bombinha de fissão...

tb se podia fundir hélio e hidrogénio, era uindo!

e níquel?? bora fazer uma de níquel!

Jack Merridew disse...

Há 10 anos atrás passou-me pela cabeça fazer trinitrotolueno (TNT) nas aulas de laboratório com os meus alunos! Felizmente os meus colegas demoveram-me disso...

E a escola não me renovou o contrato! Vá lá saber-se porquê!

Jack Merridew disse...

É melhor esclarecer que tudo o que eu disse aqui são brincadeiras.

Os senhores dentro do carro preto estacionado aqui em frente também podem ir embora.

Vani disse...

LOOOOOL! eu tive um profe que quis fazer LSD numa aula. O CD não deixou. A versão oficial é que se sintetizou aspirina. :D

Vani disse...

Tendo em conta que esse profe te respondia "posso apertar-lhe o pescoço?" ao cumprimento de "Bom dia, tudo bem?", está tudo dito ahahaha.

E não, o profe não é o russo das barbas compridas que esteve no Bairro Alto a debitar teorias da conspiração sobre o efeito de estufa e as energias renováveis. Mas esse tb, por acaso, tb foi meu profe...

Nawita disse...

Bolas, uma pessoa não pode fazer uma comprinha inocente que vai logo parar às noticias.
tudo isto porque o vendedor é russo. estragaram o natal a muita gente :(

Anónimo disse...

XD bem bem alguem quer fazer uma destas, não quero aniquilar metade do pais >.< ainda preciso dele xp se nao fico sem pc e isso nao pode ser

Jack Merridew disse...

Bom, é assim: este post tem mais de 4 meses e já vai com centenas de visitas. Isto começa a preocupar-me...

Deixem lá isso! Também tenho por aí gajas nuas, porra!

Anónimo disse...

Irei seguir os passos e se tudo der certo até o final do dia a vizinha já se aquietou. Grata, Nair.